3 načina da se osigura da vaša konstruktivna kritika zapravo nije samo nagaranje

Naravno, bez obzira na to je li vaše povratne informacije više naginju se prema naginju ili konstruktivnim, nitko se ne tvrdi da namjeravate ugroziti zdravlje svog partnera. U stvari, ne želite im naštetiti u sve što samo želite da ručnici savijaju drugačiji način, točno? Pa, kako biste bili sigurni da ste zapravo korisni (i sigurno ne štetni) u davanju povratnih informacija, ispod DR. Manly pruža tri ključna pravila za razlikovanje onoga što je konstruktivna kritika od jednostavno pretjerano kritičnih.

3 savjeta kako biste bili sigurni da koristite konstruktivnu kritiku, a ne gnjavite, u davanju povratnih informacija.

1. Izdvojite da li se traže povratne informacije

Ako vaš partner zapravo nije otvoren za čuvanje misli, nudeći ih neće biti od pomoći. Da biste saznali je li to slučaj, dr. Manly predlaže jednostavno pitajući: "Hej, želite li neke konstruktivne povratne informacije?"Ovo je, kaže," vrlo različito od toga da ga ne date bez pitanja."

2. Odaberite svoju formulaciju vrlo pažljivo

Postoji jedna fraza dr. Manly kaže da treba izbjegavati pod svaku cijenu: "Činite to pogrešno."" Čim koristite tu terminologiju, to postaje rat travnjaka i pretvara se u argument tko je u pravu, a tko u krivu ", kaže ona. Umjesto toga, ona kaže da koristi "više volim."" Korištenje "preferiranja" umjesto "pogrešnog" otvara raspravu ", kaže ona. "Možete reći zašto više volite nešto učiniti na određeni način i pitati drugu osobu zašto to radije radi drugačije."Ovaj pristup pruža priliku da objasne svoje obrazloženje, umjesto da se automatski odbacuju, što ih dovodi do obrane.

"Korištenje" preferira "umjesto" pogrešnog "otvara raspravu. Možete reći zašto više volite nešto učiniti na određeni način i pitati drugu osobu zašto to radije radi drugačije."-Pycholog Carla Manly, doktorat

Nakon što se izraze oba stajališta, može se donijeti odluka o tome kako izvršiti zadatak koji se kreće naprijed. Često, dr. Manly kaže, postoji način da se upoznate u sredini, tako da su obje osobe sretne. "Ako, na primjer, jedna osoba voli učitavati perilicu posuđa sa svim srebrnim prilozima koji pokazuje jer smatraju da se tako bolje očisti, ali druga osoba ih se sviđa ukazana da ne bi se pokucale, mogli biste usmjeriti vilice i noževe dolje Ali učitajte žlice na koji način ", kaže ona. "Rješenja nisu uvijek tako crno -bijela."

3. Prepoznajte kada postoji dublje pitanje koje treba riješiti

Neki su osjetljiviji na kritiku od drugih-čak i kada se povratne informacije pažljivo izgovaraju. Dr. Manly kaže da je ovaj odgovor često ukorijenjen na iskustvo u djetinjstvu osobe. "Ako je netko odgajan u vrlo kritičnom okruženju, čak se i riječ" kritika "može optužiti", kaže ona. Može se nekoga vratiti u osjećaj slabog, nesputanog ili čak bezvrijednog, a ti će se osjećaji ometati da uopće mogu obraditi povratne informacije. Ista logika slijedi ako je netko odrastao u kaotičnom okruženju u kojem je bilo puno vrištanja ili psovki. Dr. Manly kaže kad se netko opet suoči s tim kao odrasla osoba, često će se samo ugasiti interno.

Sve ovo znači da je važno razmotriti kako je vaš partner odrastao i prepoznati da ako su super osjetljivi na kritike (čak i kad je to konstruktivan kritika), može postojati duboko ukorijenjeni razlog da objasnite zašto. Ponekad može trebati profesionalnu terapiju da radi kroz ta pitanja.

I, naravno, ako ste vi taj koji je na kraju stalnih kritika zbog kojih se osjećate manje nego, govorite. "Ako se netko neprestano kritizira, ohrabrio bih ih da kažu svom partneru kako se to osjeća rekavši, na primjer," Osjećam se užasno kad mi kažete da sam grozan kuhar. Više bih volio da mi jednostavno recite što mogu bolje ili samo napravim svoju večeru, "dr. Manly kaže. A možda bi terapeut odnosa mogao pomoći u zdravim i učinkovitim načinom olakšavanja nekih takvih razgovora. (Zapamtite, povratne informacije su učinkovite samo ako je vaš partner spreman čuti.)