Kako postaviti zdrave granice s prijateljima kako biste sačuvali svoje mentalno i emocionalno blagostanje

"Zaista je važno zapamtiti da ne možete sipati iz prazne šalice, a posebno s obzirom na sve što se trenutno događa na nacionalnoj i globalnoj razini, mnogi od nas su vrlo lijepo iscrpljeni", kaže Hill. "Možete reći:" Stvarno želim biti ovdje da vas podržim odmah, ali jednostavno nemam širinu pojasa da se pojavim za vas na način na koji zaslužujete ". To bi moglo dovesti do razgovora o grupi za podršku, ili terapeutu ili drugim strategijama suočavanja izvan samo jedna na jedan interakcija koja zahtijeva puno emocionalne energije."

U ovom slučaju možete upozoriti svom prijatelju da je ovo privremena granica koje zahtijevaju izvanredne okolnosti vremena, a ne trajni pomak-ne planirate, drugim riječima, da ih zauvijek uputite na terapiju, a ne da posuđujete svoj uho.

2. Vaša se dostupnost promijenila

Čak i kad svijet nije u potpunom kaosu, ponekad vas prijatelj može pitati više od vas nego što ste u prošlosti mogli dati ili ste mogli dati, kaže dr. Franco. Na primjer, ako ste u određenoj životnoj fazi u kojoj drugi zahtjevi iscrpljuju vašu propusnost-e.g. Djeca-možda nećete moći posvetiti istoj količini vremena ili resursa svom prijatelju kao i u svom životu prije majke.

3. Veza je previše jednostrana

Uobičajeno je, recimo i Hill i Marisa Franco, doktorat, psihologinja i stručnjaka za prijateljstvo, kako bi prijateljstva zahtijevala nove granice kada nisu u ravnoteži. "Kad jedna osoba daje toliko više od druge osobe, može postojati želja za postavljanjem granice tako da se jedna osoba ne osjeća kao da je u prijateljstvu nedovoljno", kaže dr. Franco. Cilj takve granice, kaže Hill, bio bi osigurati međusobno beskoristan odnos.

4. Ne osjećate se sigurno dijeliti

"Granice oko povjerenja vjerojatno su najvažnije za prijateljstvo", kaže Hill. "Morate biti u mogućnosti vjerovati da možete biti ranjivi i da ono što dijelite sa svojim prijateljem neće ići dalje od uši koje ste namjeravali čuti."Često se prijateljstva temelje na ovom urođenom povjerenju; međutim, ako je povjerenje prekršeno, možda će biti potrebno uspostaviti granice oko onoga što ste spremni dijeliti naprijed ili koja su vaša očekivanja oko podjele povjerenja u budućnosti.

4. Smatra vam da je njihova politika teško želudac

Ovo je škakljivo; S obzirom na trenutnu klimu, neki se ljudi odustaju od prijateljstva s ljudima koji imaju određene političke perspektive, potpuno zaustavljanje. Ako smatrate da želite zadržati prijateljstvo, ali to vam je teško učiniti mirno kad se politika razgovori, Franco kaže da ćete možda htjeti postaviti granicu oko tih rasprava-tražite da određene teme odustanu ograničenja.

Alternativno, možda biste htjeli postaviti granice oko interakcija sa svojim prijateljem koje su uvjetne na njih kompromitirajuće. Na primjer, ako netko s kim s kimeš, ne vjeruje da maske pomažu u zaštiti od virusa Coid-19, možda biste željeli postaviti granicu koja je propisala da ako vas žele vidjeti, nose masku.

5. Ne cijenite njihovo zadirkivanje

Ponekad prijateljstva mogu biti toliko blizu da jedna stranka izgubi iz vida osjetljivost druge stranke. To vas može natjerati da postavite granice oko zadirkivanja ili šale na vaš trošak, kaže dr. Franco.

6. Imate različite stilove komunikacije

Nisu se svi osjećali ugodno komunicirati na isti način kad nisu u zajedničkom prostoru. Neki ljudi više vole slanje poruka, dok drugi mogu biti ugodniji s pozivima, na primjer. Koji god kamp u kojem ste, možda će imati smisla postaviti granicu ako se nađete pod stresom prema vrsti komunikacije u koju se dosljedno traže da se uključite.

7. Osjećate se kao da ste uvijek na pozivu

Možda ćete trebati postaviti i granicu oko toga koliko ste dostupni tekstom ili telefonom. Ako smatrate da netko ima očekivanje da ćete uvijek odmah pokupiti ili odgovoriti, možda bi imalo smisla očito resetirati to očekivanje.

Kako postaviti granice s prijateljem

1. Otvorite dijalog

Umjesto da odmah preskočite glumu na novi primjer granice, prestajući vraćati tekstove jer preplavljuju vas-DR. Franco preporučuje otvaranje dijaloga sa svojim prijateljem o dinamici odnosa. Ona predlaže da objasnite prijatelju što je to što vas muči i kako biste željeli da se promijeni, a zatim pitate prijatelja za njihove misli. "Razgovarajte o dinamici prije nego što u ime dinamike djelujete na granicu", kaže ona.

2. Izričiti

"Da biste postavili čvrste granice, morate biti u mogućnosti objasniti u čemu je problem", kaže klinička psihologinja Aimee Daramus, Psyd. "" Trebam te da se prestaneš ponašati kao da je sve u tebi ", ne dajte im bilo gdje da idu s tim. 'Trebam te da me češće slušaš, umjesto da sve govoriš', daje im nešto za rad."

3. Ugraditi problematično ponašanje u pupoljku što je ranije moguće

"Počnite postavljati granice kada prvi put primijetite problem umjesto da čekate dok ne budete spremni eksplodirati", sugerira Daramus. "Zastrašujuće je, ali nije tako loše kao popravljanje stvari nakon ogromnog argumenta."

4. Koristite izjave "I"

Umjesto da se fokusirate na problematično ponašanje svog prijatelja, dr. Franco umjesto toga preporučuje centriranje razgovora oko toga kako se osjećate. "Umjesto:" Biti prevladavajući ili agresivni ", pokušajte," osjećam se neugodno "ili" Osjećam se nervozno zbog izražavanja u ovoj vezi ", kaže ona. "Stvarno je u razumijevanju vašeg unutarnjeg svijeta i dijeljenju s njima kako bi mogli bolje zadovoljiti vaše potrebe, a ne da im govore o sebi ili ih pokušavaju dijagnosticirati."Hill dodaje da želite jasno dati do znanja da granica nije kazna; umjesto toga, radi se o tome da pokušavate dobiti potrebu.

5. Naglasiti vrijednost vašeg prijateljstva

Bez obzira na to kako ga uokvirujete, granična postavka se i dalje može osjećati bolno, pogotovo kad je prijateljstvo dugoročno imalo. Da biste ublažili udarac, Hill preporučuje naglašavajući koliko je odnos važan za vas i da razgovarate s tim granicama posebno zbog toga koliko cijenite prijateljstvo. Ako vas nije bilo briga, možda biste radije otišli, a ne uključiti se u teške razgovore.

5. Ponudite alternative

Možda ćete također moći zasladiti novi posao nudeći alternativu onome što ste ponudili prijateljstvo prije nego što više ne osjećate da ga možete dati. Na primjer, dr. Franco kaže da ako vaša nova granica ne odgovori odmah na poruke, možete predložiti zamjenu tog ponašanja sa datumom stalnog telefona. "Na taj način nudite alternativu koja bi još uvijek mogla zadovoljiti njihove potrebe", kaže ona.

6. Razmotrite kompromis

Ponekad ćete možda trebati upoznati svog prijatelja u sredini, jer bi oni mogli imati granicu koja je u izravnom protivljenju vašem. Na primjer, ako više volite komunikaciju telefona i oni više vole tekst, možda ćete morati razraditi rješenje koje je ugodno za obojicu. Ili ako granica koju pokušavate postaviti sa svojim cimerom je da oni moraju raditi posuđe ako žele nastaviti živjeti s vama, ali mrze raditi posuđe, potencijalno biste mogli trgovati s njima, tako Bavite se situacijom sudopera, kaže Daramus.

7. Biti asertivan

Iako želite biti ljubazni i osigurati da je fokus na vašim osjećajima, a ne krivite drugu osobu, također želite biti sigurni da znaju da ste ozbiljni u granicama koje pokušavate postaviti, kaže Hill. "Ako minimizirate svoju potrebu za granicom, postavljate slabu granicu, što znači da ćete vjerojatno provesti više vremena pojačavajući je ili ćete završiti frustrirani što to nije čast", ona objašnjava.

Što učiniti ako prijatelj ne poštuje vaše tražene granice

1. Otrebne posljedice

Ako vaš prijatelj ne poštuje (ili zaboravi poštovati) svoju granicu, sva tri stručnjaka preporučuju dodavanje posljedice. "Bez posljedice, granica je samo prijedlog", kaže Hill.

Na primjer, Daramus kaže da ako ste zamolili svog cimera da prestane posuđivati ​​odjeću bez da pitate, a oni nastavljaju to, možete im reći da ako se to ponovi, krećete se van. "Izrazi na način da još uvijek imaju izbora za minimiziranje obrane", dodaje ona.

Važno je, dr. Franco dodaje da i vi morate pratiti posljedice, tako da ima smisla predložiti one koje ćete zapravo provesti. "Pazite da to nije samo prazna prijetnja", kaže ona.

2. Izbjegavajte situacije u kojima se granica pojavljuje

Ponekad, koliko god dobro komunicirali granicu, druga osoba jednostavno nije voljna da vas tamo upozna. Ako ne želite završiti prijateljstvo nad njim, Daramus predlaže prihvaćanje da postoje neke situacije u kojima vaše prijateljstvo više ne radi ili aktivnosti u kojima više ne možete sudjelovati zajedno. "Možda vole razgovarati dok gledate televiziju, a ne možete to podnijeti, tako da je to jedno što jednostavno ne radiš zajedno", kaže ona.

3. Razmislite o kretanju s prijateljstva

Teško je značajno izmijeniti postojeću dinamiku odnosa, a ako je vaša nova granica velika, prijateljstvo se možda neće moći razvijati kako bi se prilagodilo. "Bilo koji odnos koji nastavlja radovi na temelju granica koje su trenutno na mjestu, pa nažalost riskiramo potencijalno gubitak veze kad smo postavili granice", kaže Hill. Iako ovo može biti srčano, ona kaže da alternativa možda ostaje u prijateljstvu koje vam više ne služi. "Odnos koji je zdrav za vas bit će održiv kada postavite granice koje su zdrave za vas", kaže ona.

o, bok! Izgledate kao netko tko voli besplatne treninge, popuste za kultno-fave wellness marke i ekskluzivni dobro+dobar sadržaj. Prijavite se za dobro+, Naša internetska zajednica wellness insajdera i odmah otključate svoje nagrade.