Zašto ne ići kući na praznike i provoditi vrijeme s mojom odabranom obitelji, radikalna je briga o sebi

Unutar zajednice LBGTQ+, praksa "queer srodstva" ili "obiteljske izrade", traje već desetljećima. Kao što je Deborah Duley, MSW, licencirana psihoterapeutkinja i vlasnica specijalizirane prakse savjetovanja osnažene veze, objašnjava: "queer srodstvo je izraslo iz spoznaje LGBTQ zajednice da je nedostajalo sudjelovanje u obitelji, u tradicionalnom kontekstu da smo svi prikupljeni, nedostajalo. Većina nas je shvatila da naša obitelj podrijetla nije uvijek podržavala ili prihvaćali tko smo mi najpotpuni suprotni-što je stvorilo nedostatak u sebi."

U osnovi, queer srodstvo se vraća na odabir obitelji-one koja nije vaša krvna rodbina. Često s krvnom rodbinom postoji mnogo kompliciranih obiteljskih dinamika kroz koje treba raditi i, nažalost, ponekad kad ljudi izađu, njihova rodbina može biti vrlo teško prihvatiti sve što dolazi s tim novim identitetom. Vaša odabrana obitelj, queer ili ne, su ljudi koji nisu izravno povezani s vama, ali s kojima dijelite duboku osobnu vezu i dio ste vašeg unutarnjeg kruga.

"Praznici mogu biti bolni podsjetnici da naše bio obitelji nisu tu za nas ili da smo sami usred ovog konstrukta koji bismo trebali pripadati.'"-Deborah Duley, MSW

"Pronalaženje jedni drugima u svijetu u cjelini i shvaćajući da možemo stvoriti obitelj koja mi trebala je puna ljudi koji su nas dobili, koji su pila Nas, koji nas je volio zbog toga što smo tada bili i koji smo postali, bili smo revolucionarni ", nastavlja Duley. "To je postao prijeko potreban izvor emocionalnog osnaživanja, podrške i mekog mjesta za sletanje kada je život bio preteški za sam se kretao sam. Praznici mogu biti bolni podsjetnici da naše bio obitelji nisu tu za nas ili da smo sami usred ovog konstrukta koji bismo trebali pripadati.'Dakle, imati obitelj koju smo stvorili može biti balzam naše boli i pomoći nam da se sjetimo da smo dovoljno dobri."

Kad sam prvi put donio odluku da prestanem ići kući za praznike, što se dogodilo prije nešto više od osam godina, bilo je teško. Odrastajući u velikoj obitelji (nas je ukupno pet, uključujući i moje dvije braće i sestre, plus moju proširenu obitelj), praznici su uvijek bili nevjerojatno slavljenički i svečani doba godine. Bili su ispunjeni velikim sobama punim ljudi, ukusnom hranom, prekrasnim ukrasima i poklonima. Ali kako sam odrastao, moj se odnos prema mojoj obitelji počeo mijenjati, a moja montaža ljevičarska politička uvjerenja i queer identitet obično su postali tema rasprave preko stola za Dan zahvalnosti.

Ponekad četverosatno putovanje javnim prijevozom iz New Yorka do središnjeg Connecticuta već je bilo iscrpljujuće. (Uvrstio bih sebe i svoje stvari u vlak za ono što se osjećalo kao putovanje u epsku ulogu kući, zajedno s kašnjenjima tranzita i bitkama s vojskom ljudi koji su također bježali od tri-državnog područja.) Ali stalno obiteljsko brbljanje o mom načinu života i izgledi za koje sam znao da će me pozdraviti na kraju dugog putovanja, ispunilo me strahom. To je bio izvor toliko moje tjeskobe. Ispada da su ti iscrpljeni i tjeskobni osjećaji bili način mog tijela da mi nešto kaže.

"Znakovi upozorenja koji ukazuju na to da će vam možda trebati prekid ili preskočiti skup okupljanja, povećanje ponašanja ili osjećaja koji se osjećaju štetno za sebe", kaže Claire Costello, kvalificirana stručnjaka za mentalno zdravlje i program raznolikosti spolova i seksualnosti (GSDP (GSDP ) Koordinator za centre za njegu mindpath -a. "To bi moglo izgledati kao pojačana anksioznost, možda u obliku ubrzanog otkucaja srca ili potopnog osjećaja u vašem želucu, povećane konzumacije alkohola kako bi se nosila s sadašnjim stresorima ili povećana razdražljivost. Provjera sa sobom i tijelo bit će najbolji vodič za utvrđivanje jeste li u situaciji iz koje trebate pauza."

Na kraju, u diplomskoj školi-nakon višestrukih terapijskih sesija i rasprava s prijateljima-odlučio sam ne prisustvovati Dan zahvalnosti. Moj osjećaj za sebe razvio se i osjećalo se kao da se moja obitelj nije uhvatila do te točke.

Dugo putovanje u kombinaciji s stalnim obiteljskim brbljanjem koje je došlo do mog načina života i izgledi počeli su uzimati danak. To je bio izvor toliko moje tjeskobe.

U početku je bilo teško. Dobio bih telefonske pozive od majke i sestara ne razumijevajući moju odluku da se ne vratim kući i provodim vrijeme s obitelji. Ležali bi na ogromnim izletima krivnje i uhvatio bih se u ciklusu objašnjavanja sebe. Ali zadržao sam svoj stav. Na kraju sam se počeo osjećati dovoljno snažno zbog odluka koje sam donosio. Prestao sam nuditi objašnjenja i na kraju su se prestali telefonski pozivi. Učinio sam ono što sam trebao-postavio sam vlastite tradicije i prioritirao sam razum.

"U obiteljima koje imaju manje poštovanja prema granicama ili poznavanju granica, ključno je zapamtiti da nije odgovorna žrtvovati individualnu dobrobit za tuđu sreću ili udobnost", kaže Costello. "Ovo je vrlo teška lekcija za saznavanje kada je netko internalizirao suprotno za cijeli njihov odgoj, tako da zaslužujete ponuditi sam suosjećanje dok prepisujete novi scenarij za povezivanje sa svojom obitelji."(To može značiti potpuno izbjegavanje praznika ili samo ograničavati provedeno vrijeme:" Ako vaša obitelj povijesno nije bila afirmirana kao što vam treba, uvijek preporučujem male doze: možete li ići na doručak i ostati nekoliko sati nekoliko sati? Ili biste mogli donijeti voljenu osobu koja će vam pružiti nevidljivu podršku ako je vaša bio obitelj teška?"kaže Duley.)

Prvi Dan zahvalnosti koji sam proveo daleko od svoje obiteljske kuće, također sam ga odlučio ugostiti u svojoj kući u Brooklynu. Pozvao sam bliske prijatelje iz svog diplomskog programa i nekoliko ljudi u svom susjedstvu. Planirao sam jelovnik, kupio i kuhao. Zauzet rad pripreme obroka i prikupljanja svih elemenata za njega bio je umirujući. Utjecao sam se u koncentraciji na zadatak i također u činjenici da sam stvorio prekrasan obrok za ljude u životu za koje sam se duboko brinuo. Bilo je tako divno iskustvo kuhati ukusne stvari i provesti dan s istomišljenicima.

Iskustvo je odatle raslo. Neki prijatelji koji su proveli originalni Dan zahvalnosti u mom stanu na kraju su se iselili iz države, a neki s kojima sam upravo izgubio kontakt, ali moje tradicije su nastavile dalje. U godinama koje su uslijedile, dočekali su me u tuđe domove i upoznali njihove prijatelje i voljene osobe i stekli nove prijatelje na putu. Kroz ovaj proces uspio sam izgraditi vlastitu zajednicu ljudi koji su izabrali obitelj i to mi je pomoglo da mi olakšaju pritiske blagdana. Pomislila bih se na to koliko je tjeskobe ovo doba godine nekada izazivalo, sretno što je sada postalo nešto čemu se radujem.

Evo četiri načina postavljanja granica s gurnutim članovima obitelji tijekom praznika. Osim toga, i drugi načini za prolazak kroz praznike.