Kako odbaciti svoje oklijevanje oko nasumičnog dosegavanja prijatelja-jer istraživanje kaže da će to cijeniti

U osnovi, ljudi ga vole kad se neočekivano čuju s prijateljem, ali kad mi smo Prijatelj koji razmišlja o tome da napravi to doseg, podcjenjujemo koliko će je osoba na drugom kraju cijeniti.

Zašto smo skloni podcjenjivanju koliko će nas prijatelj cijeniti nasumično da posežemo?

Da shvatim razlog ove razlike između načina na koji su ljudi razmišljati Prijatelj će odgovoriti na "samo zato" doseg i kako oni zapravo rade, istraživači su pogledali što je svaka skupina ljudi razmišljala dok su davali svoje procjene.

"Otkrili smo da su se primatelji [nasumičnog dosega] stvarno usredotočili na to kako su se iznenadili, na pozitivan način, nakon što su primili kontakt, što je pojačalo koliko se osjećaju uvažavajući", kaže Peggy Liu, doktorat, vodeća autorica na Studij i izvanredni profesor poslovne administracije na Sveučilištu u Pittsburghu Joseph M. Katz Diplomska škola poslovanja. „Suprotno tome, ljudi koji rade dosežući nisu razmišljali o tome kako bi primatelj mogao pozitivno reagirati na iznenađenje.”I kao rezultat, podcjenjivali su korist od svog kontakta.

Iako studija nije istraživala zašto Inicijatori su vjerojatno zanemarili komponentu pozitivnog iznenađenja njihovih slučajnih nota ili darova, dr. Liu nagađa da je to zato što su bili previše zauzeti brigama o drugim stvarima-"Kao da li bi primatelj mislio da je čudno da su nasumično posegnuli", kaže ona.

U tom je carstvu također moguće da bi se potencijalni inicijatori mogli brinuti zbog opterećenja ili neugodnosti prijateljice svojom porukom, kaže trenerica prijateljstva Danielle Bayard Jackson (koja nije bila uključena u studiju).

"U većini slučajeva, jedina osoba koja vam kaže da bi se pozdravio prijatelju bilo bi neugodno ili je teret vi.”-Danielle Bayard Jackson, trenerica prijateljstva

"Mnogo puta ljudi uvjeravaju sebe da rade nešto milostivo uskraćujući kontakt", kaže Jackson. “Ne žele se gnjaviti ili prekinuti prijatelja koji je zauzet, pa pretpostavljaju da je plemeniti izbor samo da ne posegne."Ali iz gore navedene studije, znamo da je malo vjerojatno da bi prijatelj zapravo bio smeta tekstom "samo misleći na tebe" i zapravo bi ga vjerojatno cijenilo. "U većini slučajeva, jedina osoba koja vam je rekla da bi se pozdravio prijatelju bilo bi dosadno ili je teret", kaže Jackson.

Ista stvar primjenjuje se kada pogledate istraživanje o tome kako se komplimenti zapravo percipiraju u odnosu na to kako ljudi očekuju da će ih primiti. Iako istraživači otkrivaju da ljudi općenito cijene komplimente, oni koji se traže da daju komplimente imaju tendenciju da podcjenjuju koliko bi ga osoba mogla voljeti dobiti, a umjesto toga usredotočite se na to koliko su neugodni u isporuci, pa čak i koliko je neugodno potencijalno potencijalno primatelj se može osjećati nakon primitka. "Ono što naučimo u oba slučaja jest da drugi ljudi zaista cijene da se razmišljaju na pozitivan način, ali postoje sve te igre u koje igramo koje nas sprečavaju da djelujemo na to", kaže Jackson.

Kako prevladati bilo kakvu nespretnost nasumično pružajući prijatelja i samo to učinite

Jednostavno znajući da ljudi općenito čini Cijenite nasumične dosege prijatelja, možda će se osjećati ugodnije raditi to sami. Ali ako vam se to i dalje osjeća nespretno ili ako ste zabrinuti da će se vaša bilješka ili namjere pogrešno protumačiti, pročitajte savjete o preoblikovanju nasumičnog dosega u pozitivnijem svjetlu.

Stavite se u cipele primatelja

Možda je najjasniji način da vidite svoj van-plav tekst za lijepu gestu da bi to bilo mentalno zamijeniti uloge s primateljem. "Obično se podsjećam da bih to puno cijenio da mi prijatelj posegne, tako da nema razloga da pomislim da me prijatelj ne bi cijenio da im se obratim samo isto", kaže dr dr. Liu.

To možete smatrati nešto poput ponude dar za iznenađenje, kaže Jackson. "Ne biste odlučili da ne date nekome rođendanski poklon, jer to možda nije točan poklon koji žele ili zato što se brinete da im se neće svidjeti kako ste ga omotali ili pakirali", kaže ona. Ista stvar vrijedi i u slučaju teksta "samo zato": to je misao koja se računa, a element iznenađenja vjerojatno će ih učiniti da to sve više cijene.

To je posebno slučaj u teškim vremenima kroz koja trenutno živimo, kaže Jackson, kad se netko bori da se sjeti da su oni voljeni i važni drugima. "Ako možete povezati izravnu liniju između ove male geste dosega i opće potrebe bilo koje osobe da biste se vidjeli i cijenili, to bi vam moglo pomoći da pronađete hrabrost da pošaljete poruku prijatelju i javite im da su na pameti", kaže Jackson.

Uzmite u obzir da već "samo razmišljate o njima" u glavi

Velike su šanse da razmišljate o svojim prijateljima često sličnim, zbog sitnica koje vas podsjećaju na njih tijekom dana. Sve što je potrebno da se nasumično dosegne nekome je samo pauza kad vam pređe na pamet i prevedu misao u poruku na telefon, kaže Jackson. Već ste mentalno Posegnite svojim prijateljima, pa zašto jednostavno ne vidjeti zadatak?

Zapamtite da ne trebate ništa pitati od njih

Možete povezati saslušanje s prijateljem sa zahtjevom za savjet ili za druženje i to bi vas moglo dovesti do razmišljanja o vašem dostignuću, može se tumačiti kao teret ili tražiti. Ali ne trebate podnijeti nikakav poseban zahtjev, kaže Jackson. Nešto poput: "Vidio sam ovu šalicu na Targetu i to me natjeralo da razmišljam o vama. Nadam se da vam ide dobro ", može ići dug put, kaže ona. “Važno je zapamtiti da je ovako nešto dovoljna.”

Također je korisno završiti bilješku s razdobljem, a ne upitnikom, tako da se vaš prijatelj ne osjeća kao da je odgovor potreban. "Umjesto da kažete: 'Hej, kako si?', Jednostavno navodeći da razmišljate o nekome s razdobljem na kraju te misli, može im obavijestiti da je vaša poruka samo isporuka, a ne nužno ih pokušavate u angažiranje u bilo čemu ", kaže Jackson.

Razmislite o potencijalnoj korist vašeg cjelokupnog prijateljstva

Ako je veza nešto što cijenite s određenom osobom, to je dovoljan razlog da im se nasumično obratite. Održavanje prijateljstva zahtijeva ulaganje obje strane, a tekst "Hej, mislim na tebe" je sigurno jedan od načina da se pridržava vašeg dijela ponude prijateljstva, kaže Jackson. Ako to radite svaki toliko često, ne samo da ćete ostaviti osobu da se osjeća cijenjenom, već će vam pomoći i pojačati osjećaj veze s njima. I to je sve više razloga što bi mogli početi češće nasumično pružati nasumično.