Su intimna prijateljstva i romantične veze uopće različite?

Zatim, tu je vrsta strukture odnosa u sivom području između platonskog prijatelja i romantičnog partnera: Prijatelji s prednostima. Ovi aranžmani uključuju fizički kontakt koji je seksualne prirode, zamagljujući crte između prijatelja i ljubavnika, a ipak ljudi u prijateljima s beskonačnošću, dinamika, vjerojatno ne klasificiraju seksualni odnos kao romantični, jer bi prešao liniju. Ali zašto je to?

"Ako je prijatelj ili je romantični partner, ljubav je ljubav, ali ono što pojedinačno očekujete od svoje ljubavi vjerojatno je ono što će definirati kako je doživljavate.”-Dana McNeil, lmft

McNeil vjeruje ljudima da je to učinak ljudi koji postaju otvoreniji za gledanje izvan tradicionalnih standarda i očekivanja za stvaranje ekosustava odnosa koji im se ispunjavaju, bilo kroz strukture ne-tradicionalnih odnosa, bliskih prijateljstava, prijatelja s prednostima ili nečim drugim. U stvari, neki od njenih klijenata pronalaze još više utjehe i sigurnosti u stvaranju dubokih veza koje nemaju seksualnu komponentu, jer se ne moraju brinuti zbog nevjere koja im prijeti osjećaj sigurnosti.

S bliskim prijateljem, očekivanja ekskluzivnosti često se izvlače iz jednadžbe, ali ne uvijek naravno. Strah od varanja u monogamnoj vezi može se oženiti romansom baš kao što ljubomora i posesivnost potaknuta strahom od platonske nevjere može omutiti prijateljstvo ako, recimo, najbolji prijatelj osobe osjeća prijeti još jedan bliski prijatelj. Dakle, da li je očekivanje emocionalno, fizičko ili na neki drugi način, očekivanja ekskluzivnosti mogu biti prisutna u obje dinamike, ističući potrebu za eksplicitnom komunikacijom o osobnim potrebama i očekivanjima.

"Ako je prijatelj ili je romantični partner, ljubav je ljubav, ali ono što pojedinačno očekujete od svoje ljubavi vjerojatno je ono što će definirati kako je doživite", kaže McNeil. Ako, na primjer, ne dijelite ista mišljenja ili očekivanja o tome što vas ispunjava u vezi i to se odnosi na bilo koju vezu- krenuli ste na razočaranje, osim ako ne komunicirate i ne razradite te razlike.

U tu svrhu, dr. Murphy ističe da se mnoge konvencionalne ideje o tome što predstavlja "romansa" također može pronaći u prijateljstvu. Na primjer, zašto to smatramo romantičnim kad nam značajna druga kupuje cvijeće, ali ne kad to učini prijatelj? I zašto se često gleda kao na ogroman korak da se romantičnog partnera dovede na obiteljsku večeru, ali nema velike stvari da pozovete platonskog prijatelja?

Pravo razdvajanje, tvrdi ona, je kako su ljudi uvjetovani da tumače te odnose. "Stvari koje su romantične prirode doživljavaju subjektivno, a puno onoga što ulazi u prijateljstvo zapravo se može smatrati romantikom ako romansa uključuje intimnost, komunikaciju, vezu i radeći lijepe stvari jedni za druge", kaže ona. “Te stvari mogu biti prisutne u prijateljstvu, bilo koji dan u tjednu.”

Tu dolazi društveni utjecaj. Koliko god možda željeli misliti o sebi kao da imamo ukupnu agenciju nad svojim životima i odnosima, naša mišljenja i vrijednosti ne formiraju se u vakuumu. Na nas utječe društvo u kojem živimo, a većina modernih društava očito cijeni romantične odnose zbog prijateljstava. Razmotrite, na primjer, bračnim parovima pružaju se drugačiji pravni status od samohranih ljudi, a poslodavci ne nude žalost ako vaš najbolji prijatelj pređe. Ako vaš supružnik to učini, to se automatski dodjeljuje u većini slučajeva.

Zašto često dajemo prioritet jednoj vrsti odnosa nad drugom

Prema DR. Murphy, društveni utjecaj dio je onoga što ljude čini vjerojatnijom da će dati prednost i potragu za ispunjenjem u romantičnim partnerstvima jer vjeruju-čak i ako samo podsvjesno-da će te veze bacati u glavnoj ulozi dijela nečijeg života, prihvaćene kao kulturno legitimacije i odraz odrasle dobi. (A oni u postavkama "Friends With Benefits" možda su izrazito nezainteresirani za partnerstva koja su na takav način gledana.) Ali to se može mijenjati.

Za neke je svaki aspekt partnerskog života integriran sa supružnikom, dok drugi romantično partneri ljudi žive prilično odvojene živote. Postoje ljudi kojima se ne trebaju seks da bi se osjećali zadovoljni u vezi, dok se drugima može ne može odrediti. Neki najbolji prijatelji govore svaki dan ili svaki tjedan, dok drugi mogu ići tako daleko da kupuju dom zajedno. Drugi mogu osjećati da ispunjavanje svih njihovih emocionalnih potreba s jednom osobom-bilo da je to prijatelj ili romantični partner-svibanj biti previše rizičan, poput stavljanja svih svojih jaja u jednu košaru.

U konačnici, svi doživljavaju, izražavaju, pa čak i definiraju ljubav na različite načine, ostavljajući svoju istinsku definiciju tumačenju. Zbog toga je komuniciranje naših potreba drugima prijateljima i ljubavnicima-tako ključno. To također znači da nema ispravnog ili pogrešnog načina da se bavimo našim vezama. Svatko moramo odlučiti pravila, granice i očekivanja koja će diktirati kako se krećemo u našim prijateljstvima i romansama. “Mislim da se sve svodi na to što mislite da je romansa?"Pita DR. Murphy. "Što mislite da je prijateljstvo? I kako procjenjujete svoje odnose na temelju vašeg unutarnjeg osjećaja ovih definicija?”

Wellness Intel koji vam treba s BS-om koji se danas ne prijavljujete kako biste imali najnovije (i najveće) dobrobitske vijesti i savjeti koji su odobreni stručnjaci, isporučeni izravno u vašu pristiglu poštu.