Zašto 'suho slanje poruka' može tako brzo ubiti raspoloženje i kako ga uskrsnuti, prema terapeutima

Dakle, što bismo trebali učiniti sa suhim tekstovima u našem životu? U nastavku terapeuti dijele neke uvide o tome zašto bi ljudi mogli ući u suho slanje poruka (kako bi vam pomogli da shvatite odakle dolaze), zašto se to može osjećati tako frustrirajuće na kraju primanja i što možete učiniti kako biste sokli Ti suhi razgovori.

Zašto bi se netko uključio u suho slanje poruka,?

Odluka osobe da dijeli samo goli minimum u odnosu na tekst olakšava se pitati što skrivaju ili uskraćuju i zašto. Ali prema terapeutima veza.

“Način na koji ove izravne poruke zvuče u glavi bi mogao biti mnogo prijateljskiji nego što zapravo nailaze.”-Elizabeth Earnshaw, LMFT, terapeut odnosa

Za početak, uvijek postoji potencijal da je netko zaista samo zauzet i nema vremena dodati više nijansi u svoje tekstove ili se jednostavno osjeća kao da bi SMS trebao biti samo za osnovne poruke (poput vremena kada će negdje stići) I ništa više, kaže Earnshaw. U tom slučaju možda čak i ne shvaćaju da se njihovi tekstovi mogu čitati kao bez emocija ili robotski. "Način na koji ove izravne poruke zvuče u glavi može biti mnogo prijateljskiji nego što zapravo nailaze", kaže Earnshaw.

Na dubljoj razini, također je moguće da bi se suhi teksnik mogao boriti s komunikacijom putem teksta do točke u kojoj se osjećaju ugodno dijeleći kratke odgovore. "Suhi tekstovi mogu patiti od socijalne anksioznosti i teško je komunicirati o svojim mislima i osjećajima pisanom riječju", kaže psihoterapeut Anita Astley, LMFT, autorica sljedeće knjige UNF*ck svoj život i odnose.

Osobni razlozi na stranu, međutim, također je moguće da suho slanje poruka odraz načina na koji oni gledaju na vašu vezu. Uostalom, najzahtjevniji od suhih tekstova je sada vlažni "k" (doslovno, kratica kratice u redu) zbog gotovo nepostojećeg napora koji je potreban za slanje. Ostali suhi tekstovi mogli bi koristiti na sličan način da netko ne želi uliti bilo kakav stvarni napor u razgovor i produžetak, odnos, kaže Astley: „To bi mogao biti njihov način distanciranja od vas sabotiranjem uspješne komunikacije.”

Na taj se način suho slanje poruka može usmjeriti prema pasivno-agresivnom ponašanju. Umjesto da vam jednostavno kažu da su nezainteresirani ili izravno izražavaju svoje pritužbe, suhi tekst možda "uskraćuje njihov kraj razgovora kao sredstvo za neizravno izražavanje bijesa ili uznemirenosti", kaže Astley.

Psihološki razlozi zbog kojih je suho slanje tako frustrirajuće

U mnoštvo slučajeva, suhi tekstovi su neugodni samo zbog činjenice da im nedostaje kontekst, ostavljajući vas ispitivanjem onoga što se zapravo govori. Ali u drugim slučajevima možda ne sumnjate u namjeru teksta (na primjer, dugoročni prijatelj "Siguran" vjerojatno samo znači "siguran"), a ipak se još uvijek osjeća frustrirano onim što je rečeno (i neizgovoreno).

Dio razloga zašto ima veze s očekivanjem reciprociteta u zdravoj vezi. Ako šaljete dugotrajne, opisne tekstove prepune emojija, a prijatelj ili partner odgovara s kratkim, suhim tekstovima, može se osjećati kao da ne ulažu toliko truda u interakciju kao i vi, kaže psihijatar Nina Vasan, MD, MBA, glavni medicinski službenik na platformi Mental Wellness Real. “To vam može ostaviti osjećaj kao da niste prioritet i da je vaša želja za komunikacijom i povezivanjem s drugom osobom jednostrana.”

"Kad netko ignorira jednu od naših ponuda za vezu, to može biti uznemirujuće s dijelom nas koji se želi sigurno pričvrstiti na njih.”-Arnshaw

Čak i ako ne očekujete da će oni u potpunosti uzvratiti tekstovima koji su podjednako detaljno opisani kao vaš, možda ćete se osjećati kao da njihovi Curt odgovori odbacuju ono što imate za reći. U ovom scenariju, vaš početni tekst je ono što istraživač odnosa John Gottman naziva "ponudom" za vezu (aka stvari koje radimo da se povežemo s drugima, poput dijeljenja priče ili postavljanja pitanja), a suhi odgovor na nju osjeća se kao da je to Osoba se okreće ili ignorira ponudu, kaže Earnshaw.

"Kad netko zanemari jednu od naših ponuda za vezu, to može biti uznemirujuće s dijelom nas koji se želi sigurno priložiti za njih", kaže Earnshaw. Čak i ako bi te osobe bilo vrlo izvan karaktera da vas ignorira u stvarnom životu, to se još uvijek može osjećati odvratno da naizgled izbacuju vaš tekst s brzim odgovorom.

To bi također moglo posebno pokrenuti "Ako ste uvjetovani da tumače tihi tretman ili minimalan izraz misli i osjećaja kao način izražavanja uznemirenosti", kaže Astley. "Ako su vam roditelji dali tihi liječenje ili smanjenu komunikaciju kako biste izrazili bijes i negativne osjećaje, veća je vjerojatnost da ćete to prenijeti u odraslu dob i pretpostaviti druge kada se suočite sa sličnim iskustvima.”

Kako oživjeti razgovore suhim tekstom

Prije nego što počnete uroniti u taktiku kako bi suhi tekst bio brbljav, važno je povezati se s tom osobom i postaviti nekoliko pitanja, na to, da li zapravo vole slati poruke i imati vremena za slanje poruka kad god im se obratite , kaže Earnshaw. Ako je odgovor na bilo koje pitanje "ne", bilo bi vam bolje da odredite komunikaciju "srednjeg tla", kaže ona, gdje malo manje šaljete SMS -a i oni reagiraju s malo više energije.

U ovom razgovoru sa suhim Texterom možda će biti korisno "izravno imenovati kako ste dobili njihov trenutni stil komunikacije", kaže dr. Vazan. Možda ne shvaćaju da se njihov stil slanja poruka osjećate nečuveno ili neprihvaćeno, i samo u saznanju da bi to mogao biti nadahnut da se u svojim odgovorima postanu malo više opširni.

Odatle možete postaviti i jasna komunikacijska očekivanja za slanje poruka, tako da ste oboje na istoj stranici, kaže Astley. "Na primjer, možete odlučiti da odgovori s jednim slovom, jednom riječju i/ili jedno-emoji nisu prihvatljivi za vas i da ćete se odbaciti od razgovora ako primite odgovore na ovaj način.”

Na kraju, možete modelirati i vrstu slanja poruka koju biste idealno željeli primati i izraditi vlastite tekstove oko stvari koje imaju tendenciju da se zaručuju, poput slika, gifs ili čak glasovnih memoranduma, kaže DR. Vazan. "Slično tome, možete poslati i članke ili veze na stvari na društvenim medijima zbog kojih ste razmišljali o njima i postavljali otvorena pitanja, koja obično potiču duže i angažiranije odgovore", kaže ona.

U svakom slučaju, međutim, važno je imati na umu da je slanje poruka još uvijek samo jedan oblik komuniciranja-a u tome je u tome nedostajao. Ako partner ili prijatelj ne ili neće nadoknaditi nedostatak nijanse koji podrazumijeva slanje poruka, to je ujedno i više razloga za češće povezivanje s njima na druge načine (što bismo ionako svi mogli učiniti više).