Ja sam terapeut za traumu i zato nikad ne prisiljavam svoju djecu da zagrle bilo koga uključenih članova obitelji '

"Nije stranac niz ulicu", kaže Gange. "Zastrašujuća stvar je što to radim od 1995. godine, a moja djeca su sada starija, ali to bi mi se moglo dogoditi. Ne stavljamo ljude oko svoje djece razmišljati Moglo bi ih povrijediti."Ipak, statistika pokazuje da je žrtvi poznato 93 posto počinitelja zlostavljanja djece; 34 posto su članovi obitelji.

Jedan od najvažnijih načina za zaštitu djece od zlostavljanja je podučavanje djece o fizičkim granicama, prema grupi zagovaranja seksualnog nasilja Rainn. Konkretno, da ih nitko nema pravo dodirnuti ili učiniti da se osjećaju neugodno-čak i ljudi koje poznaju i vole.

"Jedan od ciljeva koji želimo naučiti svoju djecu, posebno zbog sigurnosti i granica, je kako imati svoje granice i kako reći ne, pogotovo kada je riječ o njihovom vlastitom tijelu."-Suzy Gange, LPC -S, direktor kliničkih usluga i obrazovanja, Centar za zagovaranje djece za Sjeverni Teksas

Prema Gangeu, dopuštanje djeci da kažu ne zagrljajima i drugim vrstama fizičkog dodira može im pomoći da uspostave fizičke granice i pojačaju samopouzdanje u tom procesu. "Jedan od ciljeva koji želimo naučiti našu djecu, posebno zbog sigurnosti i granica, je kako imati svoje granice i kako reći ne, pogotovo kada je riječ o njihovom vlastitom tijelu", kaže Gange. “Ono što radimo je davamo im samopouzdanje kako bi mogli sami nositi i upravljati stvarima.”

Podrška djetetu kad kažu ne, dodaje Gange, također šalje moćnu poruku odraslima u životu vašeg djeteta. Ova vrsta eksplicitne podrške pokazuje druge odrasle osobe da ste dobili leđa svog djeteta (da tako kažem). To također pokazuje vašem djetetu da ih podržavate i njihove granice-što im pomaže da vam vjeruju.

Biti ovlašteni da djeluju na njihov instinkt-taj osjećaj da ih određeni dodir čini neugodnim-također pomaže u razvoju djetetove intuicije, što ih može zaštititi u nesigurnim situacijama, kaže kanadska terapeuta traume Shannon Moroney, RSW. U osnovi, ako dijete smatra da je nešto opasno ili pogrešno, dobro razvijena intuicija može im pomoći da ostanu sigurni ili potraže pomoć od pouzdane odrasle osobe. Ali dosljedan prisilni kontakt (poput zagrljaja) može "ublažiti djetetovu intuiciju ili njihovu sposobnost da vjeruju svojoj intuiciji", kaže Moroney. „Želimo da naša djeca imaju 'Spidey smisao' od kada se nešto jednostavno ne osjeća u crijevima."

Prisiljavanje djece da zagrle članove obitelji, unatoč negativnim osjećajima u crijevima, može poslati štetnu poruku o autoritetnim figurama, dodaje Gange. Djeca vjeruju odraslima da ih zaštite i djeluju u njihovom najboljem interesu. Dakle, kad ih oni koji vjeruju u vjerovanje potaknu da rade stvari koje se ne osjećaju kako se "- recimo, prisilite ih da zagrle nekoga koga ne žele- počinju misliti da je ta razina nelagode normalna.

"Ne učimo ih da slijede njihova crijeva, podučavamo ih da autoritet u ovome govori, a član obitelji to bi mogao upotrijebiti protiv njih", kaže Gange. "Kad naša djeca učinimo nešto s čime im nije ugodno, što će učiniti kad budu u situaciji s članom obitelji koji je stariji, da im nije ugodno? Ne podučavamo ih dugoročno sigurnosne vještine za njihovo tijelo.”

Vještine sigurnosti tijela, prema Američkoj akademiji za pedijatriju (AAP), uključuju znati što su "dobri" i "loši" dodiri, a ne prisiljavajući zagrljaje i druge oblike fizičke naklonosti i razumijevanje odgovarajućeg jezika za dijelove tijela.

Neka djeca možda ne vole uvijek zagrljaje i to je u redu

Osim vrlo stvarnih briga o sigurnosti, također je važno zapamtiti da su djeca emocionalno složeni pojedinci, baš kao i odrasli. Baš kao što se naša raspoloženja i želje mogu promijeniti u trenu, i njihovi mogu. Stresni dan putovanja praznika može uzrokovati da se odrasli i djeca podjednako osjećaju iscrpljeno, uzrujano i čak povučeno--i uopće nisu raspoloženi za zagrljaj. Dok rodbina može htjeti (ili čak očekivati) zagrljaj odmah, pozorno razdoblje nakon dolaska samo bi moglo biti u redu, kaže Moroney.

"Samo zato što vas ne žele zagrliti odmah na ulaznim vratima, ne znači da vas neće zagrliti kasnije", kaže Moroney. A ako još uvijek ne žele zagrliti baku nakon nekoliko sati? I to je u redu, kaže Moroney.

Kao i odrasli, i djeca također imaju različite ličnosti i temperamente koji utječu na njihovu želju za zagrljajima, poljupcima i drugim oblicima zdravog fizičkog i društvenog kontakta. Kao što neki odrasli nisu prirodno veliki zagrljaji, ni neka djeca nisu. Neke djece posebno one s poremećajem poremećaja autizma također su prenaglašeni dodirom ili fizičkom naklonošću. I to je u redu.

Zagrljaj nije jedini način da pokaže naklonost

Reći da ne na fizičku naklonost lakše je reći nego učiniti, pogotovo kada uključuje nevini zagrljaj od bake koja se događa. Ali važno je pomoći svojoj djeci da postave granice s onim što ih čini neugodnim i podržavati ih oko članova obitelji.

"Mislim da postoji zabrinutost da smo skloni štititi osjećaje bake i djeda više nego što štitimo osjećaje i okruženje za učenje za dijete", kaže Gange.

Roditelji mogu podržati svoju djecu tijekom ovih nespretnih susreta nudeći neke alternative pozdrava (šake, visoke petice, bočni zagrljaji) i pristojno potvrđujući pad svog djeteta. "Ja sam ogroman zagovornik" I "izjava", kaže Gange. Neki primjeri ona daje: "Dobro sam ako Susie odluči da te trenutno ne zagrli" ili "učim je da je u stanju reći ne. Ne pokušava povrijediti vaše osjećaje.”

"Želimo da djeca imaju fizički dodir. Mi samo želimo da, kao i sami, mogu to odabrati."-Shannon Moroney, RSW

Moroney također potiče traženje članova obitelji da razmotre njihovo fraziranje kada traže zagrljaj ponovnog okupljanja. Postavljanje pitanja otvara priliku za izravan odgovor, a ne zagrljaj vođen krivnjom. Umjesto da kažem "dođi zagrliti me", pokušajte reći "Nedostajao si mi- mogu li te zagrliti?”Razmislite pozivnicu, a ne naredbu.

Osim fizičke naklonosti, praznici i obiteljska okupljanja imaju mogućnosti za druge oblike povezanosti između članova obitelji. Pripovijedanje, igranje igara i gledanje kroz stare obiteljske fotografije svi su načini za jačanje obiteljskih veza bez dodira.

Važno je napomenuti da se moć fizičke naklonosti ne smije diskontirati. Dobrodošli zagrljaj voljenih osoba može se utješiti, uvjeriti, pa čak i energizirati. Prisilni zagrljaj je slično moćan, ali na negativne načine. Na kraju dana, kaže Moroney, pružajući djeci mogućnost odabira tko i kada zagrljaju mogu rezultirati istinitijim prikazima neugodne naklonosti.

"Želimo da djeca imaju fizički dodir", kaže Moroney. “Djeca su mudljivo- trebaju im, to je ono što svi trebamo. Mi samo želimo da, kao i sami, mogu to odabrati.”