'Velike male laži' postavlja važna pitanja o raspravi o prošlom seksualnom napadu s novim partnerom

Mnogo "srama i krivnje" slijedi traumu, koja se može krvariti u budućim romantičnim nastojanjima, kaže Jennifer Macleamy, Psyd, izvršna direktorica Newport Academy, ustanova za mentalno zdravlje za tinejdžere i mlade. "Ljudi se počinju osjećati kao da su ga možda uzrokovali, možda su ga mogli spriječiti", kaže ona. "To zaista može utjecati na njihovu sposobnost da se stvarno pojave i budu osoba koju žele biti u vezama u budućnosti."

"Prošla seksualna trauma može učiniti da se osjećate uplašeno i nesposobno vjerovati osobi s kojom ste" -Jane Greer, doktorat

Janeina fizička manifestacija traume-"isključivanje" kada njezin partner pokušava poljubiti je-nije neuobičajeno, objašnjava dr. Macleamy. "Kad je postojala seksualna trauma ili napad, ljudi mogu imati fizičku reakciju čak i kad to ne žele", kaže dr. Macleamy. "Dakle, čak i ako ste u povjerljivoj vezi i želite se ljubiti ili fizički ili seksualno, tijelo vas može na taj način izdati. Vaše tijelo vas može pokušati zaštititi od mogućnosti budućeg napada, čak i ako se emocionalno možda nećete osjećati kao da želite biti zaštićeni na taj način, tako da se možete fizički zatvoriti, a to često nije namjerno."

Vokaliziranje tih osjećaja na partnera-posebno novog partnera može biti zastrašujući. I odlučivanje kada to iznijeti često se osjeća kao najteži dio razgovora. "Najbolje vrijeme za iznošenje prošle seksualne traume je kada želite biti emocionalno izražajniji ili fizički demonstracijski, ali nađete da se zadržavate ili vaš partner počinje dovoditi u pitanje odsutnost emocionalne ili fizičke veze na vašoj vezi dio ", kaže dr. Poletjeti. "U ovom trenutku, može biti vrlo korisno objasniti što se dogodilo u prošlosti i kao rezultat toga, teško vam je vjerovati i osjećati se sigurno, ali otvoreni ste za polako kretanje naprijed."

Dr. MacLeamy predlaže započeti razgovor "testiranjem voda" kako biste bili sigurni da ste povjereni u nekoga tko je uistinu pouzdan. "Pogledajte kako reagiraju na druge teške stvari u vašem životu", kaže ona. "Ako im kažete o nečemu što se događa, to je stresno, odgovaraju li oni podržavajući stav? Je li to netko tko se čini da je zainteresiran za vaše dobrobit i podrška? Ako ne, potencijalno se otvorite još više traume ako ćete biti otvoreni i ranjivi."Važno je položiti temelje za izazovniji razgovor, kaže dr. Macleamy. Ona predlaže da odmjera reakciju govoreći nešto poput: "Hej, u nekom trenutku postoji nešto u mom životu o čemu bih volio razgovarati s vama ako ste otvoreni da je čujete."

Drugi način da se pripremite za razgovor s partnerom je da prvo igrate scenarij s drugom osobom, kaže Keeli Sorenson, potpredsjednik Services Services u Nacionalnoj mreži za zlostavljanje, zlostavljanje i incest (RAINN). Obratite se nekome kome vjerujete, s kime ste već podijelili svoju priču ili profesionalca, poput nekoga s linije Rainn. Takva prilika da uvježbate ono što želite podijeliti može vam pomoći da odlučite gdje želite nacrtati liniju dok koristite različite scenarije kako biste istražili kako vaš partner može reagirati.

"Mislim da je u redu držati informacije dok ne budete spremni. Dobar partner-ili dobar potencijalni partner-volja shvatiti to."-Jennifer MacLeamy, Psyd

Sorenson predlaže postavljanje sustava podrške i nakon činjenice. "Pretpostavimo da netko dijeli i nije zadovoljan odgovorom. Koji je njihov plan da osiguraju da dobiju podršku nakon tog izazovnog susreta ", kaže ona. "Recimo da to ide jako dobro, a oni žele dobiti podršku. Kako će to izgledati?"Bez obzira na ishod razgovora, preživjeli bi trebao znati da ima nekoga kome se treba obratiti ako im zatreba.

Imajući sve to na umu, važno je napomenuti da preživjeli nikome ne duguju objašnjenje njihove traume, čak ni romantični partneri. "Mislim da ponekad ljudi mogu osjetiti toliko pritiska poput:" O, moj Bože, ovo se dogodilo, a ja bih trebao dijeliti ", ali ponekad taj osjećaj snažnog plemstva može biti traumatizirajući sam po sebi", kaže dr dr. Macleamy. "Mislim da je u redu držati informacije dok ne budete spremni. Dobar partner-ili dobar potencijalni partner-volja shvatiti to."I u redu je odvojiti vrijeme da donesete odluku o dijeljenju svoje priče, kaže. Jedini put kad se trebate otvoriti je kada ste potpuno spremni za to.

Ako ste vi ili netko koga znate da ste preživjeli, potražite pomoć s Nacionalne linije seksualnog napada na 1-800-656-4673 ili Rainn.org.

Veliki mali Laži Nije li jedina emisija koja se bavi temama seksualnog napada: evo što je Igra prijestolja pogriješio sam tijekom svoje posljednje sezone. Osim toga, zašto je mit da su lažne optužbe za silovanje uobičajene (nisu) tako, toliko opasan za preživjele.