5 potpisuje strah od intimnosti koji vas čuva od ljubavi koju zaslužujete

Na primjer, osoba s anksioznom verzijom vezanosti možda je ponavljala hoće li njihovi roditelji zadovoljiti njihove potrebe, što ih je dovelo do ispitivanja istog prijatelja i partnera u odrasloj dobi. Slično tome, netko s izbjegavajućim stilom vezanosti možda je došao do zaključka da, u stvari, nitko izvan sebe nije bio sposoban zadovoljiti njihove potrebe, što im je nevjerojatno teško da budu ranjivi u odnosima dolje, kaže DR. Oriowo. "Neorganizirani stil je izricanje i anksioznog i izbjegavanja u tome što bi se osoba u ovom kampu možda brinula da se oslanja na prijatelja ili roditelja, a istovremeno ih odluči izbjegavati samo u slučaju da se pojave kratki", kaže ona. Zbog toga je vjerojatnije da će osobu pristupiti budućim odnosima s istom vrstom straha i sumnje.

2. Iskustvo uvjetne ljubavi

Ako vas je roditelj osjećao kao da je njihova ljubav prema vama uvjetna, na temelju određenih radnji ili uspjeha, možete razviti strah da će biti nedostižan i s tim da je strah od intimnosti, kasnije u životu, kaže igre.

"Na primjer, ako roditelj djeluje super sretno i privrženo kad to učinite x, y ili z, ali tada postaje hladna ili daleka ili u osnovi uklanja njihovu ljubav od vas kad ne uspijete raditi ove stvari, koje može posaditi sjeme koje je koje može posaditi sjeme koje Nisi inherentno dovoljno dobro Kao što je, od malih nogu ", kaže ona. A taj osjećaj neadekvatnosti može se lako pretvoriti u strah od intimnosti.

3. Negativni odnosi s prethodnim prijateljima ili partnerima

Odnosi u djetinjstvu i adolescenciji žice naš um kako pristupamo sličnoj dinamici kasnije u životu-tako da su nezdrave, neuravnotežene ili loše završavaju, počet ćemo prirodno pretpostaviti slične ishode za nove veze.

"Koristimo svoju prošlost da bismo priču o onome što mislimo da će se dogoditi u budućnosti", kaže dr. Oriowo, opisujući korijen relacijske anksioznosti. "Ovo je vaše tijelo i um raditi onako kako bi trebao, kako bi vas zaštitio. Sjetit će se da ste se osjećali dobro u svojoj posljednjoj vezi i izazvali osjećaje tjeskobe i straha zbog kojih ste u potpunosti izbjegli buduće veze, opet u nastojanju da vas ostane na životu i dobro ", kaže ona. Nažalost, kad se odvede do krajnosti, to može uzvratiti u obliku straha od intimnosti koji vas sprečava da se bliži čak i s pozitivnim i podržavajućim ličnostima u vašem životu.

Iako bi strah od intimnosti mogao podijeliti neke iste osobine da se suprotstave, postoji mekša strana onih koji su oboljeli koji još uvijek zaista žude za istinskom povezivanjem s drugim čovjekom, iako je to u praksi teško postići. Ako sumnjate da biste mogli upasti u ovaj kamp, ​​pročitajte pet crvenih zastava koje terapeuti koriste kako bi dijagnosticirali strah od intimnosti.

5 znakova koji možete imati strah od intimnosti:

1. Ne tolerirate duboke emocionalne interakcije.

Ako netko pokuša nešto izraziti stvaran s vama i osjećate se duboko neugodno zbog toga, na trenutak sjednite s tim osjećajem i razmislite zašto bi se to moglo dogoditi.

"Ovo bi mogao biti znak da se bojite da se previše zbližite, da se intimnost osjećate nespretno i radije biste bili sami", kaže doktorat odnosa Tammy Nelson, doktorat. Da potvrdimo da se tako osjećate, dr. Nelson sugerira da promatrate što se događa sa svojim osjećajima postavljajući sebi nekoliko ključnih pitanja: osjećate li se neugodno s bilo kojim izrazom emocija? Nalazite li da mijenjate temu kad netko želi razgovarati o nečemu duboko ili kad vam kaže da im je zaista stalo do vas?

"Općenito, ljudi koji imaju strah od intimnosti imaju nezainteresiranje da ih drugi upoznaju", kaže Thompson. "Nisu emocionalno ranjivi ili brinu da otkriju mnogo o sebi."

2. Radije ste sami kada se situacija počne osjećati osobno.

I ne na introvertnu, potrebu za nekim vremenom, da budemo sigurni. Umjesto toga, kada je u pitanju povezivanje s drugim ljudima, posebno kroz romantičnu leću, morate se odvojiti nakon određene točke kako biste nacrtali jasnu liniju "ne prekriži" u pijesku kada situacija postane previše intenzivna za vašu želju.

"Ako se s drugom osobom osjeća dobro dok ne morate uspostaviti kontakt očima, možda se bojite intimnosti", kaže dr. Nelson. "Provođenje vremena zajedno s fizičkim zatvaranjem moglo bi biti u redu s vama dok ta osoba ne želi pogledati u oči ili vas zamoliti da prespavate. Ako izgovorite i pobjegnete u vlastiti stan ili se nađete na kauč, možda ćete imati problema s intimnošću."

3. Nemate mnogo smislenih društvenih veza u svom životu.

To ne znači da nemate imati Prijatelji ili voljeni, sami po sebi. Ali ako imate ove probleme s romantičnim povezivanjem na predani način, vaši platonski odnosi mogu slijediti odijelo. Zapamtite, intimnost nije samo u seksu ili romantici, već samo zahtijeva da se s nekim ne bude blizu na dubok, autentičan način.

"Ljudi koji se boje intimnosti također obično nemaju puno bliskih i emocionalno povezanih prijateljstava", kaže Thompson. "Svoje prijateljstva drže u dalekom."

4. Skloni ste samosabotaciji kada stvari idu dobro.

Uzimanje okretaja čim je radost, uspjeh ili neki drugi pozitivni cilj upravo u vašoj vidnoj liniji može odražavati nedostatak povjerenja u sebe, što također može govoriti s nedovoljnim povjerenjem u vašu vlastitu ljubaznost, kaže igre. "Možda ste naporno radili na tome da steknete veliku promociju na poslu, a onda čim to učinite, učinite nešto potpuno blesavo ili izvan karaktera da biste upropastili situaciju. Ili, možda ste ciljali na promociju, ali samo odlučite da je ne prihvaćate kad vam dođe na put ", kaže ona.

U ovom se slučaju samo-sabotiranje događa u karijeri, ali odražava istu tendenciju da se uklonite iz bilo koje situacije koja zahtijeva ulaganje srca ili strasti zbog urođenog straha da će to loše proći. Ali bez rizika, nagrada vam također bježi.

5. Ne možete podijeliti svoje osjećaje.

"Kad vas partner pita kako se osjećate i odgovorite:" U redu "," dobro "ili" U redu ", možda imate problema s intimnošću", dr. Nelson kaže. "Dobro, dobro i u redu, ne osjećaju riječi. Možda će vam trebati lekcija iz emocionalne komunikacije ili ćete biti prestravljeni da otkrijete svoje istinsko unutarnje stanje."

Umjesto te tri riječi koje se ne osjećaju, smatrajte "tužno", "ludo" i "drago" kao svoju osnovu, a zatim okrenite kotače za osjećaje da biste postali malo opisniji. Dr. Nelson vjeruje da učenje ovog jezika intimne povezanosti zaista započinje s tim izrazima emocija.

3 savjeta za prevladavanje straha od intimnosti, prema terapeutima:

1. Priznati.

Najbolje je započeti Introspecting Inside, što može zvučati kontraproduktivno, ali nećete se moći zagrijati nekome drugom dok ne shvatite što se događa u sebi. "Važno je shvatiti zašto se osjećate kao da se želite emocionalno zatvoriti", kaže Thompson. "Jesi li ozlijeđen? Jeste li bili odbijeni ili napušteni? Učenje o svojim sirovim mjestima pomoći će vam da shvatite zašto ste možda udaljeni s onima koji žele biti bliski s vama."

Dok precizno precizirate gdje i kada je započela vaša tjeskoba oko intimnosti, također može biti korisno zamisliti odluke koje ste možda donijeli drugačije da vas nije proglasio tim strahom. "Ako, umjesto da razmišljam," nisam simpatičan ", pomislili ste:" Ja sam simpatičan "ili" Zaslužujem ljubav "," koji bi put mogao krenuti?'"pita igre. Imajući ovo razumijevanje prošlih odluka može vam pomoći da uskladite svoj put u sadašnjosti.

I iako morate gledati prema unutra kako biste priznali svoj strah, ovaj korak ne mora biti solo misija. Možete naučiti kako biti ranjiv s pouzdanim profesionalcem koji može zadržati sve vaše tajne i držati ruku kroz postupak. "Pronađite terapeuta koji vam može pomoći u pitanjima intimnosti i raditi na jeziku intimne veze", kaže DR. Nelson. "Otkrivanje tko ste i što smatrate da u početku može biti zastrašujuće, ali nagrade su sjajne."

2. Ako ste u romantičnoj vezi, podijelite svoj strah sa svojim partnerom.

Skloni smo internalizaciji borbi u odnosima posebno kad se osjećaju kao "osobni problemi", kaže igre. "Biti u stanju obavijestiti svog partnera da je strah od intimnosti nešto s čime se suočavate i da vaša hladnoća ili dalenost ne moraju biti s njima mogu biti vrlo korisna."

Uključivanje partnera na ovaj način može vam pomoći oba osjećate se manje izolirano dok steknete svijest o izbjegavanju svoje intimnosti i radite kroz to. I naravno, moguće je da se oni bave sličnim ili srodnim strahom i u dijeljenju vaših priča, oboje ćete poduzeti prvi korak do veće ranjivosti u cijeloj ploči.

3. Naučite iz uspješnih prijateljstava i partnerstava koja vi čini imati.

"Ljudi mi često dolaze i kažu:" Oh, nikad nisam bio u uspješnoj vezi ", kaže dr. Oriowo, "I uvijek im kažem da to nije istina. Definitivno imate barem jednog prijatelja ili braće ili sestre ili drugog rođaka s kojim ste poticali uspješnu vezu koju karakterizira intimnost, ranjivost i ljubazna ljubaznost."

Ona predlaže da započnemo tamo, ocjenjujući što je točno učinilo uspješnim angažiranjem tog prijatelja ili partnera u razgovoru i koristeći taj Intel kao odskočnu dasku za sve ostale veze u vašem životu, uključujući romantične-koji kaže DR. Oriowo, možete samo smatrati prijateljstvom koje prihvaćaju intimnost do njegovih najvećih visina.

Wellness Intel koji vam treba s BS-om koji se danas ne prijavljujete kako biste imali najnovije (i najveće) dobrobitske vijesti i savjeti koji su odobreni stručnjaci, isporučeni izravno u vašu pristiglu poštu.