Stvarate li * istinu * intimnost u svojoj vezi-ili lažira?

McGinnis se proširuje na ono što se zahtijeva od obje strane kako bi izgradio ono što Spira opisuje gore. "To je autentično, kao i točno vidjeti pravo jastvo drugog-zahtijeva otvorenost, transparentnost i reciprocitet", objašnjava ona. "U dugoročnoj vezi, to ovisi o tome da oba partnera imaju određeni stupanj emocionalne inteligencije, empatije, samoprihvaćanja i prihvatljivih komunikacijskih vještina."

"Intimnost nije odredište na koje stižete, već trajno putovanje i proces."-Erin Nicole McGinnis, bračni i obiteljski terapeut

Odnos ne može preživjeti, McGinnis razrađuje, kada čak i jedna osoba unutar nje nedostaje empatija ili sposobnost razumijevanja i dijeljenja osjećaja drugog. "Međutim, kada se ranjivost susreće sa suosjećanjem i emocionalnom podrškom, povjerenje se razvija u drugoj osobi i odnosu", kaže ona ". Potrebno je, dakle, biti u stanju učinkovito komunicirati svoje misli i osjećaje kako bi druga osoba mogla razumjeti i ima priliku istinski reagirati; samopoštovanje je kritična komponenta ove razmjene. "Povjerenje olakšava izražavanje, sigurno zatražite što želimo, kao i jasno prihvatite drugu osobu, a da pritom ne shvaćamo njihova pitanja", objašnjava ona.

McGinnis inzistira na tome da sve ovo ne mora biti na mjestu da bi veza bila stvaran, međutim. Umjesto toga, intimnost se uspostavlja u različitim fazama kako odnos napreduje. I, kaže, kako izgledaju granice i intimnost u novoj vezi, vrlo se razlikuju od onoga što izgleda nakon 20 godina braka. "Svaki put kada dijelimo svoje osjećaje ili misli, vidimo kako druga osoba reagira. A ako mogu razumjeti, suosjećati i komunicirati na način zbog kojeg se osjećamo sigurno, tada se intimnost produbljuje ", kaže ona. "Stoga, intimnost nije odredište na koje dolazite, već je stalno putovanje i proces."

Intelektualna intimnost

Znate kako ćete se povremeno sići iz početne faze privlačenja (koja se ponekad naziva "seks maglica") u novoj vezi samo da biste otkrili da vi i vaš novi partner nemate gotovo o čemu razgovarati? U ovom slučaju možda još niste izgradili intelektualnu vezu. Spira vjeruje da je ovo još jedna kritična komponenta istinske intimnosti. "Ovdje možete razgovarati o onome što se događa u svijetu, poput politike, pitanja zaštite okoliša i poslovnih pitanja", kaže ona. "Intelektualna intimnost ulazi u vaš mozak i pomaže paru da se sinkronizira na nefizički način."

Digitalna intimnost

Za razliku od ostalih oblika intimnosti na ovom popisu, Spira ne vjeruje da je digitalna intimnost kritično komponenta istinske intimnosti; Međutim, u današnjem svijetu, kaže, to je često dio slike. (Dr. O'Reilly i McGinnis slažu se.)

Ona upozorava, međutim, da se oslanja na samo virtualnu interakciju, e.g. Ulazak u situaciju poput moje. "Vjerujem da se odnos samo na mreži može definirati kao da" digitalni olovka pal "vaši osjećaji mogu rasti i pretvoriti u stvarnu ljubav iz komunikacije na mreži", kaže ona. (McGinnis ovdje dodaje važnu upozorenje, a to je i obojeLjudi moraju dijeliti automatski da bi to bio zakonit.) "Ključno je imati krajnju igru ​​da se zapravo susreće s osobom kako bi se vidjelo odgovara li internetska kemija iz offline kemije, jer ako uložite previše vremena na nekoga na mreži, možda ćete se naći vrlo razočarani kad upoznate osobu izvan mreže , "kaže Spira.

Dr. O'Reilly se, međutim, pobuni protiv ideje da je intimnost doživjela bez IRL interakcije nekako nezakonita. "Ako možemo koristiti digitalnu komunikaciju za pregovaranje o mirovnim ugovorima i olakšavajući višemilijunske ponude, sigurno možemo koristiti sličnu tehnologiju za poticanje prijateljstava i intimnih odnosa", kaže ona. "Digitalna veza vjerojatno će biti poboljšana osobnim sastancima i interakcijama, ali to ne znači da digitalni odnosi nisu stvarni."

Jer ona vjeruje da je definicija istinske intimnosti za sve različita, dr. O'Reilly kaže da su neki ljudi možda otvoreniji za digitalnu intimnost, dok drugi smatraju osobno povezivanje koja se ne može pregovarati. Ona također vjeruje da digitalne interakcije igraju značajniju ulogu za mlađe ljude koji su odrasli koristeći tekst i aplikacije kao dio svog svakodnevnog iskustva. "To nije nužno oblik smetnji, već poboljšanje za osobu", kaže ona.

"Važno je ne dopustiti da vas strast zaslijepi-stvarnost je da bez obzira koliko se osjećate blizu novom ljubavnom interesu, ne poznajete ih."-Jess O'Reilly, doktorat

To je istina, ne samo u ranim fazama izlaska, dodaje, već i u cijeloj vezi. Dr. O'Reilly kaže, na primjer, da iako mnogi smatraju da je komunikacija učinkovitija osobno, to ne vrijedi istina u cijeloj strani. "Neki ljudi radije rješavaju sukob sa svojim partnerom putem teksta", objašnjava ona. "Istraživanje može sugerirati da to nije najučinkovitiji način da to učinite, ali ako to uspije za vas, neka bude tako."

Štoviše, ona mi kaže da ako se brinete da njegujete lažni osjećaj intimnosti razgovarajući putem interneta prije nego što se osobno sretnete, to nije nužno stvar digitalnog vs. IRL interakcija. "Realnost je da kad prvi put upoznate nekoga i poput njih, skloni ste precijeniti koliko zapravo znate o njima jeste li se osobno upoznali ili ste samo razgovarali putem teksta", dr. O'Reilly kaže. "To je zato što kad vam se netko sviđa, skloni ste ispunjavati ono što ne znate s idealizacijama koje odgovaraju vašim posebno potrebama i ukusima."To se može dogoditi, kaže, i prije i nakon što ste se osobno upoznali. "Dakle, važno je ne dopustiti da vas strast zaslijepi-stvarnost je da bez obzira koliko se osjećate blizu novom ljubavnom interesu, ne poznajete ih", objašnjava ona. "Potrebno je vrijeme da se približite nekome-bilo da šaljete ili razgovarate o pićima."

Čini se da je ovo mišljenje tema, a možda bi se "vrijeme" moglo smatrati petom komponentom istinske intimnosti. Možda s više od toga proveli oboje na mreži i Osobno, moj Britanac i ja bismo pali u * stvarnu * ljubav, ali za sada tražim da izgradim nešto staromodni put s malim digitalnim pomiješanim s dobrim starim, zlostavljanim političkim raspravama i povremeni (ili, u mom slučaju, česte).

Pokušavajući procijeniti odnos vašeg partnera? Ovaj uvid sa sjedištem u Myers-Briggsu može pomoći. Osim toga, PSA: najčešći izvor stresa u vezi je ne što misliš.