Kako razgovarati o pobačaju, prema psihologu

U listopadu popodneva 2012. godine, Jessica Zucker rodila je kćer dok je sama kod kuće u svojoj kupaonici. Bila je trudna samo 16 tjedana; Beba nije preživjela.

Ako je bilo tko opremljen alatima za rješavanje takvog strašnog gubitka, to je dr. Zucker-A Psycholog koji je doktorirao koji je specijalizirani za reproduktivno i majčino zdravlje žena više od 10 godina. Ali njezina priča dokazuje da nikakva količina iskustva i empatije ne može možda pripremiti ženu za ono što zapravo znači trpjeti pobačaj.

"Sve knjige koje sam pročitao, moje pola desetljeća kliničkog usavršavanja, moje godine ranije radeći na javnom zdravstvu: nijedno od tog znanja nije moglo spriječiti kataklizmični emocionalni toll moj pobačaj", kaže ona. “Bio je to omamljeni pozdrav i zbogom koji se i dalje nastavlja. Razmišljam o ovoj traumi i gubitku moje kćeri gotovo svakodnevno.”

Jedna od stvari koja učiniti Pomozite dr. Zucker je govorio o svom gubitku, iako to nije bilo lako. Uostalom, zapadno društvo ne prihvaća baš otvoreni diskurs oko smrti. "Živimo u kulturi koja se bori s rješavanjem tuge glavom, pogotovo kada je riječ o gubitku izvan narudžbe, poput pobačaja", kaže DR DR. Kockica. “Kao rezultat, tišina prožima.”

„Živimo u kulturi koja se bori s rješavanjem tuge, pogotovo kada je riječ o gubitku izvan narudžbe, poput pobačaja. Kao rezultat toga, tišina prožima.”

Dr. Zucker također vjeruje da medicinska zajednica može pridonijeti ovom stavu "ne pitaj, ne govori" oko pobačaja. Razmislite: Liječnici često savjetuju žene da šute o trudnoći dok ne stignu u drugo tromjesečje, jer se većina pobačaja događa u prvih 13 tjedana. "To znači:" Ne dijelite svoje dobre vijesti u slučaju da postanu loše vijesti, tako da ne morate dijeliti svoje loše vijesti ", kaže dr. Kockica. “Ova vjekovna konstrukcija u osnovi nas postavlja za tišinu i izolaciju ako stvari pođu po zlu. Iako bismo više voljeli da loše vijesti ne postoje, to čini. I stoga je vrijeme da postanete razgovori u razgovoru o ovoj teškoj i često mutnoj temi.”

"Pobačaj nije bolest", dr. Zucker dodaje. "Nije nešto što se može izliječiti. Stoga, što prije postavljamo nove načine rasprave o tim traumama, prije će se žene osjećati više povezane i dobiti podršku koju zaslužuju."

Da bi se dijalog doveo oko gubitka trudnoće u otvoreni, dr. Zucker je stvorio kampanju #ihadamiscarriage i Instagram račun 2014. godine, dajući ženama siguran prostor u kojem mogu podijeliti svoja iskustva i pronaći podršku. Kroz ovu platformu tisuće su ispričale priče o gubitku, strahu i otkupljenju, nudeći utjehu i ohrabrenje drugima koji hodaju istim putem. "Postalo je ovo središte zajednice i povezanosti i to je procvjetalo u neka prijateljstva u stvarnom vremenu", dr. Zucker kaže. A njezin strast projekt pomogao joj je da se kreće i vlastitom tugom. "Povezivanje sa ženama širom svijeta eksponencijalno je utjecalo na moj proces ozdravljenja", kaže ona.

To je rečeno, očito nije lako pokrenuti razgovor o pobačaju, bilo da ste ga sami doživjeli ili se to dogodilo nekome blizak vama. Evo, dr. Zucker dijeli mudrost koju je stekla i kliničkim i osobnim iskustvom, u nadi da će to pomoći u pojačavanju rasprave oko gubitka trudnoće i pomoći većem broju žena da se kreću kroz svoju tugu.

Evo što psiholog želi da znate kada je u pitanju razgovor o pobačaju.

Kako podržati prijatelja kroz pobačaj

Ako netko koga poznajete doživi gubitak trudnoće, najgora stvar koju možete učiniti je da uopće ništa ne kažete, dr. Zucker napreže. Ne morate reći ništa duboko-samo započnite pokazujući zabrinutost kako joj ide i govoreći joj da ste tamo zbog nje, bez obzira koliko dugo mogao biti njezin ožalošćeni proces. (I ponavljajte često.)

“Teško je razgovarati o tim stvarima, ali nažalost nažalost, ne Govoreći o tome ne čini ga da nestane ", kaže psiholog. “Nakon mog pobačaja, volio bih da su se ljudi manje bojali biti izravni. Volio bih da su ljudi bili dosljedniji u njihovoj skrbi da bi ljudi pratili dane, tjedne, čak i nekoliko mjeseci kasnije. Mnogi ljudi kažu: 'Ne pitam se jer možda ona trenutno ne razmišlja o tome i ne želim je pokrenuti.»Ali ne brini. Ona je stalno razmišljajući o tome i dobro je biti pitao.”

“Nakon mog pobačaja, volio bih da su se ljudi manje bojali biti izravni. Volio bih da su ljudi bili dosljedniji u njihovoj skrbi da bi ljudi pratili dane, tjedne, čak i nekoliko mjeseci kasnije."

Što ako vaša prijateljica kaže da želi svoju privatnost? Doprijeti svejedno. Dr. Zucker preporučuje slanje hrane, kartice ili čak ljubavnog teksta koji joj daje do znanja da ste dostupni ako želi razgovarati. Samo izbjegavajte prazne plahote. "Bolniji su nego što im je korisno, i pametno je da se obratite uspoređivanju i uspoređujućim gubicima, jer to može potencijalno umanjiti iskustva ljudi", DR. Zucker napreže. Dakle, nix sve sljedeće fraze iz vašeg vokabulara: "Barem znate da možete zatrudnjeti", "Barem imate drugo dijete", "Ovo je Božji plan", ili omiljeni duhovni set: "Sve se događa s razlogom.”

A ako još uvijek niste sigurni što učiniti, kaže ona, razmislite o tome vas Željela bi čuti ili primiti u svojim najmračnijim trenucima-jer su joj potrebne te iste stvari od vas. "Budite prijatelj koji prikuplja hrabrost da se istinski poveže, a ne vrhovima prstiju oko svog procesa žalosti", kaže dr. Kockica. “Vaša ljubav može imati neizbrisiv, pozitivan utjecaj.”

Kako razgovarati o vlastitom pobačaju

Govoriti o vlastitom gubitku trudnoće može biti teško, ali dr. Zucker se kune da je izuzetno moćan-pomaže vam da shvatite da niste sami i može ublažiti dio sramote i krivnje koja obično okružuje takvo iskustvo. „[Žene često] krive sebe ili se osjećaju kao da su možda učinile nešto da to zaslužuju. Recimo da je netko imao seks tijekom trudnoće i prešao je u prijevremenu radnu snagu, skloni su gledati svoju aktivnost i misle: "Možda je to bilo tako", dr. Zucker kaže. (Sporedna napomena: Seks tijekom trudnoće je potpuno u redu, u većini slučajeva.) "Djelomično, to je zato što u našoj kulturi zapravo nemamo nikakve standardizirane rituale koji priznaju da je to normativni gubitak."Do 20 posto trudnoće završava u pobačaju, napominje ona.

Da se pripremite za otvaranje o svom pobačaju, dr. Zucker predlaže da odvojite vrijeme za razmišljanje i prepoznavanje svojih osjećaja. Pisanje, meditacija, pokret i biti u prirodi mogu biti posebno korisni alati za razmišljanje, kaže.

Onda, ako se osjećate kao da želite podijeliti, potražite terapeuta, grupu za podršku ili ljude u vašem plemenu kojima vam je ugodno povjeriti. "To bi mogao biti vaš partner, prijatelji, obitelj; Kome se vjerujete i vjerujete, moći će pružiti utjehu i razumijevanje ", kaže dr. Kockica. “Ne postoji ispravan ili pogrešan način za raspravu o tim stvarima.”Samo znajte da kontrolirate s kim razgovarate i kako i ne trebate ni razgovarati bilo tko Ako se ne osjeća usklađeno za vas.

“Otvaranjem o našim početnim iskustvima tuge, često pronalazimo svoje pleme.”

Na kraju, neke su žene ovlaštene dijeliti svoje priče o pobačaju sa svojim širim zajednicama-nešto što je dr. Zucker kaže da može biti zaista ljekovito. "Mislim da je zanimljivo koristiti društvene medije na ovaj način, jer se toliko fokusira na težnju savršenstvu slikama na Instagramu", kaže ona. “Postoji nešto stvarno moćno i stvarno u prikazivanju drugih perspektiva.”Također možete anonimno dijeliti na platformama kao da sam imao pobačaj.

Dno crta: Kad žena govori o pobačaju, dr. Zucker kaže, ne pomaže samo sebi. Također pomaže drugim ženama da se osjećaju manje same. "Potrebna je nepokolebljiva hrabrost da se prošeta ranjivom linijom javnog dijeljenja iskustva gubitka trudnoće", proglašava ona. “Otvaranjem o našim početnim iskustvima tuge, često pronalazimo svoje pleme.”A ako ožalošćena majka može pomoći uvesti više žena u iscjeliteljski nabor, još bolje.

-S izvještavanjem Rachel Jacoby Zoldan

Briga o sebi izuzetno je važna u vrijeme krize-neki su načini koji su odobreni od stručnjaka kako biste sebi pomogli da ozdravite nakon gubitka trudnoće, konkretno.