Kako razgovarati o mentalnom zdravlju na način koji je zapravo koristan

Ali zašto? Da budem iskren, često se ljudi osjećaju kao da su nesposobni ili glupi. "Nažalost, ovakva će se situacija redovito dogoditi", upozorava Sandler. Da bi ga zaobišao, ona predlaže da se smisli nekoliko odgovora koji priznaju njihove riječi, ali ne krše vlastite granice (više o onima kasnije). Razmislite o načinima kako zahvaliti osobi na pokušaju, bez obveze da radite ono što sugeriraju, kaže. "Na primjer," hvala na promišljenim preporukama "ili" Tako mi je drago što je radilo za vas i osjećate se ugodno dijeliti sa mnom. Nisam spreman prihvatiti tuđe savjete, ali pitat ću vas kad budem spreman.'"

Nemojte: recite im "svi se tako osjećaju"

Slično kao neželjeni savjet, fraza "svi se osjećaju tako" čini se pozitivno, ali može se spektakularno vratiti. Ponekad je to apsolutno put: Mnogi ljudi jednostavno ne žele osjećati se sami. Ali što se osjeća kao vrlo podržavajuća fraza-ynije sam! Toliko se ljudi bavi stvarima poput vas! A ako to mogu, tako i vi!-mogu zvučati kao: "Svi se tako osjećaju i preživljavaju. Zašto nisi? Što nije u redu s tobom?”Nekome tko živi s mentalnom bolešću.

Sandler predlaže da prvo razmotri situaciju i vaš odnos prema osobi: "Često se preporučuje izbjegavanje motivacijskog završetka fraze za potporu. Prestanite dok ste naprijed. 'Nisi sam' dovoljan je većinu vremena.”I važno je, ona potvrđuje, neprestano procjenjuju kako osoba s kojom razgovarate reagira na vaše riječi. “Jesu li se nasmiješili i rekli da znam, hvala. Ili su pognuli glavu bez naznaka da podižu raspoloženje?”

"" Nisi sam "dovoljan je većinu vremena.”-Makenzie Sadler

Pa kako natjerati da se netko osjeća manje sam u svojoj tuzi, a da se ne osjeća nesposobnim? Podržavajuća osobna i relativna izjava poput "Uvijek sam tu da razgovaram", "nisi sam" ili "Ovo je sranje, ja sam ovdje za tebe", često je put, kaže ona, kaže. Međutim: „Izbjegavajte frazu,“ Mrzim te vidjeti na ovaj način, što mogu učiniti?'Ako vas osoba već nije pitala za nešto konkretno, onda ne zna što možete učiniti za njih.”

Nemojte: postavljajte previše pitanja

Kad se netko bori sa svojim mentalnim zdravljem, često su u magli koju ne razumiju, a znajući što žele ili trebaju biti lukavi. Sandler sugerira ponuda Stvari, a ne pitaju, budući da "donošenje odluka i rješavanje problema [u ovom stanju] nisu lako."Umjesto toga, ona predlaže da budete specifični:" Kao: "Dolazim da te pokupim sutra navečer i idemo u večeru" ili "Nazvat ću te nakon večere samo da pozdravim zdravo.'To osobi daje priliku da kaže ne hvala, ali isto tako ih podsjeća da ima nekoga za njih."

Učiniti: Postavite zdrave granice

Ponekad ste tek postigli ograničenje u raspravi o velikim, teškim temama i trebate vremenski izlazak. Pa kako postavljati granice bez povrede osjećaja druge osobe? "Pokušajte procijeniti koje su granice trajne za vašu dobrobit, a koje su privremene", rekao nam je Sandler. “Ovo će vam pomoći da ih uokvirite prilikom komunikacije s drugima. Ponekad vam treba hiatus iz emocionalno teške ili naporne veze, ali znate da ćete im se vratiti. Drugi put se morate trajno ukloniti iz otrovnog okruženja ili odnosa.”

To se teško može postići kada se stalno osjećate kao da ste teret (kao što to često i mentalna bolest). Sandler predlaže suosjećanje za sebe u ovim trenucima posebno.

“To je proces i pogreške će se napraviti. Postavljanje granica privremeno ili trajno je teško! Napravite to jedan korak po jedan i budite ponosni što poštujete sebe ", kaže ona i dodaje:" Zapamtite, niste teret.”

Učinite: Budite što jasniji o očekivanjima

Riječi su važne i kako govorite, bez obzira na kojoj ste strani razgovora. To je, možda, tamo gdje se događaju najnenamjerniji klizači: ljudi se osjećaju kao da se "stvarni" osjećaji prenose suptilnim postupcima, riječima ili čak govornom govoru tijela.

"Važno je uzeti Frank zalihe situacije i vi i ljudi s kojima razgovarate, emocionalno i osobno", objašnjava Sandler. “Otkrijte što je važno za drugu osobu i pogledajte je li ovo dobro vrijeme i doslovno i emocionalno. Ako znate namjeru i glavni interes razgovora, uklanja nagađanje, nespretne interakcije i osjećaje da se ne čuju. Ljubazan i promišljen primjer može biti reći nešto poput: 'Želim vas čuti i ne pogrešno protumačiti vaše osjećaje ili potrebe. Želite li da samo slušam ili se od mene nadate nečemu konkretnom?'"

Prijavljivanje s osobom da vidi imaju li mentalnu energiju ili sposobnost za razgovor u prvom redu čini čuda.

Prijavljivanje s osobom da vidi imaju li mentalnu energiju ili sposobnost da razgovaraju o razgovoru, također čini čuda. Ne prelazite s tim-to može biti pokroviteljski, stavite ljude u obranu ili ih jednostavno nervirajte. Ali jednostavno prepoznavanje druge osobe na ovaj način čini da se svi smatraju razmatranim i pruža kontekst za vas i osobu s kojom razgovarate, što znači da svi bolje komuniciraju.

Učiniti: usmjeriti se od usporedbi

Lako je pokušati izjednačiti dvije situacije kako bi se pružila perspektiva. Ali ponekad ovakve usporedbe nanose više štete nego koristi. Sandler sugerira da ih izbjegava-ili barem razumije odakle dolazite. “Što se dalje osjećate od istinskog osjećaja ili doživljaja onoga što osoba osjeća, veća je vjerojatnost da će vaša usporedba uzvratiti požar. Ne prisiljavajte priču da pokušaju povezati ili dijeliti suosjećanje ", kaže ona. "Što više slušate i zamislite što su doživjeli ili kako se osjećaju, manje ćete biti prisiljeni da podijelite svoja iskustva. Težiti suosjećanju, odmaknite se od sažaljenja.”

Ali kako se pokušavate odnositi prema ljudima koji žive s mentalnim bolestima bez zvuka kao da minimizirate njihovu bol? Ovo je teško, priznaje Sandler. „Stigma se snažno javlja u našem društvu, a obrazovanje o mentalnim bolestima jako nedostaje. Ljudi koji žive s mentalnim bolestima često se postupaju drugačije. To nije uvijek loše ili negativno, a ponekad je samo izbjegavanje. Dva najbolja načina da se pokušate povezati s ljudima koji žive s mentalnim bolestima jest prvo ih vidjeti kao osobu i drugi se educirati ... ako ih prvo vidite kao osobu, moći ćete se prirodnije povezati s iskustvima, a ne pokušajem Da shvate što se događa iznutra da se oni najvjerojatnije bore da razumiju.”

Nešto što je zaglavljeno sa mnom u posljednje vrijeme je ideja koju sam pročitao u knjizi Brene Brown, Rasporedi se, o pristupu svakoj situaciji u životu s razmišljanjem da „svi samo daju sve od sebe.”To je perspektivni mjenjač koji nije sve tako originalan (siguran sam da sam čuo nešto slično na Susjedstvo gospodina Rogersa kao dijete) -Ali to nije manje važno.

Razgovor sa svojim najmilijima o mentalnom zdravlju ne mora biti toliko naporan kao što je to trenutno: s milošću i strpljenjem dok gledamo prema zajedničkom razumijevanju, stvari mogu postati bolje.