Ja sam terapeut odnosa i ovo je najveća stvar koju ljudi pogriješe u vezi s kompatibilnošću

Pitate se postoji li netko prikladniji za vas, možda će biti povezan i sa strahom od naseljavanja kao što je potrebno manje nego što smatrate da zaslužujete. U stvarnosti, naseljavanje samo znači da ste prihvatili nešto što vam se nije svidjelo i niste ga vokalizirali. Nije se slaganje ako ste u vezi u kojoj možete razgovarati o čežnjima koje imate, a to nisu ispunjene i da ste ih prepoznali i istraživali na konstruktivan način.

Također sam otkrio da se ljudi dijelom osjećaju zabrinuto zbog svog odnosa zbog unaprijed zamišljenih pojmova o kompatibilnosti. Ljudi imaju ideju da da biste bili kompatibilni, morate biti super i proći kroz život u dogovoru o svemu o svemu. Ali kao što sam napomenuo, kompatibilnost se više odnosi na to kako se partneri mogu međusobno odnositi i kretati se zajedničkim životom-sposobnošću za rješavanje problema, poštuju jedni druge granice i rade zajedno zajedno. I ne morate imati iste hobije, ukuse ili čak temperament kao partner da biste učinili bilo što od navedenog.

Kako bi bilo da pretpostavimo da se nećemo složiti, da ćemo se ne svidjeti aspektima jedni drugima i da ćemo provesti puno života pokušavajući pronaći pravu mješavinu "ti" i "ja", a ne biti razočaran i iznenađen ovom stvarnošću?

U tu svrhu različitost nije inherentno znak nespojivosti. Umjesto da tražite nekoga tko je sličniji vama, usredotočite se na potrebu vas Neka se to ne ispuni u vašoj vezi. Je li to nešto što se možete obvezati na obraćanje sa svojim partnerima, čak i ako je teško? Kako možete stvoriti sigurnu zonu za predaju onome što je svaki od vas, tako da niti jedan od vas ne osjeća potrebu da dođete izvan svoje veze?

U trenucima kada se osjećamo anksiozno, naši analitički mozak preuzima i uvjerava nas da postoji netko lakše i bolje, kao pokušaj umiruje. Sve dok ste u brižnom odnosu s nekim (ili više ljudi) koji je emocionalno otvoren i voljan posjedovati svoj dio u trenucima prepirke, vaše brige možda nisu ništa drugo do dokaz da postoji dio vas koji ne postoji 'želim biti povrijeđen u ljubavi. Brinuti se za vaš nježno srce, umjesto da se fiksira nedostatak u drugi.

Što se tiče zašto smo tako jako pogrešno shvatili kompatibilnost? Vjerujem da je to zbog trajnog nasljeđa romantizma, umjetničkog, književnog, glazbenog i intelektualnog pokreta koji je nastao iz Europe krajem 18. stoljeća. Naglasio je vrijednost emocija i redefiniranu ljubav kao središnji motivator za ljudski život i odnose. Alain de Botton, britanski filozof, proučavao je podrijetlo romantične ljubavi i ustanovio da je ovo doba promoviralo ideju da seks i ljubav trebaju biti povezani, da je ljubav osjećaj i da je "sve odnos" idealan.

Nema ništa loše u vjerovanju u ljubav i romantiku. Nažalost, Capital-R Romantično razmišljanje može nas učiniti i nerealnim očekivanjima našim partnerima kako bismo ispunili svaku našu potrebu i stvorili ovu ideju da je ljubav sila koja vam se događa, a ne izbor koji trebate zahtijevati rad i predanost. Nije ni čudo što su ljudi zabrinuti zbog pronalaska "jednog", kada ih nauče vjerovati da je jedna "ispravna" osoba karta za ispunjenje i sretno-ikada i nakon života.

Umjesto da tražimo partnerstvo koje je definitivno u skladu s našim simpatijama i željama, moglo bi biti bolje korištenje našeg vremena i osobnog razvoja kako bismo osjetili negativne emocije koje bismo mogli imati s manjkavim čovjekom, znajući da smo mi i sami manjkavi , isto.

U redu je biti tužan zbog kompromisa koje prirodno moramo učiniti da bismo bili u vezama. Parovi koji kompromis, koji žive s gubicima povezanim s definiranjem ljubavi kao aktivnim predanošću, a ne zauvijek osjećaju, možda su oni koji uistinu razumiju što dugoročno partnerstvo zahtijeva. Kompromis je također jedna od zelenih zastava u vezi. Kako bi bilo da pretpostavimo da se nećemo složiti, da ćemo se ne svidjeti aspektima jedni drugima i da ćemo provesti puno života pokušavajući pronaći pravu mješavinu "ti" i "ja", a ne biti razočaran i iznenađen ovom stvarnošću?

Iznad svega, zapamtite da se ne obvezuju na osobu, već da budete u procesu radeći kroz stvari zajedno. Po riječima parova terapeut ekstraordinaire, Benjamin Seaman, LCSW: "Pomaknite pitanje s" jesu li oni onaj?'to,' je li ovo netko za koga vjerujem da mogu raditi stvari s?"" To bi moglo samo ublažiti mnoge stres vašeg odnosa i pomoći vam da bolje krenete u svojoj romantičnoj budućnosti.