Kako spriječiti stil vezanosti svog partnera da uništi svoj seksualni život

U nastavku stručnjaci dijele seksualni odnos i savjete za komunikaciju za sprečavanje stila vezanosti za izbjegavanje vašeg partnera da se ometaju zadovoljavajući seksualni život.

5 seksualnih savjeta za izbjegavanje odnosa vezanosti, prema stručnjacima

1. Razmislite o vašem vlastiti stil pričvršćivanja.

Seksualna komunikacija je dvosmjerna ulica, tako da se za sinkronizaciju sa svojim partnerom-bez obzira na njihov stil vezanosti-važno je znati u kojem smjeru putujete. "Kad ne znate svoj stil vezanosti, teže je razumjeti temeljni uzrok vašeg ponašanja ili odgovore na ponašanje vašeg partnera", kaže Howard, koji predlaže da vidite terapeuta koji vam može postaviti pitanja o prošlim vezama i obiteljskim iskustvima u kako biste shvatili gdje padnete u okvir za pričvršćivanje.

Vrijedno je napomenuti da su ljudi koji imaju tjeskoban stil vezanosti (koji od partnera zahtijevaju češće uvjeravanje) oni koji najčešće završavaju u vezi s ljudima s izbjegavajućim stilom vezanosti. “Zatvorena ponašanja osobe koje izbjegavaju mogu potaknuti više od te tjeskobe u anksioznoj osobi, koja je za njih poznata država ", kaže Megan Fleming, doktorat, stručnjakinja za seks i odnose u Lovehoneyju. Ako ste na nestrpljivo pričvršćenoj strani te dinamike, možda će biti korisno jednostavno biti svjestan da često tražite dodatno uvjeravanje od nekoga tko nije osobito sklon davati, dodaje ona.

2. Učinite se otvorenim i dostupnim.

Ako sumnjate da izbjegavanje vašeg partnera proizlazi iz straha ili anksioznosti, a ne od cjelokupnog odbacivanja intimnosti, mogli biste se dodatno pobrinuti za njih kako biste se pojavili kako biste pružili uvjerenje da ih možda ne zna. "Korisno je pokazati partneru koji je izbjegavano priloženi na koji se možete pouzdati i pružiti im razinu sigurnosti dosljednosti u vašim postupcima", kaže DR DR. Ocjena. Čak i ako ranjivi ne dođu prirodno vašem partneru koji izbjegava, oni bi mogli vrlo dobro prerasti u tu sposobnost jer i oni postaju ugodnije oko vas.

3. Trudite se da usporite komunikaciju topline.

Sami seksualni susreti mogu potaknuti na izbjegavajuća ponašanja, poput, na primjer, izvijanje iz kreveta odmah nakon orgazma, kaže dr. Fleming. "Često radimo automatski nego što bismo mogli pomisliti, a osoba možda neće moći kontrolirati tu prvu radnju ili misao koja se događa kao odgovor na okidač", kaže ona.

Kad se to dogodi, odvojite trenutak da pažljivo pristupite situaciji pitajući: "Možemo li to usporiti?"Ili" Što mislite da se upravo dogodilo?”Umjesto da skoči na zaključak na temelju Zakona o izbjegavanju vašeg partnera. "Usporavanje kako bi se raspravljalo, može pomoći oba partnera da postanu svjesniji što je to ponašanje i odakle dolazi", kaže dr. Fleming.

4. Ostanite usredotočeni na to kako biste mogli rasti ne na ono što nedostaje.

Jedna uobičajena zamka kretanja bilo kojeg škakljivog razgovora je optužba o drugoj osobi (koja može izazvati obranu), a ne dijeljenje vašeg određenog stajališta. U tom je smislu korisno koristiti izjave 'I' s vašim partnerom, kaže Howard. "Na primjer, umjesto da kažete:" Uvijek vam se čini nezainteresirano kad razgovaram s vama, "recite:" Ponekad se osjećam nečuveno tijekom naših rasprava. Hoćete li odgovoriti da mi kažete da ste angažirani?'"

To će vam također pomoći u kući točno ono što osjećate i učinkovitije komunicirati te osjećaje-što isto može izvući i od vašeg partnera. Da i ne spominjem, to je razgovori prema cilju, koji drži dr. Fleming kaže da bi mogao biti koristan potez, za razliku od „bacanja u cijeli sudoper na način koji omogućuje da se razgovor opusti u druge pritužbe.”

5. Okviri razgovor oko zadovoljstva i igre.

Nije rijetkost da seksualni razgovori nastaju iz frustracije ili razočaranja, kaže dr. Fleming, ali koliko god možete, korisno je zadržati seks U seksualnom razgovoru. "Dakle, umjesto da se usredotočite na ono što želite ili dugo želite, možete se usredotočiti na to kako bi vas dvoje mogli doživjeti više zadovoljstva kad ste zajedno", kaže ona. To znači isticanje uzbudljivog ili novog elementa bilo kojeg seksi prijedloga koji iznosite, a ne problem ili problem za koji se nadate da će se to riješiti ili rupa koju biste željeli da ispunite (figurativno, to jest).

Ako je neugodno izričito razgovarati o seksualnom činu, dr. Fleming sugerira da ukazuje na vanjski izvor, kao u: "Upravo sam pročitao o ovom novom seksualnom položaju koji bih volio probati" ili "Upravo sam čula za ovu novu seksualnu igračku na podcastu", kaže. Na taj način nudite prijedlog koji je u međusobnom interesu obje strane, a zauzvrat, izazivajući razgovor o zadovoljstvu koji bi u konačnici mogao otvoriti vrata za više intimnosti niz liniju.

o, bok! Izgledate kao netko tko voli besplatne vježbe, popuste za vrhunske wellness marke i ekskluzivni dobro+dobar sadržaj. Prijavite se za dobro+, Naša internetska zajednica wellness insajdera i odmah otključate svoje nagrade.