Jeste li bili roditelj kao dijete? Evo što to znači i kako to može utjecati na vaše odnose u odrasloj dobi

Zašto se roditeljska praćenje događa u prvom redu?

U mnogim slučajevima dijete će igrati ulogu roditelja kada je roditelj "ili emocionalno ili fizički nesposoban za to ili ima ograničeno razumijevanje granica", kaže klinička i forenzička psiholog Ahona Guha, DPSYCH. Bivša situacija često je rezultat kronične mentalne bolesti, problema sa supstancom-smatrati ili fizičkog zdravstvenog stanja zbog čega roditelj ne može ispuniti svoje roditeljske dužnosti, kaže igre. "Dijete bi tada moglo postati udomitelj i skrbnik roditelja koji je bolestan, drugog roditelja (ako su prisutni) i/ili mlađe braće i sestre.”

U drugim slučajevima, novčana barijera može dovesti do nenamjernog roditeljstva. Ako skrbnik radi, recimo, dva ili tri posla kako bi sastavio kraj s krajem, vjerojatno nisu kod kuće vrlo često da bi se brinuli o osnovnim zadacima kućanstva ili se stvarno bavili djetetovim emocionalnim potrebama-što bi moglo prisiliti dijete da uđe u u zakoračenje Cipele roditelja i sve to sami nose od malih nogu.

Paretifikacija može biti uobičajena među imigrantskim obiteljima, kaže DR. Sanchez, jer ima barijeru jezika ili kulture, može smanjiti sposobnost roditelja da rodi dijete u njihovom novom domu (posebno ako nemaju pristup odgovarajućim resursima). Njezina je majka bila jedno od četvero djece koja su emigrirala s bakom u u.S. od El Salvadora. "Ovdje su tražili azil, pa su dolazili iz prostora traume", kaže ona. Njena baka odlučila je da ne pošalje svoje tri djevojke u školu jer je mislila da će biti sigurnije kod kuće. Umjesto toga, djevojke su preuzele odgovornosti za kućanstvo i počele raditi na pružanju obitelji u mladoj dobi. "Kad su moja mama i njezine sestre odrasle i navele mene i moje rođake, shvatili su da je ono što su učinili kao djeca" upravo ono što djeca obično rade za roditelje i podučavaju ih ", kaže dr dr. Sanchez. "Dakle, to je ono što smo kasnije i od nas očekivali, a to je način na koji roditeljski ciklus može postati generacijski ciklus.”

Djeca prve generacije također obično nauče jezik svog novog doma prije nego roditelje. Kao jedini članovi obitelji koji mogu govoriti rekli jezik, očekuje se da djeca "tada očekuje da prevode dokumente i pozive, te prisustvuju liječničkim sastancima i bilo kojim drugim važnim sastancima koji nisu na njihovom materinjem jeziku", kaže Games, koji je kubansko-američki i vodi dvojezičnu, multikulturalnu praksu. Ako u obitelji imigrant ima više djece, često se očekuje i da najstarije dijete smislite obrazovni sustav, a zatim vodi mlađu braću, ona dodaje.

Koji su dugoročni učinci roditeljstva?

Dok je DR. Sanchez napominje da instrumentalna roditeljstva može pomoći u povećanju snalažljivosti i samodostatnosti osobe (na kraju krajeva, vjerojatno su pokupili ključne vještine dok su ušli u roditeljski položaj), obje vrste nadređenosti dugoročno imaju štetne učinke.

"Zatraženo da preuzmu zadatke izvan njihovih razvojnih kapaciteta postavlja dijete zbog neuspjeha i teških emocionalnih iskustava, poput anksioznosti", kaže DR DR. Guha. Imajući ove vrste teških odgovornosti kao dijete, također vas može zabraniti od šanse da budete dijete i uživali u stvarnom djetinjstvu, zadovoljili svoje emocionalne potrebe i igrali se i istražili, dodaje ona.

„Paretifikacija šalje poruku da da biste bili voljeni, morate se brinuti za druge, a ne nužno očekivati ​​da će vas brinuti zauzvrat.”-Generas Games, LMHC, terapeut odnosa

Ako je roditeljstvo emocionalne prirode, „dijete bi moglo biti izloženo i materijalu u mladoj dobi da nema sposobnost razumijevanja ili obrade [poput poteškoća mentalnih ili fizičkih bolesti], što može nadvladati njihov emocionalni u razvoju u razvoju u razvoju u razvoju u razvoju Regulatorne vještine ", kaže dr. Guha.

Dok preuzmete ovaj emocionalni teret za roditelja, možda ćete početi "uokviriti svoj svijet iz perspektive:" Kako mogu biti sigurni da su ljudi oko mene u redu, tako da sam dobro?'”, Kaže dr. Sanchez, koji također može stvoriti anksioznost ili mrijesti ljude-ugodno ponašanje. "Paretifikacija šalje poruku da da biste bili voljeni, morate se brinuti za druge, a ne nužno očekivati ​​da će biti briga zauzvrat", kaže igre.

Kako roditeljstvo može oblikovati način na koji odaberete i komunicirati u odnosima odraslih

Ako ste uvijek igrali ulogu roditelja ili njegovatelja u vašem odnosu s roditeljima koji odrastaju, velike su šanse da ćete i dalje igrati tu ulogu u vezama u odrasloj dobi. "Ljudi koji su bili roditeljski mogu osjetiti potrebu da pomognu ili spase druge ljude, biraju partnere ili prijatelje koji su pomalo bespomoćni i uđu da ih" poprave ", postanu kronično prenapučeni ili ugrađeni ili imaju poteškoće s implementacijom granica", kaže DR DR. Guha.

Slično tome, ako vaši roditelji dosljedno nisu uspjeli zadovoljiti vaše emocionalne potrebe-dok ste naporno radili kako biste ispunili svoje-vjerovatno je da ćete se završiti u vezama s ljudima kasnije u životu koji također ne ispunjavaju vaše potrebe ili brinu o vama u Način na koji biste htjeli da vas brinu. To se obično prikazuje kao nesigurni stil vezanosti, bilo anksioznog, izbjegavanja ili strašnog izbjegavanja, kaže DR. Sanchez.

Ljudi s takvim stilovima vezanosti imaju nisko samopoštovanje oko odnosa, stalno traže validaciju i sigurnost (anksiozno) ili postavljaju puno zidova i bore se da zatraže pomoć (izbjegavanje), kaže. Sve gore navedeno "može zaista teško razviti bliske odnose ili bilo kakve trajne veze", kaže ona.

Također možete osjetiti osjećaj krivnje kad god odaberete ono što je zaista najbolje za vas, kaže igre, s obzirom da ti nije bilo obično ili ikad doista prioritet kao dijete. To bi vas moglo gurnuti u odnose u kojima se borite za izražavanje vlastitih potreba i postavljanje granica ili na kraju dati puno više nego što primate, dodaje ona. „Ljudi koji su bili roditelj često imaju duboko ukorijenjeni osjećaj da moraju raditi Za nečiju ljubav.”

Kako izliječiti i kretati se naprijed od roditeljstva

Razumijevanje učinaka roditeljstva na vaše relacijske navike u odrasloj dobi najveći je dio kretanja naprijed, kaže DR. Sanchez. To je složen proces, zbog čega preporučuje časopis, čitanje knjiga o roditeljstvu i viđenje terapeuta, ako možete, kako biste bolje razumjeli vezu između uloge koju ste igrali u vezi s djetetom i onom koju možda sada igrate sada.

Jednostavno znanje, na primjer, da ste skloni traženju uvjerenja u odnosima, može vam pomoći da prepoznate kada se to može dogoditi u stvarnom vremenu, prenijeti ta ponašanja partneru ili prijatelju, ili izbjegavati sabotiranje veze ili Ostavite mu, ako zapravo ne služi vašim potrebama.

Uključiti se s tim potrebama i granicama još je jedan ogroman dio zacjeljivanja rana za izlječenje, jer opet, vjerojatno niste imali priliku to učiniti kao dijete. "Kad stalno učite brinuti se o drugim ljudima, ne dajete prioritet vlastitim potrebama", kaže dr. Sanchez. I ako vas nisu, malo je vjerojatno da će i oni oko vas. Da biste izbjegli taj scenarij, važno je ne samo da se jasne o vašim potrebama, već i da ih prenesete prijateljima i partnerima, kaže DR. Sanchez, tako da znaju vaša očekivanja i kako ih upoznati.

To se postavljanje granica može proširiti i na članove obitelji, uključujući jednog ili oba roditelja, ako želite izliječiti svoj odnos s njima. "Kad postavite nove granice s roditeljem koje ne biste mogli postaviti kao dijete, govorite im:" Ovako bih želio da naša dinamika bude, i to mi je sada dobro ", kaže Dr. Sanchez.