Iznenađujuća stvar spisateljica Glynnis Macnicol želi da je znala o napunivanju 40

Kad ste slobodni i više od 30 godina i posebno više od 35 godina, pojavljuje se komad pop kulture u kojoj se pojavljuje nevjenčana žena bez djece, svi koje poznajete šalju vam ga. Zašto? Budući da se događa tako rijetko, fenomen se osjeća izvanrednim. (Bigfoot, Nessie i ja igram Bridge četvrtkom ...)

Pa kad Theli.Novi memoar ST suosnivača Glynnisa Macnicola Nitko vam to ne govori pogodio police, nekoliko kolega singlova poslalo je na moj način. Ali ovaj put, knjiga je kružila uzviknim bilješkama o tome kako MacNicol piše o slobodi i bez djece u svojim 40-ima ... ali bez uobičajenog žaljenja i depresije koje su popularno povezane sa scenarijem. Čitanje Nitko vam to ne govori osjećao se kao slatko olakšanje od svih straha koje se bave satom kojim mi se spušta na moju sposobnost da imam ispunjeni život.

U nastavku, sve svoje tjeskobe na MacNicolu oslobađam sve svoje trideset nešto u nadi u daljnju utjehu (ili barem povjerenje). Ona isporučuje oboje i objašnjava zašto je ovaj razgovor toliko važan.

Nastavite čitati kako biste saznali zašto je MacNicol iznenađen onim što dolazi nakon 40.

Kao žene, učimo da očekujemo da će se naše priče u određenom trenutku obratiti braku i djeci (naime, prije 40). Kako sam postajao stariji, počeo sam ispitivati ​​želim li zaista djecu ili samo mislim da bih ih trebao * htjeti. Imate li savjet za žene koje se kreću ovom odlukom (kao što ste to učinili)?

Mislim da je odgovor na pitanje djece drugačiji za sve. I samo zato što sam napisao knjigu i osjećam se ugodno sa svojim životom ne znači da sam ne hodam do te linije, gdje mislim: "Jeste li stvarno sigurni?"Dio onoga što sam pokušavao doći u knjizi je odgovoriti ne toliko pitanje", želim li djecu?"Ali," hoću li biti u redu ako nemam djecu?"Jer mislim da je to točnije s čime sam se borio. Još uvijek sam u tom razgovoru sa sobom jer postoji puno načina da u svom životu imate djecu, ali ne znam da postoji jasan odgovor, osim da budem vrlo iskren prema sebi.

Također, mislim da smo uhvaćeni u ideji da čekamo da se pojavi prava osoba, i pokušao sam se odvojiti od tog razmišljanja. Bio sam kao: "Želim li dijete dovoljno loše da ga ima samostalno?"Pogledajmo stvarno stvarnost onoga što je to, jer ne mislimo na djecu, mislimo na bebe, a stvarnost djece je dugačka i komplicirana i divna i teška. Tako da mislim da je to utemeljen na stvarnosti kao što možete biti.

Također sam vrlo protiv donošenja odluka na temelju onoga što me brine, možda bih požalio u 20 godina. Mnogo rasprava koje imamo oko djece jesu: "Oh, 20 godina od sada će vam biti žao što niste imali djecu."Trebam li to učiniti sada jer će mi jednog dana biti žao što to nisam učinio? To nije ... ne možete donositi odluke na temelju straha.

Kad kažete: "Hoće li biti dobro ako nemam djecu?"... brinem se da ću biti tužan jer će drugi ljudi misliti da sam tužan. Dakle, nekako postaje moja samosvijest o tome što drugi ljudi misle. Doživite li to?

Manje sada. Također, Instagram i Facebook nisu postojali za mene sve dok nisam bio u tridesetima, pa sam mogao živjeti svoj život izvan te svijesti o tome što drugi ljudi rade, pa čak ni ono što rade, već što su izvodili- Svi znamo da su društveni mediji nepouzdani pripovjedač, ali to se ne zadržava ako od nas utječe. Sigurno nisam imun na to, ali to utječe na mene na različite načine jer sam bio toliko stariji prije nego što su te stvari ušle u igru.

Netko me danas pitao koji je moj savjet s jednim brojem jedan u životu i bilo je "skidaj se s telefona."Nikada nećete biti zadovoljni svojim životom ako ga živite na temelju onoga što drugi ljudi misle. I istina je da većinu vremena ljudi ne razmišljaju o vama.

Njegov aspekt društvenih medija veći je nego što bih želio priznati. Ponekad samo želim imati dijete jer želim sliku na Instagramu koja će me učiniti isto kao i svi drugi. I to je takav zabrljani način da razmislite o tome.

Nije, ipak. To je potpuno normalno jer oko toga postoji jezik. Instagram je jezik, postoji jezik oko tih iskustava i učimo da to cijenimo prije svega. Ranija verzija ovoga bila su ženski časopisi, koji su bili jednako prožimaju u podršci ovoj pripovijesti. Žene su navikli vidjeti verzije svog života koje su se izvodile za njih, a nagon da se uklope i mogu sudjelovati u tome što je vrlo razumljivo, vrlo je ljudsko.

Jedna od stvari s kojom se također borim je taj osjećaj da nije slična odluci koja je izvan moje kontrole i mogu se probuditi i otkriti da sam propustila priliku da imam djecu. Dakle, pokušao sam biti "proaktivniji", pokušao sam se prisiliti na do danas, a također i na način na koji nikad prije izlazim, što je s ciljem (bebe!). Bila je to katastrofa. Zanima me jeste li to uopće doživjeli.

Jedna od stvari koja se dogodila kad sam napunila 40 godina, prestala sam razmišljati o izlasku kao rješenju. Što ne treba reći: "Oh, nikad se više ne želim zaljubiti."Ali prestao sam razmišljati o izlasku kao da pronađem momka s kojim želim izgraditi život. Već sam izgradio vrlo solidan, ispunjen, kompliciran život. Nisam u potrazi za nekim da ga dovrši. Ako pronađem nekoga tko ga obogaćuje-to je drugačija priča. Razumijevajući da sam sasvim zadovoljan načinom na koji je moj život sada i da sam u redu bez djece, stvarno su se pomaknuli kako sam gledao izlaske i odnose.

Moj je život sličan vrlo pun, ali borim se s osjećajem zaglavljenih u ovom dijelu svog života jer se definiramo tim fazama: fakultet, brak, djeca itd. I mislim da bih, kad bih imao dijete. Da li to ikad nestaje?

Imamo prilično uske pripovijesti oko života žena. Udaje se, dijete, podignite dijete ... i onda prestajemo razgovarati o tebi. Jedna od stvari s kojom sam se borio točno kad sam napunio 40 godina bila je to što sam bila slobodna i nisam imala djecu, apsolutno nije bilo nacrta za život. Mi nemamo ritual oko ženskog života izvan braka i beba, a mislim da to može biti i oslobađanje i neodoljivo i ponekad sam ga preplavio. Kako razmišljati o luku svog života ako nemam te stvari da ga proslavim? Mislim da dok više žena odlazi od braka i majčinstva, vjerojatno ćemo samostalno početi stvarati nove rituale, ali one trenutno ne postoje.

Ne znam jeste li pročitali knjigu Mdruganost, Ali u njemu postoji citat gdje autorica Sheila Heti nešto govori o tome: 'Jaf Nećeš biti majka, bolje znaš što ćete umjesto toga postići, i bolje je biti veliko.»Osjećate li taj pritisak uopće?

Ne, ali razumijem odakle to dolazi malo, stariji dobivam. Naglašavamo majčinstvo kao krajnji kraj. A za majke to je jednako ugujno kao i za ljude koji nemaju djecu. Tako da mislim da smo gurnuti u ovu ideju da ako nećete imati djecu, što je [viđeno kao] glavna stvar koju žene mogu postići, bolje je pronaći nešto stvarno veliko za nadoknaditi to. Što je sranje.

Ne morate učiniti nešto izvanredno da biste imali djecu vrijednim. Zapravo možete samo uživati ​​u svom životu. A činjenica da se to čini kao radikalna izjava, činjenica da moja knjiga nekim ljudima izgleda radikalno, nije mjera ničega, osim što je toliko novo da žene mogu donositi vlastite odluke da se osjeća radikalno.

U toj knjizi postoji citat koji sam stavio na svoje Instagram priče i dobio sam toliko odgovora od samohranih žena koje su bile poput: "Da!" Bilo je: "Bio sam i relativno moderan fenomen: žena zadužena za njezin vlastiti život, koja je mogla učiniti ono što je željela." To je tako istina, a mi zapravo ne razmišljamo ... kako je sve ovo novo novo.

Teško je zapamtiti da većina žena nije uspjela raditi sve što žele za cijelu povijest. To sam rekao toliko puta, ali mislim da se ponavlja: žene u SAD -u nisu mogle dobiti kreditne kartice u vlastita imena do 1974. Ideja da možete donositi vlastite odluke je tako radikalno nova. Mislim da to nije slučajnost, na predsjedničkim skupovima postoje pjevači "zaključavaju je"; Mislim da ne govore o Hillary Clinton. Mislim da smo u prvom valu žena koje su odrasle kad su u stanju odrediti kako žele da izgleda njihov život, a to je tako dramatično mijenjajući strukture snage da je alarmantno za mnoge ljude koji su navikli biti na vlasti. Dakle, mislim da je to korisno za žene koje se osjećaju izvan pripovijesti ili se sram ili paniziraju samo što se sjećate, niste ludi. Samo je ovo novo.

Prebacivanje zupčanika, dio mjesta na kojem se osjećam kao Seks i grad lagao mi je da sam samac u tridesetima i šire, zbog kojeg se ogorčam, jest da moji prijatelji više ne idu sa mnom na doručak sa mnom. Metaforički i doslovno. Imaju djecu i druge prioritete. Kao rezultat toga osjećao sam se izostavljeno i malo usamljeno, jer više nemam svoju osnovnu grupu prijatelja. Imate li iskustva s tim?

Naravno! Osjećao se kao proces tugovanja. I jedna od stvari koja je bila toliko teška u tome je da nitko ne prepoznaje koliko je teško kad se svi vaši prijatelji mijenjaju. Mislio sam na to poput nogu na stolu-poput gubitka tri noge sa stola, a vi ste ga pokušavali sami držati ... i nema prepoznavanja tih životnih pomaka. Kažem u poglavlju [u knjizi] gdje se moj prijatelj oženio da sam mislio da bi bilo prikladnije ako je prođem niz prolaz, jer tko stvarno daje ovoj osobi? To nije njezin otac. Njeni prijatelji čine pomak u njihovom životu kad se krene dalje. U njemu je uključena tuga koju ne prepoznajemo, a ponekad je prepoznavanje stvar zbog koje je puno lakše rješavati. Postoji razlog zašto imamo sprovode. To je prepoznati gubitak.

Godine između 37 i 40 za mene su bile zaista teške [iz tog razloga]. Počeo sam s sklapanjem prijatelja u različitim dobnim skupinama. Osjećam se kao da sve do srednje tridesete imao sam jednu solidnu skupinu prijatelja i kad su se svi odselili i vjenčali se, a naši se životi tako dramatično pomaknuli da sam počeo osigurati da imam različite grupe prijatelja na različitim mjestima i različitim dobima. A također ću reći ... vaši će vam se prijatelji vratiti. One prve godine braka-posebno ako postoje djeca-oni su brutalni za sve. Ali reći ću da se vrate. A onda ćete morati napraviti vremena za njih jer će oni biti usamljeni, što se obično događa.

Knjiga je uokvirena posebno oko vas navršenih 40 godina-zastrašujuće doba u kojem se učiju ženama, padnu s litice. Što je bio najneočekivaniji dio tog iskustva?

Kako je bilo sjajno. Navršio sam 40 i bio sam bijesan jer mi nitko nije rekao koliko će biti ugodno. Znam da ljudi to kažu, i čujete ih kako to govore i mislite da je to sranje, ali volim ovo doba. Ne bih ovo trgovao ni za što. I većina žena koje znam koje su mojih godina 100-postotna slaže se sa mnom. To je samo fantastično.

Trideset osam i 39 za mene su bili toliko intenzivni, a to je vjerojatno pridonijelo koliko sam uživao u tome što sam bio 40. Osjetio sam olakšanje od mnogih očekivanja i satova i vremenskih rokova, i osjećao sam se vrlo moćnim. U kasnim 30 -ima, osjećao sam se vrlo iskrcano jer je, kao što kažete, odbrojavanje i sveto sranje što mi se događa ako ne postanem ove stvari. Odgovor je da ćeš biti sjajan. Ništa nije gotovo i stvari će biti divne i osjećat ćete se puno bolje prema sebi.

Iskreno, slušanje tog uvjeravanja čini mi se kao da plačem. Tako je malo mjesta koja mogu čuti od toga.

Stvarno je teško kad nemate kulturnu pripovijest na koju treba ukazati. Postoji razlog zašto još uvijek govorimo Seks i grad 20+ godina kasnije. To nije slučajnost. Nedostaju nam ovi veći arhetipovi i priče, tako da sam stvarno samo želio staviti priču koja je bila više od mene da kažem prijateljima da će biti u redu.

Hvala vam što ste mi dali razlog da se radujem što ću navršiti 40-do, ako to samo treba učiniti s ovim dijelom, haha.

Pa, uživajte u onome što trenutno imate. Uživajte u svojoj koži. Uživajte u svom metabolizmu. Ne bih rekao da je sve strašno. Ali definitivno je intenzivno, a to nije tvoja mašta. Ženama se uvijek govori da je "sve u glavi."Nije sve u tvojoj glavi.

Nije baš toliko samouvjeren u vaš pojedinačni status kao MacNicol? Isprobajte ove savjete koji podržavaju znanost za sretniji sans partner. Ali isto tako, možda ne rade ovu grubu stvar sahrane?