Vaš stil vezanosti može utjecati na više od vaših romantičnih veza-i to je kako se događa na poslu na poslu

Na primjer, ako vaše potrebe nisu uvijek zadovoljile vaše skrbnike kao dijete, i saznali ste da ne biste mogli vjerovati drugima da slijede njihova obećanja, mogli biste razviti tjeskobni stil vezanosti koji ulazi u vaše odrasle odnose-možda pokazujući na poslu u vašoj nesigurnosti oko toga da li vam upravitelj ili suradnici zaista imaju leđa. Dok bi se netko sa sigurnim stilom privrženosti (koji je stvorio više podržavajući odgoj) mogao biti sigurniji u njihov položaj na poslu i više vjerujući u svoje vršnjake.

U nastavku stručnjaci razgrađuju sve različite načine na koji bi svaki stil pričvršćivanja mogao utjecati na vaše iskustvo na radnom mjestu, tako da možete prikupiti neki uvid u ono što je, dobro, raditi na poslu (a što nije).

Evo kako ljudi iz svakog stila vezanosti imaju tendenciju da dožive radno mjesto

Siguran

Na isti način na koji su sigurni priloženi ljudi skloni dobro u romantičnim vezama, oni su obično ugodni "formiraju bliske veze s drugima na poslu i imaju tendenciju da vjeruju onima u vodstvu", kaže Hendrix. Prema teoriji privrženosti, to je izravan rezultat toga što smo mogli vjerovati i osloniti se na njegovatelje kao dijete ili su gledali odrasle u njihovoj sferi da se međusobno (do pozitivnog učinka) tijekom djetinjstva vjeruju.

Ta sposobnost među osobama sa sigurnom vezanošću da imaju snažne odnose s drugima također znači da je veća vjerojatnost da će dobro raditi na timovima i u grupnim projektima, a da ne postanu pretjerano posesivni ili imaju granične probleme, kaže DR. Daramus. Ono što se razvija kao rezultat često je jaka mreža pomoćnih suradnika koja "mogu učiniti manje ranjivim na izgaranje i sveukupno otpornije na poslu", kaže ona.

U stvari, istraživanja podupiru: U istraživanju od 290 ljudi iz 1990. godine, sigurno priloženi ispitanici najmanje su se vjerovatno bojali neuspjeha i odbijanja suradnika-što bi ih navodno učinilo više vjerojatno će razviti snažne veze s tim suigračima koje bi mogli iskoristiti u svoju korist.

„Osobe sa sigurnom vezanošću [obično] imaju mogućnost suočavanja sa stresorima na poslu i vještinom traženja podrške od drugih kad je to potrebno.”-Dina Wirick, doktorat, klinički psiholog

Da budemo jasni, to ne znači da je sve uvijek ružičasto na poslu za sigurno pričvršćeno. Ali kad se pojavi teška situacija ili neslaganje (neizbježno), obično su dobro opremljeni da se nose s tim. "Osobe sa sigurnom vezanošću [obično] imaju mogućnost suočavanja sa stresorima na poslu i vještine traženja podrške od drugih kad je to potrebno", kaže klinička psihologinja Dina Wirick, doktor znanosti. A na sličan način, manje je vjerojatno da će se spiralirati kada su suočeni s kritičkim povratnim informacijama od njihovih manje sigurno pričvršćenih kolega, dodaje. Umjesto da dovode u pitanje njihov odnos sa svojim menadžerom ili sobom nakon primanja takve kritike, oni su ga sposobni uzeti po nominalnoj vrijednosti.

Zabrinut

Često zbog kaotične ili nedosljedne odnose s njihovim skrbnicima tijekom djetinjstva, zabrinuto vezani ljudi mogu imati dubok strah od napuštanja ili odbacivanja zbog kojih ih traže uvjeravanja od koga su u vezi s potencijalnim, uključujući svoje kolege ili menadžere.

Ti se ljudi mogu brinuti zbog "skrivenog značenja iza kritičkih povratnih informacija" ili "pretjerano personaliziranja konstruktivne kritike" kao nečega što ukazuje na njihov nedostatak vrijednosti ili vrijednosti, kaže DR. Bok. Slično tome, mogli bi pogrešno protumačiti kašnjenja kao odgovor svog šefa ili kolega kao odbacivanje, što bi moglo povećati anksioznost i nižu produktivnost, dodaje ona.

Vjerojatno bi sve ove brige vrtele oko interakcije s kolegama mogli povećati rizik od izgaranja na radnom mjestu od izgaranja na radnom mjestu, prema istraživanju više od 1600 zaposlenika u Kanadi. U stvari, anketa je utvrdila da je anksiozna vezanost bila snažno povezana s „iskusnom i poticajnom incivilnošću, iscrpljenosti i cinizmu na radnom mjestu.”

U smislu radne etike, međutim, nestrpljivo priložena osoba vjerojatno će dosljedno raditi na poboljšanju svojih vještina ili performansi, kaže Hendrix (kao dio njihovih napora da budu u potpunosti prihvaćeni). "Oni rijetko stvaraju probleme ili dovode u pitanje stvari u korist protoka", kaže ona, što može dovesti do manje sitnih svađa na poslu. "A zbog svoje tjeskobe, oni također imaju tendenciju da budu hiper-budni", dodaje Hendrix, "otkrivanje prijetnji ili rizik pred drugima.”

Izbjegavajući

Kao što ime govori, ljudi s izbjegavajućim stilovima vezanosti imaju tendenciju izbjegavanja ili odbacivanja drugih kad god je to izvedivo, uglavnom zbog problema s povjerenjem. Obično ovo izviri iz odgoja iz djetinjstva s njegovateljima koji nisu bili uvredljivi, ne reagiraju ili jednostavno nisu dostupni. I kao rezultat, zaposlenik koji se izbjegava na tendenciju da se krene od socijalnih interakcija na radnom mjestu (izbjegavanje last-minute ili neočekivanih pod svaku cijenu) i odvaja se kao odgovor na bilo koju vrstu kritičnih povratnih informacija, kaže DR. Bok.

U nekim slučajevima to znači da će zaposlenik sa stilom vezanosti za izbjegavanje samo zadržati sebe na poslu, ali u drugim bi slučajevima mogao izraziti otvoreno neslaganje ili kritizirati šefove i one u vodstvu, kaže Hendrix. "U ekstremnosti ih se može shvatiti kao naysayers koji uzrokuju trenje", kaže ona. Ali obično su samo usamljeni vukovi pakiranja na radnom mjestu.

Bez da stvarno mogu razviti emocionalnu povezanost s suradnicima, izbjegavano priloženi ljudi "mogu se osjećati isključeno, ali ne znaju što učiniti s tim", kaže dr. Daramus. I odsutni mreža za podršku, vjerojatno su i skloniji izgaranju, dodaje.

Istodobno, međutim, pričvršćeni izbjegavanje može biti sposoban za visoku produktivnost posebno u poslovima koji uglavnom uključuju solo rad na glavi i jer mogu „ostati usredotočeni na zadatak bez ikakvih ometanja ometanja ili chata za vrijeme ručka, ”Kaže Hendrix.

Neorganiziran

Malo divlje karte, osoba s neorganiziranim stilom vezanosti nosi neke osobine i tjeskobe i izbjegavajućeg stila vezanosti, kaže Hendrix, tako da zapravo nikad ne znate što ćete dobiti kad komunicirate s njima. To je često rezultat djetinjstva tijekom kojeg su morali djelovati, u nekom svojstvu, kao odrasla osoba, što ih je dovelo do toga da se osjećaju kao da je sve oko njih kaotično i nepredvidivo, kaže DR. Daramus.

"U određeno vrijeme, osoba s neorganiziranim vezanošću mogla bi djelovati kao da zaista želi biti dio tima i žudjeti za odobrenjem, a u drugim vremenima mogu odgurnuti ljude, zatvoriti i kritizirati druge", kaže Hendrix. Općenito, to je zato što njihovi pokušaji na bivše-koji mogu naići na ljude koji su ugodni da se geliraju s grupnim seemom da budu kratki, u njihovim očima, tako da se nikada ne osjećaju podržani od strane svojih suradnika. "Možda će se osjećati kao da će uvijek biti neadekvatni ili neželjeni sve dok nisu savršeni", kaže dr. Daramus. I kao rezultat toga, mogli bi se u nekim slučajevima odgurnuti od bespomoćnosti.

Rezultirajuća volatilnost u njihovom ponašanju nesumnjivo može uzrokovati da sabotiraju svoje odnose na radnom mjestu, kaže Hendrix.

Kako koristiti uvid u svoj stil vezanosti u svoju korist na poslu

Ako ste svjesni svog stila vezanosti i načina na koji naglašava vaše tendencije ponašanja na poslu, možete komunicirati sa suradnicima i menadžerima o tome kako više volite raditi (na primjer, bilo solo ili u grupi), kako najbolje reagirate na najbolje Povratne informacije i vrstu uvjerenja da ćete se možda trebati osjećati sigurno i uvjereno da se vaš rad cijeni.

Važno je i od početka zapamtiti da vaša ponašanja nisu ono što jeste. "To su normalne reakcije na ono što ste učinili ili niste dobili kada ste se razvijali u potpuno funkcioniranog čovjeka", kaže Hendrix. "I mnogi ljudi nisu dobili ono što su trebali od svojih roditelja ili njegovatelja jer oni ni nije dobila ono što im treba ", kaže ona.

Ali umjesto da taj ciklus koristi kao izgovor, moguće je na njega staviti kibosh davanjem sami što ti treba, ali nije dobila, kaže ona. Pritom možete i ne naučiti nekorisne obrasce ponašanja (koje ste pokupili samo kao odgovor na to da u prošlosti niste ispunili vaše potrebe)-i zauzvrat promijenite stil vezanosti za odrasle.

Hendrix preporučuje rad s psihoterapeutom koji se specijalizirao za emocionalno fokusiranu terapiju ako želite promijeniti svoj stil vezanosti ili jednostavno imati više suosjećanja i razumijevanja za sebe i svoje ponašanje, jer oni stoje.