Zašto je sada sličan trenutak kad shvatimo da ćemo biti skrbnici za naše roditelje

Mnogo je napisano o tome kako su milenijalci iza krivulje u smislu "odrastanja" (a također i kako to nije naša krivnja, već ekonomija). Mnogi od nas su odgodili rađanje djece, odustali od nade da će ikada posjedovati dom i, u nekim slučajevima, zapravo još uvijek žive s roditeljima. (I to je bilo prije trenutne krize!) U isto vrijeme, naši roditelji izgledaju bolje nego ikad (hvala, Botox), još uvijek rade (moja mama je nedavno završila i MBA), a samo je uglavnom nevjerojatna.

"Mladi shvaćaju da će biti prisiljeni napraviti taj konačni skok u prijelaz kao punopravan odrasli."-Klinički psiholog Lara Fielding

Uz to je, nije iznenađujuće da nas nije svjesno uhvatila stvarnost prelaska i smrtnosti naših roditelja. "Ovo je veliki poziv za buđenje za obje strane jednadžbe [roditelja i djece] da je vaša biološka ranjivost, bez obzira na to kako izgledate sjajno, vaša biološka ranjivost", kaže klinički psiholog Lara Fielding, Psyd. "Mladi shvaćaju da će biti prisiljeni napraviti taj konačni skok u prijelaz kao punopravan odrasli."

Prema kliničkoj psihologinji Aimee Daramus, Psyd, iznenadna priroda ovog otkrivenja u svjetlu pandemije može nas ostaviti posebno ranjiva na osjećaje bespomoćnosti. "[Možda se osjećate kao]," Nitko nije glavni, jer znam da nisam spreman biti, ali moji roditelji više ne mogu biti ", kaže ona. "" Što se događa ako se ne mogu nositi s tim, a također i što bih trebao učiniti?'"

Za mnoge od nas taj pojam nije trenutna stvarnost; Unatoč nesposobnosti da poslušaju konsenzusne preporuke za distanciranje (ahem), mnogi milenijalci (i odrasli drugih generacija) imaju roditelje koji su, kao što je gore spomenuto, i dalje savršeno sposobni brinuti se za sebe. Poanta ovdje nije da ne mogu, već da to na kraju neće moći. Da nije važno tko su ili vi, bilo da se nalazi održivo cjepivo ili nije-pomalo neizbježno. Drugim riječima, naši su roditelji smrtni, a isto tako i mi.

Kako najbolje razumjeti ovu iznenadnu odnos preokreta uloga

Da se riješimo naglim početkom svih ovih uznemirujućih otkrića, dr. Fielding preporučuje nekoliko taktika anksioznosti-difuzije.

1. Prepoznajte svoje osjećaje

Možda će biti korisno imenovati svoje emocije, e.g. Jeste li ljuti/uplašeni/tužni? "Dakle, korak jedan, potvrdite svoje emocije", kaže ona. "To možete učiniti putem meditacije, časopisa ili tihim vremenom, ali budite sigurni da zaista pronađite prostor za poteškoće."Kao dio ovog procesa, ona predlaže da sebi date" kupku suosjećanja ", previše-Aka puštajući se s kuke za doživljaj te ranjive osjećaje.

2. Koristite stvarnost koje vas utjehu kao afirmacije

Dalje, kaže, možda će vam biti korisno napraviti popis nekoliko uvjerljivih stvarnosti. Na primjer, jeste li trenutno sigurni? Jesu li vaši roditelji? "Zadržite ravnotežu vježbajući zahvalnost u svom životu", dr. Fielding kaže. "Pa započnite s ljubavlju i počast boli, a zatim izađite i recite:" Imam obilje.'"

3. Povratite kontrolu gdje možete

Treći korak koji preporučuje je preuzeti kontrolu nad onim što možete. Možda nećete moći kontrolirati interakcije svojih roditelja s koronavirusom ili njihovu smrtnost više općenito, ali možete početi poduzimati korake za bebe prema preuzimanju uzdignuća odgovornosti-jer vam se sviđa ili ne, ovo je dio ciklusa života.

Na primjer, dr. Daramus predlaže da započne razgovore s roditeljima oko stvari poput mirovina i papirologije. Ne trebate to raditi sada-Budući da će se vjerojatno dogoditi kao histerično usred pandemije, a također, ne treba vam dodani stres, ali ne biste trebali odložiti ove razgovore u nedogled. "Bavite se jednim pitanjem, poput" Danas ćemo razgovarati o mirovinskim računima, možda ćemo drugi put razgovarati o zdravstvenom osiguranju ", itd.,"kaže dr. Daramus. Ako niste sigurni odakle započeti, ona kaže da postoje knjige o brizi koje mogu poslužiti kao vodič. A kad na kraju imate plan, prigrlite ga kao utjehu, znajući da kad se nešto dogodi (način, način, put U budućnosti), sve što trebate učiniti je pokrenuti plan u autopilotu. Priprema je, na kraju krajeva, protuotrov za paniku.

I dok izvršite ta prilagođavanja, znajte da vas možda susreće s unutarnjim i vanjskim otporom, kaže DR. Daramus. Uostalom, baš kao što možda nismo spremni odreći se svoje uloge djece, naši roditelji možda nisu spremni za tu ulogu preokreta da smo bili skrbnici. I oni bi mogli biti uhvaćeni zbog ovog prijelaza, i plus, nitko ne želi biti svjesniji svoje smrtnosti.

Ali isto tako, nemojte prestajati slati članke roditelja o opasnostima da se ne distanciraju, jer ako ne slušaju, trebamo da budemo odrasli u sobi trenutno. Koronavirus nije izmislio smrtnost ili strah od nje; Međutim, ono što je učinio je da nam se nemoguće pretvarati da smo djeca nepogrešivih odraslih.

Razgovor o teškim osjećajima je, dobro, teško; Evo, savjet o izvlačenju svega. Osim toga, mrzim biti oštra, ali smrt je neizbježna; Dakle, možda je vrijeme da se pridružite pokretu za pozitivnost smrti.