7 pitanja koja si postavite kada 'toksična monogamija' utječe na vašu vezu

7 pitanja koja se postavljate kako biste utvrdili jeste li ili ne uključeni u "toksičnu monogamiju"

1. Vidite li ljubomoru kao simbol ljubavi?

Ljubomora, objašnjava Earnshaw, normalna je ljudska emocija koja nastaje kada se pokreće nešto u nama zbog čega se osjećamo manje nego ili nedovoljno; Međutim, nije zdravo razmišljati o tome kao nešto što nas druga osoba može natjerati da se osjećamo ili, s druge strane, spriječiti nas da se osjećamo. "Umjesto da uđete u ideju da biti ljubomoran znači da ste zaljubljeni, korisnije je na emociju gledati kao na signal. Zašto se tako osjećam? Postoji li istinska prijetnja našoj vezi? Kako mogu produktivno komunicirati ove misli i osjećaje? Ako nema istinske prijetnje, osjećam li se manje nego iz nekog razloga? Što mogu učiniti da izgradim svoj osjećaj vrijednosti i vrijedi interno?" ona kaže.

2. Očekujete li da će vaš partner zadovoljiti sve vaše potrebe?

Kao što svjedoči njezin post, Earnshaw vjeruje da moderni monogamisti očekuju da će njihovi partneri nositi previše šešira. Kao rezultat toga, bijes i ogorčenost piva kada oni značajni drugi u nekim područjima razumljivo propadaju. "Najveća stvar koju možete naučiti ponuditi u svojim vezama je suosjećanje s tim da svojim partnerom nudite suosjećanje, gledate na njih kao na ljudsko biće, a kad jednom prepoznate da su ljudsko biće, shvatite da nije moguće da budu sve za sve za sve nas cijelo vrijeme ", kaže Earnshaw.

Kad je pitam kako ponovno uravnotežiti svoj život, tako da postoje i drugi koji ispunjavaju neke uloge za koje vaš partner nije sjajno, kaže da je prvo i najvažnije zapamtiti da zdrava veza uključuje 'mi', an 'Ja' i 'mi'. "To možemo učiniti sjedeći jedni s drugima i napisao tko smo bili prije nego što smo se upoznali. Što smo voljeli raditi? Kako smo ispunili te potrebe? Ono što se dogodilo, što je promijenilo našu sposobnost da se uključimo u naše druge odnose i aktivnosti kako bismo se osjećali živim i povezanim?"Objašnjava. Formiranje jasnog osjećaja tko ste kao "ja" na ovaj način je važno, kaže Earnshaw, pogotovo ako se djeca uključe i stvari postanu užurbane. "To stvara jasnoću oko onoga što možete učiniti kako biste iskoristili druge vrste socijalne podrške", objašnjava ona.

3. Vjerujete li da jednom kad ste počinjeni ni vi ni vaš partner nikada ne biste trebali osjetiti privlačnost za drugu osobu?

Netko mi je jednom rekao-možda je čak bio perel-koji su na večeri u Francuskoj, parovi su odvojeni kako bi se olakšalo koketiranje izvan braka. Ovo, tko god mi je rekao, pomaže u zagrijavanju stvari kod kuće. Iako vam možda nije ugodno da omogućite svom partneru da razgovaraju s drugima, važno je u zdravoj vezi da ih ne kažnjavate zbog osjećaja prirodne privlačnosti prema ljudima koji nisu vi. (Naravno, djelovanje na toj privlačnosti drugačija je priča, ovisno o vašoj definiciji monogamije.)

4. Gledate li svog partnera da vas učine cijelim?

Kad ljudi liječe od traume ili emocionalne boli, objašnjava Earnshaw, možda će tražiti stvari kako bi se osjećali cijeli. "Za neke bi to moglo biti kupovina, za druge bi se moglo zaroniti u njihov rad, ali mislim da najčešće sanjamo partnera koji će nas uvući i učiniti da izliječimo i cijeli", kaže ona. "Toliko dugo živimo s ovom fantazijom da kad konačno sretnemo pravu osobu na kraju stavljamo sve te nade i snove na tu osobu i to je velika uloga za njih da ispune!"

Umjesto toga, ona savjetuje traženje unutrašnjosti za ozdravljenje-e.g. Pronalaženje stvari o sebi i svom životu zbog kojih ste ponosni i stvarno uključeni u te stvari. "Onda, kad se povežemo s partnerom, u mogućnosti smo doći do njih kao osobu koja radi na tome da postane cjelovita, a ne osoba koja traži nekoga tko će ih učiniti cjelovitom", objašnjava ona.

5. Mislite li da biste trebali biti jedini prioritet u životu svog partnera?

Očekivanje da vaš partner nema drugih prioriteta, ali vi ste, naravno, nerazumno-pogotovo ako imaju rastuću karijeru, zahtijevaju djecu, bolesni roditelji itd. Prisiljavajući ih da djeluju kao da ste samo dodatno njihovu izolaciju u partnerstvu, što sprječava obojicu da ispunite potrebe izvan drugog.

6. Vjerujete li da obveza može izgledati samo na jedan način?

Earnshaw mi kaže da je ogroman dio deprogramiranja vaših nerealnih uvjerenja oko veza svjestan da je cijeli partner-kao-Bestie/ljubavnik/mentor/davatelj usluga fantazija. "Jednom kada to shvatimo, možemo se osloboditi vjerovanja u našu vezu" manje od ", jer ne može ispuniti sve uloge", objašnjava ona.

Tada je, kaže, vrijeme da dizajnirate stvarnost koja bi vam zapravo mogla uspjeti. Ovo može izgledati na bilo koji način na koji vi i vaš partner želite da to izgleda. "Predanost nije samo o seksu", objašnjava ona. "Ljudi mogu biti počinjeni i biti etički ne-monogamni ili monogamni, pa čak i monogamni ljudi imaju različite načine strukturiranja svojih obveza jedni prema drugima."Da bi to shvatila, ona savjetuje iskren razgovor o tome što obveza znači oboje u smislu onoga što očekujete u spavaćoj sobi i šire. Zatim, kaže ona, procijeniti one vizije na temelju toga kako, pa čak i ako se mogu ispuniti.

7. Očekujete li da vaš partner zna što vam treba ili želite, a da im ne kažete?

"Ljudi nisu čitatelji i mi postavljamo ljude za neuspjeh kad vjerujemo da oni beskrajno mogu točno znati što mislimo i trebamo u ovom trenutku", kaže Earnshaw. "Ljudi, naravno, mogu naučiti biti bolji za vas i s vremenom vas razumjeti, ali posao je svake osobe u vezi biti jasan što žele i trebaju."Ako vam je ovo teško, ona nudi jednostavan predložak za iznošenje vaših potreba:" Kada se (ovo se dogodi), osjećam (osjećam riječ), trebam (kažem nešto što želite umjesto onoga što ne želite)."Otvorena komunikacija takav dijalog stvara ubija igre nagađanja koje su, kaže Earnshaw, ujednačene i slične skupe stranke i da su nečije sve-.

Monogamija nije vaša jedina opcija-pronalazak kako neki pronalaze sreću u alternativnim strukturama. Osim toga, evo što učiniti kad se vi i vaš partner razdvojite.