TABIJANJE može biti pozitivno za vašu vezu-postoje 7 savjeta kako se pošteno boriti

Zašto svađa može podržati zdravlje veze

Arguiranje omogućava obje strane da izraze osjećaje koji se mjehuraju kao rezultat prirodnih nesporazuma, „što je ključno za zdravlje veze“, kaže klinički psiholog Abby Medcalf, doktorat. “Kad izbjegnemo reći ono što osjećamo, na kraju smo ogorčeni i ljuti.”

Održavanje svega ili uskraćivanje svojih osjećaja također šalje signal partneru da im ne vjerujete ili ne vjerujete dovoljno da budete otvoreni i ranjivi, "što odnos stavlja na drhtavicu", kaže Ross Ross. Tvrditi, s okretne strane, pokazatelj je da se obojica dovoljno brinu i da su dovoljno zainteresirani za dugovječnost odnosa da se angažiraju. “Okrećeš se prema Veza, a ne daleko od nje ", kaže Ross. A to omogućuje obojici priliku da se međusobno rješavaju i sastaju se negdje u sredini, postajući bliže kao rezultat.

„Nesklad ili neslaganje [u vezi] često je sredstvo za rast.”-Tracy Ross, LCSW, parovi terapeut

Na taj je način "nesklad ili neslaganje često sredstvo za rast", kaže Ross. "Iako ne možete promijeniti drugu osobu, možete rasti zajedno s nekim tako što ćete se prebaciti kako biste prilagodili njihovim potrebama i to jača pojedinci kao i odnos.”Jednom kada znate da to možete napraviti kroz tešku svađu s partnerom i zajedno izaći s druge strane, također ćete biti sigurniji da možete vremenske oluje, dodaje ona.

Ali postoji važna upozorenja za to: ako se argument odvija na način koji je ostavio jednu ili obje ljude ožiljke ili je bilo nepošteno prema bilo kojoj stranci, naknada nakon rješavanja neslaganja je sve samo negirana. Ta vrsta argumenta vjerojatnije će se osjećati kao traumatizirajuće iskustvo nego što je koristan prompt za rast.

Ovo naglašava zašto je toliko važno naučiti kako se boriti pošteno u vezi: bez brige o rješavanju argumenata, oni mogu brzo dovesti do raspada i raspada veze. Da biste izbjegli tu sudbinu, pomaknite se prema dolje za savjet stručnjaka o tome kako se pošteno boriti u vezi i koristiti bilo koji argument kao gorivo za veće međusobno razumijevanje.

7 pokazivača stručnjaka za odnose kako se pošteno boriti u vezi

Prije nego što se zaroni u specifičnosti za fer borbu, zapravo može pomoći u ponovnom konceptualiziranju bilo koje borbe za odnose kao ne borbu. "Ne sviđa mi se korištenje riječi" borba ", jer čim čujete taj izraz, mislite na dva boksera u ringu, a znate da će netko pobijediti i da će netko izgubiti", kaže dr. Medcalf. “Ne želite izgubiti, tako da odmah postajete protivnički nego što trebate biti jer želite pobijediti i želite ih izgubiti.”

To vas samo postavlja za neuspjeh, jer je teško s nekim razlučiti ako ste u pobjedi/izgubite misao. Budući da čak i "argument" može podrazumijevati rezultat od pobjeda ili izbacivanja, možda bi bilo produktivnije da se od početka preokrene svaka svađa kao rasprava. A u bilo kojoj raspravi, grijana ili na neki drugi način, pravednost također ne zahtijeva piće, drogu ili nasilje bilo koje vrste, kaže DR. Medcalf. Uzimajući ove preduvjete kao osnovnu vrijednost, pročitajte za sedam ključnih pokazivača ponašanja za fer borbu (er, raspravljajući).

1. Izbjegavajte "kuhinjsko-smještaj"

Argument koji imate odnosi se na određeni prekršaj; Ne radi se o svakom pitanju da se ikad pojavi u vašem partnerstvu. Čak i ako možete crtati veze između trenutne teme i prethodnih prekršaja, jaružanje svih vrsta starih stvari nije fer ili korisna taktika, kaže Ross. Ovo će samo vašeg partnera odmah staviti u obranu, tražeći načine kako pokazati da su učinili ili nisu učinili "x" ponašanje prije dva mjeseca ili 10 godina, što ionako nije relevantno za rješavanje trenutnog pitanja, svejedno.

Iz istog razloga, ključno je izbjegavati reći da partner "uvijek" ili "nikad" čini dotično ponašanje, kaže dr. Medcalf: To će ih samo dovesti do traženja primjera koji dokazuju da ste u pravu, a ne da istražuju prirodu njihovog ponašanja i kako se osjećate.

2. Usmjeriti se od kritika i prezira

Kritični i prezirni jezik su snažni prediktori razvoda (a njih dvoje imaju tendenciju da idu ruku pod ruku). Prvo izgleda kao "recite svom partneru svim stvarima koje pogriješe i pozivajući svoje nedostatke likova", kaže Ross. Na taj je način potpuni napad na njihov lik, za razliku od kritike ili povratnih informacija, koji se bavi određenim ponašanjem ili situacijom. A drugi je u osnovi čista zlobnost koja dolazi iz razmišljanja "Ja sam bolja od tebe": Stvari poput naziva imena, uvrede i označavanja (E.g., "Nepristojni ste" ili "depresivni ste") spadaju u ovu kategoriju, kaže dr. Medcalf.

Odlazak na bilo koji od ovih niskih udara sigurno nije produktivna taktika borbe. To ne samo da to potpuno obori partnera-što je antitetično biti u vezi s njima na prvom mjestu, već ih i stavlja u nepravedan položaj da moraju braniti cijelo postojanje ili karakter, što, opet, zahtijeva dalje od rezolucije.

3. Govorite iz osobnog iskustva i posjedujete svoje postupke

U stvarnosti, samo možete razgovarati s tim kako vas ponašao se i kako vas Osjetite se u bilo kojem scenariju i čim počnete govoriti u ime postupaka ili osjećaja svog partnera, zaletjet ćete na nepravedan teritorij. "Jedan od ključeva poštenosti je da ostanete u vlastitoj traci", kaže Ross. "Raspravite zašto se osjećate ljutito ili uznemireno ili bilo koje druge vrste nevolje, a da ne kažete svom partneru tko su, što jesu ili zašto su učinili ili rekli što su učinili.”

U stvari, "vi" izjave, općenito (e.g., "Učinili ste to" ili "To ste učinili"), najbolje je izbjeći izgovaranje tijekom svađe, jer oni imaju tendenciju da se pojave na optužnici, čak i ako samo pokušavate iznijeti činjenice slučaja. A posebno su bespomoćni kada se koriste u "kapacitetu za postizanje rezultata", kaže DR. Medcalf-za primjer, nakon što su vaši postupci bili fokus argumentacije, prevrćući scenarij rekavši: "Pa, što je s vas i što vas učiniti?”

Umjesto toga, "Upotrijebite" I "izjave da biste razgovarali o svojim osjećajima i da posjedujete svoj dio u bilo kojem kvaru ili rastu", kaže Ross Ross. I dok to radite, svakako izbjegavajte padati u zamku pripisivanja vlastitog ponašanja ili radnji partnerima, kao u: "Da niste to učinili, Ja ne bi to učinio ", dodaje Ross. “Vaše ponašanje nije njihova krivnja, jer smo svi odgovorni za vlastito ponašanje.”

4. Budite znatiželjni i otvoreni o tome što vaš partner ima za reći

Može se činiti očiglednim, ali ako uđete u svađu s već izmišljenim umom, ne ostavljate mjesta za rješavanje s partnerom. "Cilj borbe trebao bi biti čuti i razumjeti, a ne biti" u pravu ", kaže Ross Ross. U stvari, dr. Medcalf predlaže ulazak u svađu s namjerom slušanja Kao da niste u pravu, tako da ste zapravo potpuno otvoreni za razvoj rješenja problema zajedno sa svojim partnerom. "Ovo rješenje ne bi trebalo biti ono koje ste već zamislili jer treba doći od vas oboje", kaže ona.

"Rješenje neslaganja u odnosu ne bi trebalo biti ono što ste već zamislili [kad uđete u raspravu], jer treba doći od vas oboje.”-ABBY Medcalf, doktorat, klinički psiholog

Da bi se učinkovito kretao prema tom međusobnom cilju, važno je aktivno slušati postavljanjem otvorenih pitanja koja probnuje ono što vaš partner može osjećati, kaže DR. Medcalf. Oni bi mogli izgledati: "Što je najglupljiviji ili tužniji ili mučni dio X?"Ili" Kako ste se osjećali prema X?"Ili" kako to misliš kad kažeš x?”S ovim Intel-om možete se uključiti u ono što je u osnovi produktivna sesija brainstorminga sa svojim partnerom, umjesto da se izgubite u beskrajnom povratku i odbijanju i obrani obrane.

5. Potvrditi osjećaj, čak i ako se ne slažete s odakle dolazi

Vrlo se lako ne slaže s tim kako se netko drugi osjeća kao odgovor na određenu situaciju i zaglavi se na suprotnim stranama provale.

"Ono što se obično događa je da jedan partner dijeli nešto što ih uznemiruje, ali nije nešto što bi uznemirilo drugog partnera, tako da je druga osoba teško pronaći suosjećanje, strpljenje ili empatiju prema onome što prva osoba doživljava", " kaže dr. Medcalf. "Na primjer, vaš se partner može osjećati poniženo što su zabrljali prezentaciju na poslu, ali nemate posao gdje napravite prezentacije i da vam je lagano govoreći pred ljudima, tako da biste se mogli osjećati kao da ne možete suosjećati. Ali to je zato što se fokusirate na situaciju, a ne na osjećaj.”

Umjesto da se samo pokušavate staviti u njihove situacijske cipele (što će vas dovesti do istog slijepog ulaza, "Ali ne bih se tako osjećao"), usredotočite se na sam osjećaj u ovom slučaju, ponižavanje i razmišljanje vremena kad ti učiniti Imajte taj osjećaj, kaže dr. Medcalf. "Zapitajte se:" Kad sam osjetio nešto poput onoga što opisuju?'Prisjetite se bolnog osjećaja, a ne sličan događaj, a onda možete suosjećati i podržati svog partnera kroz teško iskustvo.”

"Čak i ako se ne slažete ili vidite situaciju na isti način, možete čuti odgovor svog partnera na to i potvrditi način na koji se osjećaju.”-Ross

Ta se ista ideja proširuje i na situacije u kojima se vaš partner može osjećati ljut ili uznemiren kao odgovor na nešto vas je li, ali da su uloge preokrenule, ne biste se osjećali na isti način. Opet, situacija nije bitna toliko kao osjećaj: "Čak i ako se ne slažete ili vidite na isti način, možete čuti odgovor svog partnera na to i potvrditi način na koji se osjećaju kao sredstvo Da ojačate svoju vezu ", kaže Ross. Suprotno tome, samo kopanje i opravdavanje primjera na primjer, rekavši: "Ne bih se uznemirio zbog ovoga, tako da ne biste trebali biti ni jedan"-samo će vas odvesti u zečju rupu.

6. Vodite bilo kakav argument između vas dvoje

"Kada razgovarate s prijateljima i članovima obitelji o problemu s vezama, dobit ćete jednako mnogo mišljenja o tome što nije u redu i kako to riješiti kao broj ljudi koje uključite", kaže DR DR. Medcalf.

Osim što omogućava problem snježnom kuglom u nešto mnogo veće nego što jest, to također može učinkovito pretvoriti vaše voljene osobe protiv vašeg partnera, jer oni izlaze u vašu obranu. "Tada biste mogli oprostiti partneru za nešto kasnije, ali velike su šanse da vaša obitelj neće", kaže dr. Medcalf. U ovom slučaju, vaš partner je nepravedno ostavljen da se brani od svih koje ste prethodno uključili, čak i nakon borbe između vas dvoje završena.

7. Nemojte Stonewall

Iako se sigurno možete odmoriti usred rasprave i to se preporučuje ako se stvari zagrijavaju i trebate se ohladiti-to je nepravedno prema vašem partneru da stavite kibosh na raspravu koja nije riješena. "Prijetnja od kamena možda je najbolji primjer nepravedne borbe", kaže Ross Ross. "Ako se jedna osoba samo povuče, saznanje da bi se to moglo ponoviti u budućnosti može spriječiti prvu osobu da ikad donese hvataljke i na taj način gradi ogorčenost i erodira odnos s vremenom.”

Sve dok se osjećate fizički i emocionalno sigurnim, ciljajte umjesto toga ostati angažirani u razgovoru. A ako osjećate unutarnji otpor ili osjećate potrebu za bijegom kad se iznese određene teme, obratite pažnju na to, dodaje Ross. "Često je korijen ovoga pokušaj izbjegavanja srama ili neugodnosti u procjeni onoga što ste mogli učiniti ili rekli", kaže ona. “Ne osjeća se dobro suočiti se s tim kako ste možda nekoga povrijedili, ali popravak je moguće samo ako prestanete izbjegavati problem.”A modeliranje ove vrste ranjivosti pozvat će vašeg partnera da učini isto, dodaje.