Kako odlučiti s kojim prijateljstvima vrijedi se držati kroz život

Slučaj za obraćanje, a ne ignoriranje, udaljenosti u prijateljstvu

Kad se odnosi prestanu osjećati dobro, mnogi od nas ostavljaju ih u udubljenju, a ne izravno rješavajući izazove. Ali kad se držimo odnosa koji se ne osjećaju jasnim, stvaramo kontekst onoga što stručnjaka za odnose Esther Perel naziva "stabilnom dvosmislenošću" ili stanje previše straha da bismo bili sami, dok istovremeno ne želimo u potpunosti, u potpunosti , iskreno i u potpunosti se baviti razvojem intimnosti.

Zamućivanje se može osjećati kao da smo u sobi za držanje, čekajući da vidimo tko će napraviti prvi potez ili ponudu za vezu. Stvar je u tome što nas ovi aranžmani zapravo sprečavaju da slijedimo bolje veze ili alternativno rekavši ne onima koje ne želimo imati kartu za prednje redove u našem životu. Nijedna osoba u vezi ne osjeća se kao da su zadovoljene njihove potrebe, što može imati negativne posljedice na naše emocionalno i fizičko blagostanje.

Uobičajeni razlozi zbog kojih se prijateljstva mijenjaju

Živjela iskustva kao dio odrastanja

Kako rastemo, naše se potrebe mijenjaju, a isto tako i naše odnose. Prijateljstva iz djetinjstva možda su se osjećala stabilno, ispunjeno ritualima poput igranja nakon školovanja i studiranja u knjižnici; Osjećali su se kao da će trajati zauvijek. Zatim je pomak s odraslom dob, kada više nemamo metronom koji nas sve drži na istom rasporedu.

Počinjemo putovati različitim stazama, pridržavati se različitih vrijednosti i u biti postajemo novi ljudi jer nas oblikuju naša iskustva. Iako je to potpuno normalno, nemamo kulturni jezik za rješavanje ovih promjena koje smanjuju odnose. Mnogi od nas imaju tendenciju izbjegavanja rješavanja završetaka i pomaka kako bi izbjegli pridruženu tugu koja dolazi s njima. Promjena zahtijeva gubitak, tako da priznanje da prijateljstvo više nije zabavno ili energično dolazi s osjećajima poput boli, tuge ili čak bijesa (pokazatelj prisutnosti nezadovoljnih potreba).

Nuklearna obitelj i individualizam temelji se na američkoj kulturi-na štetu prijateljstva

U par je ogromna ulaganja, a nuklearna obitelj-to je država sankcionirana i financijski potiče poreznim olakšicama i naknadama. Industrijski kompleks za upoznavanje izgrađen je na ideji da je samohrani problem koji je potrebno popraviti istraživanje, a dolar za dodjelu u razumijevanje romantičnih podataka o ljubavlju pokazuje da je gotovo 370 milijuna ljudi u U.S. traže ljubav na mreži. Nisam mogao pronaći niti jednu statistiku koja mjeri one koji traže prijateljstvo na mreži-ne mjerimo ga, jer to ne cijenimo kulturno.

Društvo nije prirodno postavljeno za nas za stvaranje ili održavanje prijateljstava kao odrasli. To ostavlja mnoge ljude da se osjećaju izolirano i nepovezano od zajednice, previše se naginju na sebe ili svoje partnere da bi se osjećali hranili. U stvari, postotak Amerikanaca koji kažu da nemaju niti jednog bliskog prijatelja udvostručio se od 1990. godine, prema istraživačkom centru za američki život.

Kapitalizam je u suprotnosti s relacijskim zdravljem.

U svijetu u kojem je zauzet i produktivan mjera vrijedne i ekonomije izgrađene na tome da izvuče što više rada od ljudi zbog što je moguće manje plaće- može biti teško dati odnosu vrstu prostora i energije koja im je potrebna da bi uspjela za napredak. Ono što njegujemo raste i postao je potpuno legitimni izgovor za krivicu rada za nemogućnost ulaganja u vezu. Prijateljstva su u potpunosti dobrovoljna, jer ne postoji obvezujući ugovor ili očekivanja koja se pojavljuju u 9 a.m. spremni za angažiranje, poput naših poslova. Kao takvi, mnogi ljudi stavljaju platonska prijateljstva na stražnji plamenik.

5 pitanja za donošenje izbora u ime bliskosti i autentičnosti

1. Ima li ovaj odnos za mene?

Razmislite o osobi u kojoj se osjećate ambivalentno i zapitajte se imaju li još uvijek vrijedne i važnosti u vašem životu. Što cijenite kod njih? Kako se osjećate u svom tijelu kada razmislite o provođenju vremena s njima?

Također, razmislite o tome što još uvijek dobivate iz veze. Ima li poznavanje još uvijek vrijednost za vas? Da li je dobro imati nekoga tko zna za vašu prošlost u vašoj sadašnjosti? Postoje li još uvijek stvari u kojima uživate?

Identificirajte možete li prilagoditi ulogu ove osobe i vaša očekivanja od njih (od najboljeg prijatelja do perifernog prijatelja). Možda ćete odlučiti da vam i dalje imaju veliko značenje, ali više se nećete pokušavati povezati s njima na isti način ili s istom frekvencijom.

2. Kako se osjećam u davanju u ovoj vezi?

Ako ste se počeli osjećati ogorčenjem, to znači da dajete izvan svoje granice. Ogorčenost dovodi do udaljenosti, a u nekim slučajevima i prediktor-prediktor relacijske smrti. Razmislite o tome kako se osjećate prema onome što izlažete vrijeme, svoju emocionalnu energiju itd.-I zapitajte se postoje li načini na koji će vam možda trebati ili sačuvati svoju energiju i resurse ili izričito tražiti da vam se ispune specifične potrebe.

3. Ono što ostaje neizgovoreno?

Često vjerujemo da će, ako raspravljamo o teškim stvarima, to dovesti do puknuća. U stvarnosti, ako čin posjedovanja naših osjećaja stvara udaljenost ili sukob, nismo stvorili problem, otkrili smo ga. Provedite neko vrijeme identificirajući što je to, možda biste htjeli reći da zvuči teško ili zastrašujuće, i razmislite može li veza tolerirati sluh.

Ako ne može, podijelite je s drugom osobom u vašem životu, tako da se ti osjećaji još uvijek prepoznaju. Ako može, zapitajte se što treba prebaciti za vas kako biste pristupili hrabrosti u sebi da podijelite. Razmislite o tome čin zagovaranja za sebe i Za vezu.

4. Mogu li pričekati ovu osobu?

Životni put je dug. Mogu postojati razdoblja udaljenosti jedni s drugima, a drugi bliskosti. Kad netko prođe kroz teško vrijeme, razmislite možete li im dati prostor da prođu kroz njihove okolnosti, a istovremeno ostane otvoreni i povezani sa željom za više u budućnosti. Kako biste im mogli dati do znanja da im dajete prostor i želite se povezati kad su spremni?

5. Mogu li se oprostiti?

U dominantnoj bijeloj američkoj kulturi često se izbjegavaju zbogom. Ne želimo se orijentirati na tugu (definiranu kao oblik ljubavi uzima kad netko koga volite lišće) povezano s završecima. Umjesto da uskratite završetak i pustite da veza izblijedi, razmislite o tome da se uključite u proces "rastavljenja moći."Ovo je način da se okonča veza s ljubaznošću i integritetom, ostavljajući vas i drugo s jasnoćom umjesto zbrkom.

To su četiri ključne komponente "Power Parting":

1. Hvala ti na onome što sam doživio s vama,
2. To je ono što uzimam sa sobom, od tebe,
3. To je ono što želim da ponijete sa sobom, od mene,
4. To je ono što želim za vas, krećući se naprijed.

Mnogi odnosi imaju prave početke, srednje i krajeve. Problem nije u tim fazama; to je kada pokušavamo izbjeći njihovu stvarnost ili se boriti protiv toga. Imajući hrabrosti obratiti pažnju na to kako se veze osjećaju i što želimo učiniti s njima-kod nas da se osjećamo osnaženo. Također stvara više mogućnosti za bliskost, bilo unutar postojećih odnosa ili za stvaranje prostora u našim životima za nove.