#Ihadamiscarriage Stvoritelj kampanje proširuje se na svoju misiju u novoj knjizi

Također sam se htio usuditi da se dublje uđem u svoje vlastito iskustvo. Moj prvi New York Times Komad koji je pokrenuo kampanju "imao sam pobačaj" bio je osobni .. . Knjiga to čini mnogostruko, koristeći moju osobnu priču kao način da pokažem da gubitak može, naravno, dodirnuti sve nas.

Čini se da knjiga ne samo pokušava normalizirati pobačaj, već i normalizirati tugu oko pobačaja. Imali ste dramatičan gubitak, ali osjećam se kao da su neki moji prijatelji koji su rano izgubili bebe u trudnoći osjećaju se manje "dopušteno" da otvoreno tuguju.

Ne trebamo policijsku tugu i ne trebamo se baviti tim usporedom i kontrastnom gubitkom. Ne bismo trebali dokazati svoju bol kroz broj tjedana kada smo bili trudni ili kroz to kako je traumatičan, dramatičan ili nedostatak toga bio jer bez obzira na to, ljudi počinju zamišljati obitelj. Stalno dobivam poruke na Instagramu od ljudi koji su u šest tjedana saznali da nema otkucaja srca, pa čak i šest godina kasnije, 16 godina kasnije, što god to bilo, još uvijek imaju puno osjećaja oko toga. I naša povijest, naravno, donosimo na svoje gubitke. Dakle, ako netko, na primjer, ima povijest gubitka gubitka roditelja, gubitka prijatelja i nije ga obradio, njihov gubitak trudnoće može im se toliko pobuditi.

U knjizi sam se pokušao pojasniti da neki ljudi imaju mučno bolna putovanja nakon gubitka, a drugi ne ... pa mislim da je to središnja poruka za koju se nadam da je prenesena u knjizi, što znači da mi ćemo reći da mi Ne znam kako se netko osjeća dok ih ne pitamo.

Također u knjizi govorim o ovom osjećaju [u američkom društvu] da sve dok na kraju dobijete ono što ste željeli [nova zdrava trudnoća], nema razloga da razgovarate o 'neredu' usput. To je kao, zašto? Tako nam je neugodno razgovarati o tuzi općenito. Ali mislim da je pobačaj--a ponekad i mrtvorođenje-to je svijet u pogledu tuge jer nitko nije znao da je to razvijanje bebe. I to je toliko zašto kad netko nakon toga ima zdravu trudnoću, ne raspravlja se o bivšem gubitku, ne priznaje se, ne pita se, poput "Oh, još uvijek imate osjećaja zbog svog pobačaja?"Ili," bojite li se u ovoj trudnoći zbog pobačaja?"Ili," Pitate li se ikad tko bi bila ta osoba?"

Ako smo pozvali ljude da razgovaraju o tome, ako je to normativne i integrirano u našu kulturu da razgovaramo o našim osjećajima oko gubitka, zapravo mislim da bi tuga i poteškoća ublažili prije. Ne želim reći isparavanje jer za neke ljude to ne čini. Ali mislim da je vrijeme da se mi kao globalna zajednica počnemo pitati zašto to i dalje bude nešto o čemu šapću. Ne služi nikome, i prijavljena samooptuživanja i osjećaja neuspjeha tijela i sramote i "što sam učinio da to zaslužim?"... moramo biti s tim. Moramo, ako ne i za sebe, buduće generacije koje dolaze tako da ljudi razumiju da je to normalan ishod trudnoće, iako je tužan. Ali budući da se normalno nije integrirao u razgovor, ljudi misle da je to nenormalno. Ljudi misle da s njima nešto nije u redu, ili ljudi misle da bi trebali biti bujni zbog toga.

Mislite li da neki aspekti wellness kulture doprinose samostalnoj prekrivanju? Postoje određeni džepovi wellnessa u kojima se okrivlja bilo kakva bolest pojedinca koji ga doživljava, bilo da je to rak, kovid itd.

Ne znam jesu li oni [oni koji se samoplaćuju] smatrali rezultat wellness kulture općenito. Ali zanimljivo je da iznesete wellness kulturu, jer osjećam kao da krvari u pojam toksične pozitivnosti-što ako samo gledate na svijetlu stranu ili ako ste uvijek fokusirani na srebrne obloge ili ako " Reći "samo dobre vibracije" ili bilo što drugo, nekako će vas uzdići kao čovjeka ili zaštititi od loših stvari koje se događaju. I mislim da takva vrsta retorike vrši sve veći pritisak na ljude.

Sjedim sa ženama koje su poput: "Samo ću razmišljati pozitivno, i samo ću se nadati:" I to je poput: "U redu, ali što se zapravo osjećaš?"U kontekstu moja četiri zida, oni mogu otići tamo, ali u životu općenito, ljudi su mnogo više ohrabreni da nastave s tim pozitivima, jer nekako to će stvoriti bolji život maternice ili bolje okruženje da dobiju i ostanu trudni.

Pa da, čujem žene kako govore: "Jesam li izgubio trudnoću jer sam imao gutljaj vina? Jesam li previše radio? Nisam li popio dovoljno vode? Nisam li uzimao dovoljno vitamina? Trebao bih ići na akupunkturu? Zar ne bih otišao na akupunkturu? Ne bih li se seksao ili masturbirao?"A kad mislimo da smo možda učinili nešto pogrešno, to se srami. Jer [društvo] tamo ne stoji s otvorenim rukama govoreći: "Naravno da niste krivi."... ali, na primjer, tvrdokornu prometnu nesreću, ne možete ništa učiniti da poremeti trudnoću na način na koji ljudi misle da možete.

Je li stigma oko pobačaja pomaknula otkad ste započeli svoj rad, i ako da, kako?

Teško mi je prosuditi jesu li stigma i sramota pomaknuli jer sam tako duboko u ovom svijetu. Ali neprestano imam nove pacijente koji još uvijek osjećaju osjećaje kojima se nadam. Stoga želim reći da sam vidio značajan napredak, i Mislim da nam treba dug put. To je najbolji način da to stavite. Nažalost, osjećam se kao da se ova tema vidi kao "mračna", moji napori mogu me samo do sada odvesti. Dakle, osim ako netko poput Chrissy Teigen, na primjer, govori o mojoj knjizi, mnogi ljudi neće znati o knjizi, jer mnogi ljudi ne razgovaraju o toj temi.

Dakle, duboko sam zahvalan na tipovima slavnih koji dolaze o svom iskustvu s trudnoćom i gubitkom dojenčadi i postporođajnom depresijom-bilo koji napori da se destigmatiziraju kroz dijeljenje pomažu. Za ljude koji vjeruju da vas novac ili slava ili ljepota ili status nekako štiti, dijeljenje slavnih pomaže probiti to otvoreno-da se to može dogoditi bilo kome nikome. I možda se to, samo po sebi, normalizira.

Ipak nije dovoljno. Ne znam što će to potrajati. Ne znam je li to samo način na koji je postavljena naša kultura, da mi majka i živimo na takav privatni način da ne dijelimo javno, osim ako na Instagramu nije dobra vijest ili nešto slično.

Ponekad ljudi ne želite razgovarati o tome, ili pretpostavljate da to ne čine, pogotovo s obzirom na pobačaj. Kako predlažete da se približi gubitku trudnoće voljene osobe?

Svi su tako različiti. Neki ljudi bi mogli biti potpuno odloženi od vas što pitate jer bi ih mogli prebaciti u kulturnu normu, a to je da ga pomete ispod prostirke. Vidim da čak i u mom uredu ljudi samo pokušavaju biti poput: "U redu je. ja sam dobro."To je zato što smo njegovi da samo napravimo stvari u redu, gurnite ga, gurnete u stranu i krenete naprijed.

Odvijanje od platnje je najpametniji izbor koji možete napraviti. Dakle, držite se podalje od rečenica koje započinju s "barem"-"barem možete zatrudnjeti", "barem imate zdravo dijete", "barem imate uspješnu karijeru", "barem ste bili ambivalentni prema tome Imajući drugog."A onda i druge izraze poput" Sve se događa s razlogom "," Bog ima plan "," Bog vam ne daje više nego što možete podnijeti "," "Nije to trebalo biti."Ovo su nevjerojatno neproduktivni i čak bih rekao da te izraze guraju žene u periferiji i dodatno ih otuđuju u vremenu kada se trebaju zbližavati [za] podršku ..

Držeći se najjednostavnijih, suosjećajnih, brižnih, ljubavnih i podržavajućih riječi, netko nudi poziv da podijeli kako jest, umjesto da pretpostavljaju ili pokušavaju upravljati svojim osjećajima ili ih nekako čistiti. Dakle, samo, "kako si? tu sam za tebe. Htio bih čuti o vašem iskustvu, ako i kada želite."A onda je glavna stvar koju volim voziti kući da trebamo ulagati u dosljednost kada je riječ o ovoj stvari. Često, u roku od mjesec dana ili manje, ljudi se više ne prijavljuju o gubitku i ako ništa drugo, ljudi se često počinju pitati hoćete li pokušati ponovo, a to postaje fokus.

I tako bi bilo bliske prijatelje i obitelj da se prijavljuju kasnije, a samo se ne boje teme [gubitka trudnoće]. Ponekad mi ljudi kažu: "Pa, jednostavno ne želim to iznijeti u slučaju da ne razmišljaju o tome."I mislim da je to izgovor da se ne morate baviti neugodnim vodama. Ako pitate, a ona ne želi razgovarati o tome, reći će vam. Činjenica da ste dovoljno hrabri da pitate, omogućuje joj da sazna da ste tamo zbog nje bez obzira na to što osjeća.

S druge strane stvari, što želite da ste znali kad ste pobačeni, što sada znate kao rezultat svog rada?

Volio bih da znam da pobačaj ima potencijal da vam prebacite životno leće. Volio bih da znam da tuga ne zna vremensku traku. Volio bih da sam znao da se posttraumatski stresni poremećaj (PTSP) može smjestiti u gubitak trudnoće i život nakon. Volio bih da znam za potencijal mog mlijeka koji dolazi [nakon pobačaja], tako da sam se bolje pripremio za fizičke i emocionalne aspekte tog ogromnog događaja. Volio bih da sam znao da će mi navigacija trudnoće nakon gubitka trudnoće podrazumijevati devet mjeseci hodanja po igle i iglama. I na kraju, volio bih da znam i što sam došao naučiti-jesu li zajednica i pripovijedanje moćna salveta.

Ono što vam je bilo od pomoći, u smislu podrške, nakon vlastitog pobačaja?

Bila je to kombinacija stvari. Naravno, terapija je bila od pomoći. Ali rekao bih da je zapravo pisanje o svom iskustvu, a zatim ga izbacio u svijet-što me je tada dovelo do povezivanja s globalnom zajednicom gubitaka roditelja ili mama gubitaka ili kolega Grievers-to je stvarno ono što je ublažilo u mom putu nakon toga. I znam da je to vjerojatno ono što me prisililo da stvorim kampanju "Imao sam pobačaj" i da radim ono što radim, jer povezivanje s ljudima širom svijeta, ljudima koje ne poznajem i čujem njihove istomišljene osjećaje ili priče Bilo je jednostavno tako intimno i tako uvjerljivo i tako temeljito znati da su drugi ljudi osjećali iste stvari. Ne moramo imati potpuno isto iskustvo, ali osjećaji su tako česti.

Ako je bilo nešto konkretnije, mislim da sam zaista cijenio ljude koji su bili dovoljno hrabri da se zaobiđu i pitaju o tome, pa čak i ljudi koji žele vidjeti sliku djeteta ili ljudi koji su me pratili kad sam bila trudna u svom sljedećem trudnoća. Jednostavno se osjećalo kao korisno da ljudi primijete i autentificiraju ili potvrde činjenicu da je moje iskustvo bilo traumatično i da sam još uvijek nekako stavio jednu nogu ispred druge.

Koje biste riječi nade ili suosjećanja ili udobnosti ponudili onima koji su u naletu gubitka trudnoće?

Budući da istraživanje pokazuje da se većina žena krivi [za pobačaj] ili na neki ili drugi način okreće sebe na sebe, htio bih ponoviti i voziti kući koliko je to netočno. Ja bih, naravno, potvrdio osjećaj oko njega-ne govorim svojim pacijentima iz osjećaja, nudim im alternative. Kažem: "Razmislimo zajedno jednu sekundu-što ako ne učinite apsolutno ništa loše?"I među nama je hladna tišina, obično, jer nikada nisu ni pomislili da to misle i puste udicu i mogu imati tu energiju samo za tugu.

A onda, kad pogledate oko sebe-jer može biti teško biti u svijetu u svježini tuge-i vidite malu djecu ili obitelji ili bilo što drugo, može postojati intenzivan osjećaj. I tako, naravno, uvijek ponavljam da biste trebali osjetiti što god osjećate, ali zatim se pokušajte prijaviti sami podsjećajte na statistiku koja postoji-10 posto klinički priznatih trudnoća završava u pobačaju, jedna od 120 trudnoća završava mrtvim rođenjem [u 20 tjedana ili kasnije], a 12 posto žena se trudi zatrudnjeti za početak. Gledajući u život drugih ljudi, često mislimo da su nekako toliko lakši i tamo su stigli netaknuti, ali s obzirom na statistiku, zapravo je vjerojatnije da će ljudi koje gledate, i žele da ste, u možda se i na neki način borio. To nije da poništi iskustvo te kvrga zavisti ili što god se događa, ali to je način da se osjećate povezano i sjetite se da niste sami.

A onda mislim da je važno znati da vrijeme pomaže i vrijeme i trud u kombinaciji ili u koncertu još više pomažu. Znači, što se prije naslonimo u našu tugu, umjesto da je pokušavamo odbiti, prije plivanja na drugu stranu. Nećemo se vratiti onome što smo ranije bili, ali izašli ćemo. A kad se toliko trudimo da ne osjećamo svoje osjećaje, oni se zapravo duže drže. Dakle, pozivam ljude da se nagnu u tugu, čak i ako se osjećate kao da ćeš se utopiti. A tuga ne zna vremensku traku. Uzmite sve vrijeme koje vam treba.

Ovaj je intervju uređen i kondenziran radi jasnoće i prostora.

Ako ste netko tko voli besplatne vježbe, popuste za wellness marke i ekskluzivni dobro+dobar sadržaj, prijavite se za bunar+, našu internetsku zajednicu wellness insajdera.