7 neočekivanih savjeta koje smo ove godine naučili od terapeuta odnosa za jačanje veze i intimnosti

1. Usredotočite se na biće poštovan Više nego što se sviđa

Prirodno je željeti da vam se sviđa, posebno vaš značajni drugi. Ali dopuštanje cilju simpatičnosti da diktira većinu ili sve vaše postupke može vas natjerati da se osjećate osobno neispunjenim (previše ste usredotočeni na potrebe drugih da se bavite vlastitim) i ogorčeni prema drugima, ostavljajući neizgovorene nesuglasice da se probijaju ispod površine.

Da biste izbjegli tu sudbinu, sugerira terapeutkinja odnosa Lia Avellino, LCSW ne Tražeći afirmaciju tuđe toliko kao i njihovo poštovanje, "što dolazi iz života u skladu s vašim vrijednostima i od osobe integriteta", ranije je rekla Well+Good. Djelujući u skladu s vašim osobnim vrijednostima, ako se jednostavno ponašate da biste udovoljili drugima-zapravo ćete postaviti temelj za autentičnije odnose koje treba slijediti.

2. Ako se pojavi sukob, prigrlite ga (da, stvarno)

Evo stvarne krivulje veze: Ako ste netko tko ima tendenciju da izbjegne sukob pod svaku cijenu, možda ćete .. biti Izvor sukoba, prema terapeutu Minaa B., LMSW. Ako u svom životu imate bilo kakvih pasivno-agresivnih ljudi, vjerojatno već znate razlog zašto: ne usmjeriti svoje osjećaje u nastojanju da zadržite mir samo stvara prostor za zbrku. Osoba s drugog kraja neće moći znati što vas muči ili kako se stvarno osjećate, što kratki spoj svake prilike za stvarnu vezu.

Mnogo je učinkovitije reći kako se osjećate (i pozdraviti priliku za neslaganje i raspravu) nego da vaše zabrinutosti držite privatnim, gdje imaju samo potencijal za stvaranje napetosti i povrede. U sličnom smislu, umjesto da odmah pristanete na zahtjeve samo da bi stvari ostale kopacetične, pokušajte pauzirati prije nego što odgovorite: "I dajte si vremena da osigurate da je vaš" da "valjan i nije prisiljen", Minaa je prethodno napisala za Well+Good.

3. Povežite se s osjećajima partnera, čak i ako se ne možete odnositi prema njihovoj situaciji

Uobičajeni savjet o odnosima kaže da se stavite u cipele druge osobe kad god sukob udari. No, iako može pomoći u izgradnji empatije da se zamislite u situaciji partnera, to samo to nije dovoljna praksa da se uđe u istu valnu duljinu, jer ako ako vi ne bi osjećali su se ili djelovali na isti način u njihovim cipelama?

“Ono što se obično događa je da jedan partner dijeli nešto što ih uznemiruje, ali to je ne Nešto što bi uznemirilo drugog partnera, pa je teško drugoj osobi pronaći suosjećanje, strpljenje ili empatiju prema onome što prva osoba doživljava “, Psiholog odnosa Abby Medcalf, doktor znanosti, rekao je Well+Good. Kako bi se izbjeglo rezultirajući mrtvi razgovor ("Ali Ja samo ne bi odgovorio na taj način "), dr. Medcalf predlaže usredotočiti se na osjećaj koji vaš partner izražava, a ne na konkretnu situaciju.

Na primjer, ako komuniciraju da se osjećaju stresno situacijom na poslu ne bi Naglasili ste vas (da ste bili u njihovim cipelama), razmislite, umjesto toga, vrijeme kada ste se osjećali stresno drugačijom situacijom. Na ovaj ćete način i dalje moći suosjećati s njihovim stresom i potvrditi taj osjećaj, bez obzira na to kako su stigli tamo.

4. Idite u krevet ljuti ako se svađate u kasno navečer

Vrijeme je da se pustimo stare izreke. Igre terapeuta za geneze odnosa, LMHC, zapravo sugerira da se uzrujavaju u krevet i razgovaraju razgovor za drugi put, umjesto da nastavite raspravljati u sitnim jutarnjim satima, žrtvujući san da biste riješili nešto što ste vjerojatno previše iscrpljeni da biste ionako učinkovito riješili.

"Pokušaj da pratite što vaš partner govori i ponuditi koherentne odgovore [kasno u noć] mogao bi vas dovesti do toga da samo kažete" da "ili se složite s nečim u nastojanju da ih ugodite ili okončate razgovor", igre su ranije rekli Well+ Dobro. To samo čini argument vjerojatnije da će se ponovo pojaviti niz liniju. Dok ste, ako ste tek otišli u krevet i odredili međusobno dogovoreno vrijeme (tijekom dana) da biste završili raspravu, dobili biste pobjedu dobrog sna i veću šansu za rješavanje sukoba.

5. Oduprite se iskušenju da "provjerite lojalnost"

Ako osjećate čak i najmanju nesigurnost u svojoj vezi, to bi moglo izgledati kao dobra ideja, čak i test ili "provjeriti" odanost svog partnera. Za neupućene, ideja o "provjeri vjernosti" raznijela se na Tiktoku ove godine, kada je nekolicina korisnika predložila da svatko tko dovodi u pitanje integritet njihove veze trebao bi zamoliti prijatelja da uđe u DMS partnerske partnere i koketira s njima. Ako bi njihov partner odmah isključio napredak, tada bi imali uvjerenje da im je partner u stvari odan.

Glavni problem s tim je manipulacija koju podrazumijeva-koja bi mogla dovesti čak i osobu koja "prolazi" test kako bi se sramio što je njihov partner morao ići u tako dužinu "provjeriti" svoju vezu, prema terapeutu parova Lee Phillips, LCSW , EDD. "[Provjera lojalnosti] može biti toksična u vezi jer može stvoriti borbu za vlast ili rupturu između dvoje ljudi u koje jedan partner ne može vjerovati, a drugi bi želio da se vjeruje", ranije je rekao Well+Good. Manipulacija nije dio zdravog partnerstva i nije jedna od zelenih zastava u vezi.

Bilo bi vam puno bolje da otvoreno razgovarate o bilo kojim problemima povjerenja koje biste mogli imati sa svojim partnerom, a ne da im idete iza leđa da biste ih dokazali ili opovrgnuli.

6. Upotrijebite ideju "praga" kako biste izbjegli sukob oko kućanskih poslova

Svakodnevni zadaci mogu biti izvor velikog sukoba ako je vaš partner messier ili uredniji od vas. U tom scenariju, uredniji partner vjerojatno obavlja više poslova, što ih čini da se ogorče na Messierovog partnera-koji će im se samo zamjeriti jer su zatražili da budu uredniji. Umjesto da besplodno raspravlja o odgovarajućim osnovanosti nereda nasuprot urednosti, pokušajte se usredotočiti na temeljni razlog zašto je jedna osoba mesisnija od druge: njihov je prag za nered veći (što znači da samo mogu izdržati više nereda prije nego što ga smetaju).

Prema komunikacijskoj stručnjakinja Sarah Riforgiate, doktorirala, koristeći ovaj okvir, uklonit će optužbe i cijeniti prosudbe iz razgovora o poslovima kućanstva. Na primjer, nije da je vaš neuredni partner slob ili vam pokušava upropastiti život, ali samo da je njihov prag za nered visok, a vaš nizak.

Imajući to na umu, možete postaviti pitanja svog partnera ("Jeste li primijetili da su na šalteru bilo mrvica nakon što ste sinoć napustili kuhinju?”) Da bolje razumijemo gdje njihov prag za nered pada i privuče njihovu pažnju na to. "Kad krenete u razgovor pokušavajući nešto naučiti, a ne dokazati nešto, oboje vas vodi iz borbe za vlast koja inače može dovesti do borbi", dr. Medcalf je ranije rekao Well+Good.

7. Ne zaboravite biti nježni

Mnogi dobri odnosi izgrađeni su na temelju ljubaznosti. Ali da bi se povezao s dobrom do velikom, često zahtijeva određenu razinu nježnosti, za koju terapeut traume Kobe Campbell, LCMHC, kaže da je "nježna naklonost koja je duboko personalizirana.”

Razumijevanje ove vrste brige može izgledati prema vašem partneru-bilo da se trlja prije spavanja ili „dobro jutro“ tekstove ili nešto drugo u potpunosti zahtijeva određenu vrstu intimnosti i ranjivosti. Možda čak daje svom partneru različite vrste poljubaca za poticanje intimnosti i veze. A odvojenje vremena za postizanje te razine s partnerom dio je razloga zašto nježnost može biti toliko korisna. "Svi smo manje anksiozni kada znamo da će biti ispunjene naše vrlo specifične potrebe", Campbell je ranije rekao Well+Good. "Osjećamo se još bolje kad znamo."