4 uobičajene navike terapeut parova moli vas da se zaustavite radi vašeg odnosa

Škakljiva stvar je postizanje (otprilike) uravnotežene podjele tih zadataka prije nego što dosegnete tu točku. Iako možda želja Da biste učinili stvari za svog partnera i to sigurno nije loše-kad to postane obrazac ili čak implicitni ugovor odnosa na koji ćete se brinuti o većini ili svim zajedničkim zadacima, to će postati iscrpljujuće i neodrživo s vremenom, kaže Earnshaw. I na kraju se počnete pitati zašto ste jedini koji to radi, kaže ona. Govorite sada i imajte iskren, nespremni razgovor sa svojim partnerom kako biste shvatili pravednije rješenje za kućne poslove i zadatke.

2. Prekomjerno se saživite hobijima, aktivnostima ili sporednim projektima

Sjajno je biti zanimljiva osoba koja voli raditi puno različitih stvari, a sjajno je izlaziti i s jednim od tih ljudi. Ali kad miješate svoj život zajedno, zbroj može brzo postati neodoljiv. Ako zbrojite svoje stvari, njihove stvari i stvari koje ste odabrali zajedno i dođite do broja koji nije razumno pogoditi u okvire svakodnevnog života, prešli ste na način koji će oboje oboje Smanjite sposobnost da radite stvari koje volite i ometati kvalitetu vašeg odnosa.

Earnshaw to uobičajeno vidi među parovima koji postižu visoko postizanje: "Jedan je liječnik, a drugi financijski savjetnik, ili je jedan učitelj, a drugi je novinar, a oni su samo super zauzeti, ali i oni imaju milijun interesa, " ona kaže. "Kad ih pitam kakav je njihov svakodnevni život, reći će mi:" Ustajemo u 5:00 a.M, krenite vlakom u grad, idite na posao, vratite se kući, a onda imam predavanje joge i moj partner radi ograde, a nakon toga ćemo završiti kod kuće Depot jer trenutno gutamo našu kupaonicu, A onda zabijamo stvari, a onda pokušavamo zajedno gledati TV, ali imam 80 e -mailova, tako da smo na našim računalima.'"Zatim se pitaju zašto su izgubili osjećaj intimnosti ili su stalno u grlu, kaže ona.

„Razgovarajte o tome koliko će vremena [bilo koja nova aktivnost] oduzeti i hoće li oduzeti vrijeme od nečega što je važno između vas dvoje.”-Elizabeth Earnshaw, LMFT, parovi terapeut

Problem je ovdje reći "da" svim stvarima, a da pritom ne razmišljate o tome kako će svaki utjecati na veliku sliku, kaže Earnshaw. Prema njenom iskustvu, to se često događa kod parova u kojima obojica pokušavaju biti zaista podržavaju interese jedni drugima-što je, opet, dobra stvar. Ali to ne negira vremensku ekonomiju života, što ona predlaže raspravu kad god vi ili vaš partner želite dodati nešto novo u stol. "Razgovarajte o tome koliko će vremena realno uzeti nova stvar i hoće li oduzeti vrijeme od nečega što je važno između vas dvoje", kaže ona.

Pisanje popisa svih stvari koje radite svakodnevno (uključujući vrijeme koje provodite zajedno, koje ljudi imaju tendenciju da ostave) također vam može pomoći da shvatite kako najbolje odrediti prioritet, dok osvjetljavajući aktivnosti koje biste mogli izbaciti, ona kaže, tako da ne padnete u lošu naviku prekoračenja kao par.

3. Dopuštate da se osobni stres nakuplja u sebi (umjesto da ga dijelite)

Ako ste se ikada borili ili nesuglasica samo da biste namotali: "To niste vi, samo sam pod stresom [umetnite drugu stvar ovdje]", znate kako lako pojedinačni stres bilo koje osobe može infiltrirati dinamiku a odnos. Ali, možda kontratuktivno, pokušavajući zadržati stres u sebi-i-i nego što pronađete vrijeme da ga podijelite s partnerskim, mogu to pogoršati.

To se obično očituje na jedan od dva načina. Postoji osoba čiji unutarnji stres uzrokuje da djeluju grozno ili razdražljivo (na primjer, ulazeći u vrata i odmah se žale na buku ili posuđe u sudoperu), a tu je osoba koja se samo isključuje i izolira, kaže Earnshaw. Obje ove navike loših odnosa mogu biti teško razbiti jer su prirodne strategije suočavanja za nelagodu osjećaja stresa, kaže ona. Ali oni su također dužni stvoriti nepotrebnu napetost i udaljenost s vremenom.

Protuotrov? Koristeći svoje partnerstvo za rad kroz stres zajedno, Umjesto da dopušta stres da se buldolizira kroz njega. To zahtijeva da se obojica posvete kratkom svakodnevnom razgovoru o stresu koji se svaki od njih može osjećati i učiniti u dogovorenom vremenu (tako da ne završite u scenariju u kojem jedna osoba pokušava odvratiti o njihovim groznim Šef dok je drugi usred gledanja, na primjer, gledajući svoju omiljenu TV emisiju).

"[U svakodnevnom razgovoru o stresu] postavite jednostavna pitanja svog partnera, poput" Što vas najviše smeta u tome?'I pustite ih da odzrače bez pokušaja ponude rješenja ili savjeta.”-Arnshaw

“U ovom razgovoru možete postaviti jednostavne pitanja jedni o drugima, poput 'ono što vas naglašava?',' Što vas najviše smeta u tome?'i' što se brineš zbog događaja ili što je najgori scenarij?"A onda samo mirno slušajte, puštajući ih da odzrače bez pokušaja ponude rješenja ili savjeta", kaže Earnshaw. „Raditi to za obojicu ljudi svaki dan može vas spriječiti da se međusobno ponašate razdražljivo ili da se distancirate kad god se dogodi stres.”

4. Nemate granice oko upotrebe tehnologije

Prije nego što vičete savjet "Stavite telefon dolje", znajte da se ne morate potpuno odvojiti od tehnologije ili čak uglavnom kako biste imali sjajnu vezu. Ključno je samo osigurati da tehnologiju ne dopuštate da vozi klin između vas i vašeg partnera u trenucima koji bi inače bili zreli za vezu.

"Većina ljudi ne shvaća koliko velika tehnologija uloga igra u njihov dan", kaže Earnshaw. "Probunjaju se ujutro, a sjede s partnerom za stolom za doručak, ali čitaju Twitter na svom telefonu, a zatim pucaju u slabiju i slušaju podcast na slušalicama dok se spremaju , a onda se prelaze iz tog podcasta na svoje računalo kako bi provjerili e -poštu.”S nedavnim pojavom daljinskog rada za mnoge ljude, granica između posla i kuće je zamutnija nego ikad, dodaje, što je mnoge dovelo do toga da se angažiraju s radom i e -mailovima kasnije u večernjim satima,.

Jednom kada se dan završi, lako je samo nastaviti tehnološkim putem, bez obzira na mjesto rada: „Možda sjednete zajedno, uključite televizor i izvucite svoje telefone, a prijenosno računalo samo u stranu U slučaju da trebate odgovoriti na ping ili naručiti nešto na mreži ", kaže Earnshaw. Teoretski, mogli biste proći sate bez suradnje sa svojim partnerom, dok, u nedostatku tehnologije, možda ćete imati smisleni razgovor ili samo priliku da se povežete oko svojih dana.

Problem s gore navedenim je to bezumnost, kaže Earnshaw. "Ne vjerujem da je tehnologija uvijek loša stvar za vezu", kaže ona. “Mislim da dvoje ljudi mogu ležati u krevetu i pogledati tweetove i čitati ih jedni drugima ili poslati memes naprijed -natrag ili zajedno gledati predstavu u kojoj su oboje angažirani, a to se uistinu može osjećati vezivno."Tek kada se tehnološka navika postane toliko ugrađena kao individualizirana aktivnost i distrakcija od vremena provedenog zajedno da stvari skreću na još gore.

Da biste izbjegli tu spiralu, Earnshaw predlaže da razgovarate u kojem ste postavili granice oko tehnološke uporabe (na primjer, bez PHUBBING -a dok razgovarate jedni s drugima ili jedete obrok) i smislite, u slučajevima gdje ćete nastaviti koristiti To, kako to možete učiniti na podršku za svoje partnerstvo.

Na primjer, ako oboje provedete nedjeljne jutra u krevetu tiho se prelazeći kroz svoje telefone, možda vam preporučujete da počnete raditi križaljku na telefonu u krevetu ili čitate tweetove naglas kao da čitate novine, sugerira Earnshaw. "Za tehnološke aktivnosti koje ne želite eliminirati, radi se o smislu kako stvoriti kombinirani fokus, tako da ne dopuštate samo da se udaljenost uvuče u svoju vezu.”