Vaš je partner varao, ali odlučili ste ostati-što dalje učiniti

"Sjetite se svog sustava temeljne vrijednosti i pokušajte se usredotočiti s vrlo jasnom glavom kako biste mogli dobiti pravi odgovor koji vam je potreban", kaže Andersen. Ovo je ključno: odaberite što će donijeti vas Zadovoljstvo, a ne ono što će ugoditi vašem partneru. "Ako ste sretni što ostajete sa svojim partnerom koji je varao, to je ono što vam odgovara", kaže ona. Ali budite realni. "Ako znate da ćete uvijek biti sumnjivi ili ne možete krenuti dalje od onoga što se stvarno dogodilo, imate svoj odgovor", napominje ona.

Istražite svoje osjećaje

Čak i ako u svom srcu znate da je ostanak ispravna stvar, može biti teško upravljati svim emocijama koje dolaze s tom odlukom. "Ako se osjećate sramotom kad se vratite u vezu, onda morate razmisliti jeste li se istinski prešli na događaj", kaže Elizabeth Cohen, doktorica, klinička psihologinja sa sjedištem u New Yorku. Razmislite o tome zašto sebe sudite zbog opraštanja partnera, ako je to slučaj. Postoje li strahovi, žaljenje, bijes ili zabrinutosti koje još niste bavili?

Cohen preporučuje časopis ili razgovor s terapeutom kako bi vam pomogao u obradi svojih emocija o situaciji. "Postupci uključuju prijevaru i strah, ali oni također mogu pokrenuti nečija rana iskustva gubitka i napuštanja", kaže ona. Gledajući prema unutra, dodaje, ključ je za puštanje.

Kontrolirati razgovor

Naravno, želite se obratiti bliskim prijateljima i obitelji za podršku kad prolazite kroz teško vrijeme. Ali zasjenjenje može biti kontraproduktivno kada je riječ o problemima u vezi. Klinički psiholog sa sjedištem u New Yorku Logan Jones, Psyd, preporučuje da pokušava minimizirati negativan razgovor o nevjeri ako nije dio većeg obrasca zlostavljanja. Ne baš prave detalje mogu utjecati na mišljenja ljudi o vašoj vezi, što može biti zbunjujuće kada naporno radite na liječenju stvari.

Andersen predlaže da imate "zvučni zalogaj" koji možete društveno koristiti ako ljudi pitaju o situaciji. Ona preporučuje reći nešto poput: "Svi odnosi imaju svoje visoke i padove. Dok sam bio devastiran i vrlo slomljen [da bih saznao da je moj partner varao], otvoreno smo razgovarali zašto je to učinio i, iako me to i dalje čini tužnim, volio bih pomisliti da smo sada na jačem mjestu.”

Postavljene granice

Ako netko inzistira na dijeljenju njezinog mišljenja i radije biste se usredotočili na vlastitu odluku, pristojno možete postaviti granice. Dr. Jones predlaže da budete asertivni kada objasnite svoju odluku svojim prijateljima i obitelji. Preporučuje reći: „Znam da ste zabrinuti i cijenim to jer znam da me voliš. Istovremeno, trebam i da poštujete moju odluku. Odrasla sam i spremna sam izdržati. Nadam se da ću imati vašu podršku.”(Ali opet, ako ovo nije prvi put da vam.O. ozlijedio vas, vrijedno je čuti one bliske vama-oni će možda vidjeti nešto što ne.)

Ako prosudba šteti vašim osjećajima, Andersen predlaže dodavanje nečega poput „Znam da ti je puno briga za mene, ali da budem iskren, boli kad mi kažete da bismo trebali jednostavno prekinuti.”Jer, kako Cohen ističe, jedine dvije osobe koje istinski poznaju vašu vezu jeste li vi i vaš partner--ako ste oboje voljni uložiti u posao bez ometanja, možda ćete tamo otkriti limenka Budite život nakon varanja.