Yikes moguće je da vaš ljubavni partner postane emocionalno nedostupno-što treba znati

U nastavku stručnjaci dijele što može uzrokovati da se nekada neuvjerljivi romantični partner postane emocionalno nedostupan i što biste mogli učiniti ako vam se to dogodi.

Što uzrokuje razvoj emocionalne nedostupnosti?

Veliki dio istraživanja o emocionalnoj nedostupnosti povezuje ga s teorijom vezanosti. Oni koji su nesigurno pričvršćeni (e.g., Imati anksiozni, izbjegavajući ili neorganizirani stil vezanosti) često su isti ljudi koji se bore s emocionalnom dostupnošću. I to ima smisla: na primjer, ako su odnose koje ste imali s njegovateljima u djetinjstvu bili nedosljedni ili su se vaše potrebe često zanemarile, velike su šanse da ćete se osjećati kao da se zapravo ne možete pouzdati u ljude s kojima oblikujete Odnosi kasnije u životu (CUE: nesigurna vezanost). Rezultirajuća emocionalna anksioznost ili izravno emocionalno poricanje mogu biti emocionalno dostupni pravi izazov.

Zbog svojih dubokih korijena, to je vrsta emocionalne nedostupnosti koja bi se mogla učiniti poznatim jednom kad se noviji odnos okrene prema ranjivosti. "Nekim ljudima je puno lakše biti ili se čini da su emocionalno uključeni u početak veze jer se osjeća relativno sigurno i mogu se sakriti iza tema koje su još uvijek prilično površne", kaže dr dr. Nerenberg. „Dublje bi uključivalo preuzimanje rizika, a osoba bi se tada mogla plašiti preblizu zbog prošlih trauma, odbacivanja odnosa ili nesigurnosti.”

"Mogli bi pomisliti da ako se emocionalno ne isključe, onda ništa drugo mogu ih više nauditi, uključujući i njihovog partnera."-Christie Kederian, Edd, LMFT, psihoterapeut

Ali ponekad, osoba koja nema inherentno ima nesigurni stil vezanosti može postati emocionalno nedostupna nakon što prođe kroz teško ili traumatično iskustvo, kaže psihoterapeut Christie Kederian, EDD, LMFT. Uzmite gubitak voljene osobe ili posla ili postanite vrlo fizički bolesni, na primjer. "Ove okolnosti mogu ih tjerati u 'borbu, let ili smrzavanje' emocionalno, kao oblik samozaštite", kaže ona. "Mogli bi pomisliti da ako se emocionalno ne prekidaju, onda ništa drugo mogu ih više nauditi, uključujući i njihovog partnera.”

U nekim bi slučajevima i problemi s mentalnim zdravljem mogli biti krivac, kaže dr. Didonato. "Ako vaš partner živi s depresijom, post-traumatskim stresom ili anksioznošću, povremeno bi mogli ući u države u kojima ne mogu biti emocionalno dostupni", kaže ona. Umjesto toga, oni mogu biti u iskušenju da vas "izoliraju i isključe" kao mehanizam za suočavanje, ili mogu "izgubiti osjećaj za samopoštovanje, što im može učiniti neugodno da se povežu s drugima", kaže dr dr. Nerenberg.

Osim ovih kroničnih stanja, sve promjene u mentalnom stanju partnera koje su potaknule vanjske okolnosti mogle bi dovesti i do padova u njihovoj emocionalnoj dostupnosti. "Razmislite o vanjskim stresorima s kojima se ljudi suočavaju", kaže dr. Didonato. „Ako je netko pod velikim stresom zbog radnih ili obiteljskih obveza, na primjer, to će oporezivati ​​njihovu energiju i emocionalne resurse. Na kraju dugog stresnog dana, netko bi mogao malo preostalo dati partneru.”

Što učiniti ako vaš partner postane emocionalno nedostupan

Bez obzira na razlog, ljubavni partner koji postaje emocionalno nedostupan može biti nevjerojatno izazovan za upravljanje, kaže dr. Didonato. Uostalom, vrlo teška okolnost ili unutarnji dijalog koji ih potiče na isključenje često je razlog zašto biste možda željeli dobiti izjednačenje bliži kako bi mogli pružiti svoju emocionalnu podršku i pomoći im kroz nju. I njihov će postati zid od opeke samo će to učiniti mnogo teže.

To je rečeno, također je bespomoćno jednostavno se povući u odgovoru. Umjesto toga, dr. Nerenberg sugerira nježno upozorenje svog partnera na promjenu koju ste primijetili. "Važno je iznijeti temu na neradljiv način kako se vaš partner ne obrani ili se osjeća napadnut", kaže ona. Također biste mogli razmotriti rješavanje okolnosti za koje sumnjate da je pokrenula prekidač u njihovoj emocionalnoj dostupnosti tako da pokažete svoje razumijevanje iz skoka, dodaje ona. Na primjer, mogli biste reći: "Hej, nedostaješ mi u posljednje vrijeme. Primijetio sam da, otkad je vaš otac prošlog proljeća, samo gledao televiziju svake večeri, a dugo nismo imali smisleni razgovor ili smo planirali bilo što zabavno. Jeste li otvoreni za razgovor o ovome?"sugerira dr. Nerenberg.

Budući da strah može potaknuti ili pogoršati osjećaj emocionalne nedostupnosti za slučaj, strah od odbacivanja ili intimnosti zbog nedavnih negativnih odnosa ili gubitaka-također može biti korisno uvjeriti svog partnera da samo iznosite temu kako biste mogli samo iznijeti temu kako biste mogli samo iznositi temu kako biste samo iznosili temu oba Izvucite maksimum iz svoje veze, a ne kao krivicu, kaže dr. Nerenberg. "Da biste pomogli da se ovaj postupak osjeća lakše, obavezno stvorite sigurno okruženje bez puno ometanja i obavijestite svog partnera da ste zainteresirani za slušanje njihovih odgovora bez prosudbe", dodaje ona.

Ako počnu dijeliti svoje osjećaje ili nuditi uvid u to zašto su bili zatvoreni, važno je "upoznati ih s prihvaćanjem i razumijevanjem umjesto bijesa i frustracije", kaže DR. Kederski. “Razmislite kako možete biti podrška za to vrijeme, a ne da se usredotočite na to zašto u ovom trenutku ne možete ispuniti svoje potrebe.”

Nadamo se da će njihovi odgovori osvijetliti korijen njihove emocionalne udaljenosti-bilo da je to posebno stresna situacija na poslu, obiteljska pitanja, stanje mentalnog zdravlja ili nešto drugo u potpunosti. I odatle možete utvrditi mislite li da je ovaj izazov privremen ili odražava novu normalu, kaže DR. Didonato.

Ako je to prvi, smatrajte to prilikom da se "uspostavite kao sigurna osoba za svog partnera usred traumatičnih okolnosti", kaže DR. Kederski. “Ovo može pomoći učvrstiti vašu vezu i utegnuti odnos dok vršete zajedničke oluje života.”

Ali ako je ovo posljednje, a sumnjate da promjena vašeg partnera prema emocionalnoj nedostupnosti kreće dublje nego što to mogu objasniti vanjske okolnosti, znajte da nije vaš posao da ih "popravite", kaže DR. Nerenberg. "Svojim partnerom možete predložiti vrijednost odlaska na terapiju i razgovora s obučenim profesionalcem, ali jesu li odlučili slijediti vaš savjet u konačnici je njihova vlastita odluka.”

U međuvremenu, iako vaše emocionalne potrebe nisu u potpunosti zadovoljene u vezi, sigurno možete potražiti druga prodajna mjesta podrške, možda govoreći s voljenom osobom ili vlastitim terapeutom, kaže DR. Nerenberg. Međutim, također je važno zapamtiti da zaslužujete partnera koji je dugoročno posvećen emocionalnoj dostupnosti (čak i ako ne svi Vrijeme, s obzirom na životni zahtjevi). A ako se čini da to nije slučaj s vašim trenutnim partnerom, kaže DR. Nerenberg, "Možda ćete morati razmotriti radi li veza za vas.”