Da, možete izliječiti probleme s ovisnošću dok ste u vezi

Razlika između međuovisnosti i ovisnosti obično postaje jasna kada napravite korak unatrag i analizirate glavna ponašanja unutar svoje veze. Možete li vi i vaš partner provesti više od nekoliko sati razdvojenih ili se počnete raspadati kad imate samo značajno vrijeme? Jeste li u mogućnosti imati nekoliko bliskih prijateljstava izvan svog partnera ili osjećate potrebu da ih uključite u svaku pojedinu vezu? Jeste li u mogućnosti sami se suočiti s nevoljama ili se stalno oslanjate na svog partnera kako biste riješili svoje probleme i upravljali svojim emocijama? Odabir posljednje opcije kao odgovor na svako od ovih pitanja može nagovijestiti ovisnost.

Načini na koje se možete osloniti na svog partnera "postati nezdravi kad se koriste za manipuliranje drugima i osjećaju se opresivno", dr. Plummer dodaje. Neki primjeri uključuju jedan partner koji postaje pretjerano pokoran drugom, baveći se ljudima koji djeluju ugodno ili prioritet odnosu nad svime ostalim u životu.

Dr. Plummer napominje da, iako je svaki par drugačiji, najčešće postoji jedan partner koji pokazuje ta ponašanja, dok im drugi omogućuje. Na primjer, netko tko priguši svog partnera kada pokazuje previše emocionalne ovisnosti, nego što ih potiče na samostalno ili obradu stvari neovisno-i-i biti kriv za omogućavanje omogućavanja. Iako se može činiti lakše samo popustiti i dopustiti vašem partneru da se upušta u kododantno ponašanje ako ste pokretač, to može učiniti problem dugoročno teže rješavati se dugoročno.

Uz to, jedan ili oba partnera ovisna o kodektoru često izbjegavaju postavljanje granica i obično smanjuju vlastite potrebe kao način za održavanje mira. "Partner koji ovisi o kodeksu može stalno žrtvovati ili zanemariti vlastite potrebe, želje i vrijednosti u korist partnera", kaže klinička psihologinja Jaclyn Lopez Witmer, Psyd. „Partner koji ovisi o kodentiranju može se složiti sa svime što drugi kaže ili ne, ili negira ili potiskuje vlastite osjećaje ako su u sukobu s onim što njihov partner osjeća.”

Zašto je ovisnost o zajedničkoj stvari loša stvar?

Iako se ideja o postajanju ovisnog o partneru ne može činiti zlobnim u prvom-pogotovo kad sve radi zajedno, a stvaranje svojevrsnog „ljubavnog mjehurića“ često je romantizirana u medijima-postoji nekoliko glavnih nedostataka da to dopusti da se to dogodi.

Unutar ovisnosti, „pojedinačni interesi i identitet mogu postati sekundarni, jer se život partnera za suvišnog partnera vrti oko potreba i želja njihovog partnera“, kaže DR DR. Tlal. „Često se pojavljuju loši obrasci komunikacije, mogu biti prisutni i [i] emocionalna manipulacija, s tim da su ovisni pojedinci koji koriste taktike poput krivnje ili igranja žrtve kako bi održali kontrolu i privukli pažnju od svog partnera.”Sigurno je reći da ovo nije dinamično tko bi itko namjerno želio imati.

Ako samo jedna značajna druga podvrgava svog partnera kodentnim ponašanjima, pogođena osoba vjerojatno će osjetiti težinu toga na zaista težak način. Ovjereni odnos i seksualni terapeut Shadeen Francis, LMFT, CST, dijeli da se partner u ovoj situaciji "može osjećati ugušeno ili pod pritiskom da zadovolji potrebe svog partnera ili se osjećaju krivim ako ne mogu" popraviti "probleme ove osobe ili im je ublažiti kad oni budu ublažili su u emocionalnoj krizi.”To je posebno istinito ako partner ovisan o kodeksima pokušava kriviti svoj s.O. Kad žele provesti vrijeme s prijateljima ili očekuje da će upravljati njihovom emocionalnom disregulacijom, a ne tražiti pomoć od profesionalca.

Kako mogu prevladati neovisnost u svojoj vezi?

Izlječenje ovisnosti u vezi može biti posebno izazovno jer se u većini slučajeva oba partnera (bilo namjerno ili ne) mogu igrati u obrascu. Kao što je rečeno, sigurno je moguće popraviti kodekcijsko ponašanje zajedno s partnerom nakon što ste obojica prepoznali problem.

Kad ste partner koji stvara ovisnost o ovisnosti, dr. Witmer objašnjava da je prvi korak za otkrivanje problema otvoreno komunicirati. „Par će morati prepoznati da njihov odnos može zahtijevati više posla od ostalih odnosa, a važno je biti na istoj stranici o tome kako planiraju dijeliti taj relacijski rad zajedno.”

U svom bivšem kodekcijskom odnosu, moj partner i ja razgovarali smo o tome što je postala naša veza i što smo trebali učiniti da to izliječimo. Izrazio je potrebu za redovitijim fizičkim vremenom, poput gledanja televizije ili čitanja u zasebnoj sobi za dekomprimiranje nakon posla. Iako sam se u početku osjećao povrijeđeno ovim otkrivenjem, kopao sam duboko da se suočim odakle dolazi (u ovom slučaju moj strah od napuštanja i tjeskobnog stila vezanosti). Bojala sam se da će, ako otpustim svoj metaforički stisak svog partnera, skliznuo i prešao na drugu vezu ili poglavlje života bez mene. Ali saznao sam da je vrijeme provođenja sama bilo zdravo i čak potrebno za bilo koju vezu.

„Znamo da se ne može promijeniti bez nekih gubitaka i tuge, pa će biti važan prostor za osporavanje osjećaja u sebi i odnos.”-Jaclyn Lopez Witmer, Psyd, klinički psiholog

Ako možete, traženje pomoći od licenciranog terapeuta parova kako bi olakšali ove razgovore je idealno. "To će neizbježno uključivati ​​otvorenost i iskrenost u vezi s dinamikom kodekse", kaže DR. Varalica. „Znamo da se ne može promijeniti bez nekih gubitaka i tuge, tako da će se u procesu ozdravljenja u procesu ozdravljenja također važan prostora za osporavanje osjećaja u sebi i odnos će biti važno.”Imati vaše razgovore koji posreduje terapeut može osigurati da su i produktivni i učinjeni s emocionalnom sigurnošću na umu.

Stručnjaci također kažu da je fokusiranje na sebe i ono što vam treba važan korak za liječenje sklonosti ovisnih o kodeniranju. "Izlječenje od ovisnosti je postupni i transformativni proces koji zahtijeva samosvijest i brigu o sebi", kaže DR. Tlal. „Uključite se u aktivnosti koje njeguju vaše fizičko, emocionalno i mentalno blagostanje, te prakticirati postavljanje i održavanje zdravih granica u vašim odnosima.”U mom slučaju, jednom kad sam počeo prioritet svojim potrebama i željama, uspio sam vidjeti područja u kojima sam se previše oslanjao na svog partnera zbog sreće i stabilnosti.

Poticanje drugih odnosa u vašem životu također može pomoći. Kad smo moj bivši i ja bili u gužvi našeg ovisnosti, rijetko smo i ako ikad provedemo vrijeme s našim prijateljima ili obitelji. Kad smo to učinili, to je bilo u osnovi uvijek zajedno, a nismo bili u potpunosti prisutni s ostalim ljudima u životu jer smo bili toliko fokusirani jedni na druge. Jednom kada smo radili na početku mijenjanja tih ponašanja, ponovno povezivanje s drugima u našem životu bilo je beskrajno korisno. To nam je omogućilo da otkrijemo područja na kojima smo se previše oslanjali jedni na druge i koliko je bilo nepošteno za svakoga od nas da sav taj pritisak i očekivanje na drugi ispuni sve naše emocionalne potrebe.

U konačnici, bilo da se vi ili vaš partner-ili oboje-borite s ponašanjem ovisnog, za promjenu i liječenje mora biti namjerno prihvaćen. "Važno je razvijati vještine za samostalno, kao što je učenje postavljanja i provođenja granica", kaže Francis. Kaže knjige ili radne knjige specifične za ovisnost o ovisnosti (poput popularne knjige U prilogu: nova znanost o privrženosti odraslih DR. Amir Levine i Rachel S.F. Heller) često pomažu ljudima da počnu raditi kroz to, kao i pridruživanje grupama za podršku ili terapiju posvećene podršci ljudima u odnosima ovisnih. "Važno je zapamtiti da promjena treba vremena i u redu je zatražiti pomoć na putu", kaže ona.

Wellness Intel koji vam treba s BS-om koji se danas ne prijavljujete kako biste imali najnovije (i najveće) dobrobitske vijesti i savjeti koji su odobreni stručnjaci, isporučeni izravno u vašu pristiglu poštu.