Kad stavite ljude zajedno za život, ali se raspadate

Karen Lord, poznata trenerica Pilatesa i istaknuta figura svijeta, "u poslu je spajanje ljudi", kaže ona. Ali možda ne znate da se ona bori da se sastavi, na sve strane, zbog kronične boli s kojom živi iz endometrioze, bolesti bez lijeka. Evo, proslavljeni iscjelitelj govori o tome što znači "šutjeti o vlastitoj slomljenosti, mom raspadu", istovremeno dobivajući (zasluženu) slavu za njezinu kondiciju i zdravstvenu snagu.

Započelo je za mene u 15. Potrčao sam iz razreda i u čudne podijeljene kupaonice u srednjoj školi tražeći privatnost i hladni pod na koje sam ležao. Sjećam se da je bol bila toliko loša da sam se grlila okolo tražeći utjehu u svom još rastućem i stranom tinejdžerskom tijelu. Stajao sam na glavi, zaključujući da ako se takva bol može dogoditi ustajanje, onda bi sigurno naopako mogao biti svojevrsni protuotrov. Nije bilo. Nakon sat vremena od najgore boli koju sam ikad osjetio, završio sam kući u krevetu, školjke s Advil-om, odmorom, električnim grijanjem i medicinskim sestrama i moja dobronamjerna majka rekavši da grčevi mogu jednostavno biti zaista stvarno loše. Stvar je u tome što je ovo bilo pakao, iako nisam znao kako to reći. Nisam imao riječi ili samopouzdanje prošlo razumijevanje da je to bilo što osim normalnog.

Bio sam kasni cvjetanje, samo sam menstruacija iste godine ili godine prije. Sjećam se pjesama koje su u to vrijeme bile na radiju. Sjećam se da je gotovo pao u fritezu sljedeće godine na svom ljetnom poslu na morskom hranu u kojem se nalazimo (ovo je bio Massachusetts). Moj me šef fizički uhvatio i završio sam povraćajući i krvarivši i tresećući se i tražeći istu hladnoću na sautama u ritmi. Opet me mama pokupila. Opet sam bio u šoku. Opet sam ga spavao, slegnuo ramenima. Nastavio sam sa stvarima, ne osjećajući da sam imao pravo ispitivati ​​bilo što od toga. Nikad nisam bio točno normalan i mislim da je dio mene shvatio da je ovo samo još jedan način na koji sam se toliko različita od ljudi oko sebe. U toj dobi ne možete sasvim odabrati.

Počeo sam imati seks te godine i prvo putovanje ginekologa ostavilo mi je s Triphasil pilulom za kontrolu rađanja koja je i obećala da ću tinejdžersku trudnoću zadržati, a također je i obećanje da ću umanjiti moje grčeve-što nije nije. Uspio sam kroz odvajanje, kao što smo i kad smo mladi, a neke su stvari prevelike i previše bolne, a mislimo da je to samo takav kakav jesu. Bio sam gimnastičarka, plesačica, umjetnik, pjevač, tomboy, avanturistički i koji su svi prešli na više eskapističkih potraga poput lonca za pušenje, pijenje usranog vina u šumi i više tinejdžerskog seksa, vrhunskog prekrasnog ometanja. Bio je slomljen, bio sam slomljen, moja obiteljska komunikacija je slomljena i upravo smo nastavili sa stvarima.

Preselio sam se u New York City sa 19 godina i imao sam posao kao model. Onesvijestio sam se tijekom pucanja i opet sam se našao u studijskoj kupaonici tražeći hladni popločani pod.

Ovdje započinje zvuk koji se odbija, ubijajući samopouzdanje. Znajući da se možete osjećati kao da umirete, a oni koji vam trebaju pomoći da vas uvjerete-i uvjeravaju vas-da je sve to u glavi.

Imao sam posao kao au par u Tribeci. Onesvijestio sam se usred malenog trokuta koji je park Tribeca. Povratak, grupa ljubaznih ljudi probudila me. Puzao sam u kuću roditelja za koje sam radio (pred-stanični telefoni, mislim da sam imao dozakog) i pozvao svog najboljeg prijatelja da me odvede u bolnicu. Ovo je bio prvi put. Nisam mislio da sam zaslužio hitnu pomoć. Za loše grčeve?

Rečeno mi je da idem na tabletu (već sam bio na tableti) i da sam pod stresom. Da neke žene imaju stvarno loše grčeve. Ne bi mi dali Advil u bolnici u West Villageu. Pa to moram biti ja. Ovdje započinje zvuk koji se odbija, ubijajući samopouzdanje. Znajući da se možete osjećati kao da umirete, a oni koji vam trebaju pomoći da vas uvjerete-i uvjeravaju vas-da je sve to u glavi.

Počeo sam studirati, čineći ovo svojim poslom. Saznao sam da mi treba endokrinolog i pronašao sam jedan. Pitao me u klubu dok sam sjedio za ispitnim stolom. Skinuo sam se, odbio sam, htio sam jebeni vrisak, htio sam jebeno udarati momka da me pita dok sam se pojavio tamo, ranjiv, nadam se, tražeći odgovore kao da mi je život visio u ravnoteži. Ne sjećam se što sam učinio. Sjećam se da nisam dobio odgovore.

Dakle, evo kako se to događa, evo kako doživljavam epizodu: Dan je prvog menstruacije. Počinje povrijediti. Zračna bol u donjem trbuhu, a zatim bijelo svjetlo, a zatim zujanje u ušima, a zatim pad kad padnem. Prolazim van i probudim se od boli koju mogu samo opisati ženama kao da netko pokušava doći do mog tijela i izbaciti maternicu s rukama. Muškarcima pokušavam objasniti da se kladim da je to nekako kao da netko to učini svojim kuglicama. Na taj sam način to morao objasniti muškim liječnicima. Toliko liječnika još uvijek ne zna što je ovo.

Pa kad dođem, zovem 911. Povraćam i imam proljev, a istovremeno se tresem, viknem, grickam, viknem, vrištim. Kad EMT -ovi stignu tamo, dogodi se jedna od tri stvari: misle da sam na drogi, pretpostavljaju da se iz droge odlazim ili misle da pretjerujem. Ili je najbolji scenarij obično muški EMT/ vatrogasac je onaj koji tamo ima ženu ili djevojku koju voli, a on me gleda, stvarno me vidi, a on kaže da mu je tako žao. Da se njegova supruga upravo to dogodilo prošli tjedan i on zna da je to brutalno. I to se uvjerenje osjeća bolje od uobičajenih odgovora koje dobivam, ali još uvijek sam siguran da umirem jer mi logika govori da ljudi jednostavno nisu izgrađeni da izdrže toliko boli bez smrti kao eventualne.

Zatim nosila, vijugajući hodnicima do dizala, pored mojih vratara, koji su moji prijatelji, ali ne mogu registrirati ono što se događa. Vožnja u bolnici je najgora jer je vrijeme najviše boli. Tražim kisik i kažu mi da ležim ravno-ali ne mogu jer se zavijam. Oni se naljuti. Naljutim se, kunem se puno. Toliko sam bijesan da se ne kreću dovoljno brzo ili ga shvaćaju ozbiljnije-!

Dolazim u bolnicu. Mršav sam, pa misle da sam tražitelj droge. Dobivam IV i Advil, što ionako ne mogu tolerirati. Ponekad zdjelični ispit, što jednostavno nije ono što želite u ER -u. Kažu da vide gine i upute me na onog koji je povezan s bolnicom. Šalju me kući.

Dom. Isušen. Apologetski. Posramljen. Ja sam-previše pijem, previše naglasim, živim život krivo kao divlje dijete i slobodan duh u NYC-u, tako da je sve moje krivnje. Osim toga, sve mi je u glavi. Dramatičan sam. Ne uspijevam. ja sam slomljena. Drugačija sam od svih. Onda ga zaboravljam dok se ne ponovi.

***

Vidim svakog stručnjaka. Kraniosakralna terapija, Reiki, vidovnjak, čudan liječnik slavnih na Long Islandu koji je rekao da bih trebao dobiti 20 kilograma jer sam bio vegan i da su slonovi također veganski i imaju visoku tjelesnu masnoću-pa sam previše mršav jer nemam ' T IMAJTE KASE masnoće slona. Gyno nakon gine.

Posljednja je bila toliko frustrirana da sam se godinama vraćala s istom bolešću koja je rekla, iznervirala: "Karen, što želiš da radim?"I:" Pokušajte joga.”Bila sam ljubitelj pilatesa u vrijeme-jioga na svijetu može upravljati vrstom boli na koju sam se naviknuo kao svoju normalu. Otišao sam u suzama. Ovaj put to je bio Union Square, ali navikao sam se plakati svugdje u gradu. Puno sam bio u suzama. Bila sam mračna, bila sam depresivna, tjeskobna, bila sam na terapiji, osjećala sam se poraženo. Osjećao sam se beznadno, nemoćno. Put slomljen.

Imao sam prekrasnog dečka koji je otrčao od posla u Spring Streetu do donje istočne strane u snijegu kad sam ga nazvao u agoniji rekavši "stvar". Imao sam prekrasnog najboljeg prijatelja koji je isto učinio jednu večer-bio sam moj susjed u Istočnom selu i odustao sam od hitne pomoći, umjesto toga tražio sam svoj časopis kako bih mogao zabilježiti bol u stvarnom vremenu, minutu u minutu, da kasnije pokažu liječnicima, što sam mislio da će im pomoći da slušaju.

Bilo je to prije samo šest godina, prvi put kad sam dobio olakšanje u bolnici. Prvi put je liječnik znao da je moja bol stvarna. Nikad neću zaboraviti simpatije u njezinim očima.

Drugi put me moj slatki 12-godišnji pas lizao budan nakon što sam se u svojoj spavaćoj sobi izišao u svoju ladicu za vicodin dok sam osjećao kako dolazi sve odjednom. Bila je tako marljiva-nije jela tablete koje su pale oko mene na podu spavaće sobe kad sam se onesvijestila i udarila glavom u podnožju okvira svog kreveta. Hvala Bogu. Lizala mi je lice i prste dok se nisam probudio i nazvao sam hitnu pomoć. Različiti dečki, različiti najbolji prijatelji, različiti psi, ista situacija, bez odgovora.

Radost je došla jednog dana kad je "stvar" pogodila, a ja sam završio u desnoj bolnici u pravo vrijeme s pravom ženskom liječnikom i ona je to odmah shvatila i dala mi morfij. To je bio najbolji osjećaj. Ne samo gromoglasno, blatno sporo zujanje droge, već i činjenica da bi ovo bio prvi put da sam vjerovao. Da je moja bol priznata. Sjajna stvar je da je to bilo prije samo šest godina, prvi put kad sam dobio olakšanje u bolnici. Prvi put je liječnik znao da je moja bol stvarna. Nikad neću zaboraviti simpatije u njezinim očima. Hvala hvala.

Dok sam bio u školi Pilates, obišli smo sobu: Zašto ste ovdje, što se nadate da ćete postići, uobičajene stvari koje znate. Kad je bio moj red, rekao sam da želim naučiti anatomiju i bolje razumjeti svoje tijelo jer imam jaku dismenoreju (veliki izraz za loše grčeve). To je bio najčudniji odgovor u sobi.

Te sam godine bio u najboljem fizičkom obliku svog života. Snažno, nepobjedivo osjećanje. Zamislite da svakodnevno vježbate pilates oko šest sati više od godinu dana. Osjećao sam se nadljudskim i nikad nisam bio tako jak. Tada se dogodila "stvar", a propustio sam napredni vikend za trening jer sam bio u bolnici. Ali iste godine, dijagnosticiran mi je da imam endometriozu. Bila sam tako uzbuđena jer sam mislila da je s dijagnozom došlo do popravka. Bez popravljanja. Lijek protiv anksioznosti, antidepresivi, vicodin, kodein-lijekovi protiv anksioznosti zaglavili su se, ali ništa drugo nije uspjelo. Ispada da lijekovi protiv bolova ne pomažu u takvoj vrsti. Ili barem nisu za mene. To se nastavlja. Previše puta da se spominjemo.

Brzo naprijed za pronalaženje najboljeg liječnika u NYC -u putem prijatelja i klijenta Pilatesa. Ljubazan je i smiješan i tako pametan i poznat po sportskoj medicini. Imali smo sjajan odnos i on je uvijek slušao, a on je bio zabrinut. Htio je da se ukloni maternicu jer više nije želio da to prođem, također je znao koliko je bolo. Znao je da ne mogu držati tablete, pa su mi propisani flasteri za fentanil (aka jak opioid). To je bio drugi najbolji osjećaj jer mu je stalo, priznao je i liječio moju bol na suosjećajan i atipičan način. Samo što treba atipična osoba. Nikad nisam koristio flastere, jer se bojim da će me ubiti. To je ubilo puno ljudi prošle godine.

***

Dakle, moja karijera postaje sve veća i imam veliki studio s mojim imenom, tim od 12 i slavnih klijenata, publicista i listu čekanja za svoje usluge osam mjeseci. Zahvalan sam i imam sreće, ali puno jamčim jer kako se sve ovo povećava, tako i stres. I stres hrani bolest. Imao sam šest glavnih epizoda u prve tri godine mog prekrasnog novog studija iz snova, što je najgore bilo jedan travanj kada se s zgradom nalazio neke stvarno stresne stvari koje je bilo smješteno. I meni je bio bolestan od gripe. Probudio sam se groznim grčevima na vrhu i uputio se u kuhinju da pojedem krekere (trebam hranu u trbuhu kako bih uzeo lijekove koje uzimam za bol). Nisam uspio. Zabio sam se u zid, budio sam se u to vrijeme probudio svog zaručnika (bivši zaručnik). Osvijetlio sam se od šoka boli i razbio glavu i rame uz zid našeg lijepog stana Tribeca koji je završio na zemlji. Držala me pokušavajući me probuditi. Naš štene Wolfie me lizao dok me je drhtalo i tresla me da ostanem živ. Mogao sam to čuti, ali mogao sam čuti i moje tijelo kako mi govori da pustim. Samo spavati. Pusti. Hvala Bogu, bila je tamo trenirala me u život dok sam zvala 911 jer sam sigurna da mi je te večeri spasila život. Ona i Wolfie i moj ne predaju mi ​​spavanje spasili su mi život.

Što učiniti kad ste vrhunski trener, fitness ličnost, "guru" i tijelo vas izdaje? Jeste li još uvijek valjani, snažni, zdravi?

Sutradan sam se više brinuo za nju nego i ja. Najteža osoba koju sam znao da izgleda kao da je vidjela duha, govoreći prijatelju da me nikad nije vidjela tako krhka. Riječ koja me još uvijek tjera da se zavijam jer se osjećam kao da se moja krhkost u tom trenutku toliko promijenila.

To mi je bio najduži boravak u bolnici, imao sam sobu za sebe i divne medicinske sestre koje sam stalno govorio: "Volim te.”I to sam mislio jer sam se stvarno osjećao kao da sam prišao tako blizu do kraja. Bila sam tako puna poput ljubavi i ljubavi i morfija, ali uglavnom ljubav-mogao sam tako jasno vidjeti život. Ovaj me gurnuti i povlačenje toliko naučili o tome. Volio sam svoje medicinske sestre. Sjećam se sljedećeg dana kako je hrabro rekavši: „Volim život.”

Tada se to opet dogodilo. Točno godinu dana kasnije u Los Angelesu. Mjesto toliko zdravo da sam se osjećao zaštićeno, a napola se to više neće ponoviti. A onda nekoliko mjeseci kasnije. A onda samo jučer, napravivši ovaj komad prošli rok.

Što učiniti kad ste vrhunski trener, fitness ličnost, "guru" i tijelo vas izdaje? Jeste li još uvijek valjani, snažni, zdravi? kažem da. Jak sam jer sam još uvijek ovdje. Još uvijek proživljaj kroz ovo, s ovim. Imam sreće jer mi klijenti razumiju i šalju mi ​​cvijeće, a poruke ljubavi umjesto riječi bijesa i razočaranja kad moram uzeti tjedan dana da izliječim. To dijelim s njima. Kažem im istinu. Toliko dijelimo, to je priroda onoga što radim.

Ali najmračnija strana je da ova bolest ubija. Netko koga sam slijedio na društvenim mrežama nedavno joj je uzeo vlastiti život, jer je bol, sramota i tama i poremećaj bio previše za nju. Kad sam čuo, nisam bio šokiran-razumio sam. Ova bolest ubija. Ubija ljubavnike kad vas vide kao krhko, ubija karijeru kad se ne možete pojaviti, ubija prijateljstva kad siđeš kao pahuljasti o planovima kad ste stvarno samo prestravljeni zbog toga što se stvar događa i tako je teško napraviti planove. Ubio je moju obitelj neko vrijeme jer nisu razumjeli moju bijes. Razbija žene dolje. Ubija snove i samopouzdanje, kao što će to učiniti kronična bol.

Imam sreće da sam posebna vrsta borca. Sretan sam što imam žestok kreativni poduzetnički duh koji se ponekad čini da je vođena silom odlučnijom od vatre. Dobivam sranje i to radim dobro. Unatoč pola zdravog vremena većine ljudi. Sretan sam što sam hodao, spotaknuo se, puzao kroz vatru iznova i iznova, a da se ne sjetim kako loše gori. Samozaštita, čista odlučnost, volja da ne samo živi, ​​već i doista uživo.

Sretan sam što su nakon svih testova pokrenuli u hitniku, kažu mi da sam najzdravija osoba koju su ikad vidjeli. Mislim, osim ovoga, u redu? Pravo. Jedite odrezak, rekao je posljednji liječnik. Zamolio sam tog liječnika da se drži daleko od mene. Krvna ploča upravo je pokazala savršenu razinu željeza, a ja sam pobožni vegan, a čak i kad se nisam dogodilo ovo sranje.

Dakle, slomljeni su moji voljeni. ja sam slomljena. I još uvijek ne prekidam ljude za život. Kao strast. Stvarno sam dobar u tome.

Ova endometrioza dala mi je više ljubavi, milosti i empatije nego što sam imao prije, a rođena sam s puno toga. Želim ovo podijeliti da bih započeo razgovor. Kako o nekoliko razgovora? Prvo, da nikada ne znate kroz što prolazi drugo ljudsko biće. Drugo, da ako i vi prođete kroz sranja, u redu je razgovarati o tome. Što više razgovaramo, to više gradimo zajednicu dijeljenjem informacija jedni s drugima. Možemo pomoći jedni drugima. Mogli bismo se čak održavati na životu. Pokušajmo, moje voljene.

Saznajte više o endometriozi, poput onoga što namirnice može olakšati simptome kod nekih ljudi, jedina stvar koju većina ljudi pogriješi u pogledu stanja i što trebate znati o najnovijem istraživanju.