Kako sam redefinirao faze tuge i shvatio da uopće nije linearna

"Podsjetio bih ih da nema ispravnog načina", objasnio je dr. Jacobs, koji se specijalizirao za sjecište tuge i ljubavi. „Tuga je emocija i iskustvo kojem se moramo predati. Mislim da to može imati mnogo različitih oblika i da se više pokušavate uklopiti u kutiju kad je u pitanju tuga, to je manje vjerojatno da ćete se kretati kroz nju. Što više dopuštate da se prirodno odvija, veća je vjerojatnost da ćete se brže kretati kroz njega.”

Kad sam prvi put izgubio mamu, upoznao sam se s pet faza tuge Elisabeth Kübler-Ross i kako bi uskraćivanje, bijes, pregovaranje, depresija i prihvaćanje pružili markere koliko sam daleko došao u suočavanju sa svojim gubitkom. Osjećam se kao da trenutno skačem između poricanja i bijesa i znam da se zbog toga osjećam krivim.

Na primjer, Instagram sam koristio kao časopis za svoju tugu od svoje 21 godine kad sam izgubio baku, koja me odgajala. Ove godine osjećao sam se tako neugodno zbog toga što sam želio podijeliti sa svojom zajednicom da sam imao još jedan dan tuge i da me još jedan veliki dan bez moje mame vaga. Moja tuga nije mlada, ali ponekad se osjeća novo i svježe i to se osjećalo krivo.

Prema DR. Jacobs, nisam iznimka, dio sam veće stvarnosti.

"Tuga može biti valovita. Jednog dana možda ćete se osjećati u redu, a onda će vam se onda gotovo srušiti iskustvo-to je apsolutno normalno ", kaže ona. "Gotovo je [najbolje] očekivati ​​da ne znate kroz što prolazite. Predvidite nepredvidivo kada je u pitanju tuga."

"Tuga može biti valovita. Jednog dana možda ćete se osjećati u redu, a onda će vam se onda gotovo srušiti iskustvo-to je apsolutno normalno."-Jordana Jacobs, doktorat

Dr. Jacobsov uvid dao me da shvatim nešto što su moji osjećaji sramote pomračili, držeći se onoga što znam o tuzi učinilo je ono što ne znam da se osjećam manje neodoljivo i preživjelo. Spiranje riječi za sebe, "Dani tuge", opisati kantu dana kada je tuga jednostavno preteška pomaže mi barem polazište saznanja s kakvim se dan bavim. Okrenem se društvenim medijima kao sigurnom utočištu, jer s Instagramom i Facebook stranicama i grupama koje su posvećene razgovorima oko tuge, poput opcije B, modernog gubitka ili večere, ne moram se sjetiti da nisam sama. Svatko drugi koji odluči podijeliti svoju tugu sa zajednicom skida mi veliko podizanje s ramena i čini me odgovornim za sjedenje dovoljno dugo da prihvatim stvarnost onoga što osjećam.

"Mislim da je naša kultura u pokušaju da pokušamo razumjeti nešto što je tako teško razumjeti zapravo je stvorilo više linearnosti nego što postoji kako bi ljudima pružio osjećaj utjehe i sigurnosti što zapravo čini suprotno", objašnjava DR. Jakovci. “Na kraju nam se osjećamo kao da tugujemo na pogrešan način. To će dodati više tuge na tugu, poput 'Radim nešto pogrešno.'"

Sudjelovanje u razgovorima i grupama koje su usredotočene na tugu pomažu mi da se suprotstavim očekivanju da nismo namijenjeni da razgovaramo o gubitku i da nismo namijenjeni da osjećamo tugu izvan očekivanih dana. Mislim da je tu moja vlastita sramota ili nečija sramota, što se tiče tuge. Iako razgovori oko stvarnosti tuge postaju sve popularniji, naši svakodnevni život nisu preplavljeni s njima, osim ako ih ne tražimo.

Na maminu rođendan osjećao sam se kao da se držim tuge koju sam samo znao. Proširenje moje definicije na uključivanje iskustva svih ostalih pomoglo je ublažavanju neke sramote i natjerao me na razmišljanje o tome koliko je zapravo cjelokupna veza s tugom zapravo.

"Ne znam jesmo li ikad doista prestali tugovati kad doživimo značajan gubitak", objašnjava DR. Jakovci. "To ovisi [o tome kako definirate tugu, postoji više akutnih faza od drugih, ali kad izgubite [nekoga], postoji određena vrsta boli koju možete [uvijek] nositi sa sobom sa sobom."

Kako je pridruživanje "klubu mrtvih roditelja" bilo najbolje što je ovaj zaposlenik učinio nakon što je izgubio oca. Osim toga, kako se nositi s dvosmislenim gubitkom ili gubitkom gdje zatvaranje nije opcija.