Kako 'toksično oproštenje' šteti vašim odnosima i zadržava vas od istinskog ozdravljenja

Naravno, nije dobra ideja stalno se usredotočiti na štetu koja je učinjena ili zadržana na gužvi. "To stvara osjećaj pravednog ogorčenja, jer se sjećamo najnematijih aspekata osobe i njihovih najprikladnijih postupaka, istovremeno samo razmatrajući najprisutnije aspekte sebe", kaže psiholog Alyson Nerenberg, Psyd, autor autora Of Nema savršene ljubavi: razbijanje iluzije besprijekornih odnosa. „Rezultirajući„ Mišljenje žrtava “može nas zaglaviti u ogorcima.”

Zbog toga je oproštenje nekog dobrog reputacije: jednom kad oprostite (za stvarno, to jest), "Vaše se tijelo može osjećati lakše, vaš se um neće osjećati kao neredo, a možda ćete osjetiti emocionalniji i tjelesniji Mir ", kaže Dontoa 'Mitchell-Hunter, LMFT, trener samo-vrijednosti i terapeut specijaliziran za liječenje odnosa. U stvari, pokazalo se da čin praštanja smanjuje stres i povećava mentalno zdravlje kod oproštaja.

“Ne želimo oprostiti prebrzo bez obrade svoje boli ili previše sporo da godinama ostajemo patiti u statusu našeg žrtve.”-Alyson Nerenberg, Psyd, psiholog

Ali opet, ove prednosti oproštenja samo su proizvod oproštenja u a pravi Put ne zato što podležete društvenom ili osobnom pritisku da nekoga pustite iz kuke, ali zato što se uistinu osjećate kao da ste prihvatili njihovo zlostavljanje i možete krenuti naprijed. “Ne želimo se oprostiti prebrzo bez obrade naše boli ili Presporo tako da ostanemo patnje i godinama u statusu našeg žrtve godinama ", kaže dr. Nerenberg. Iako bi potonji mogao biti slučaj za nekoga tko uopće ne može pristupiti oprostu, prvi odražava toksični oprost.

Zašto je toksično oproštenje problematično

U svojoj srži, toksični oprost može biti oblik samo-bipetrane, kaže Mitchell-Hunter. "Kad krenete prije nego što ste spremni, preskočite internu prijavu koja vam je potrebna da biste osjetili sve složene osjećaje ozljede", kaže ona. Dopuštajući sebi da osjetite ono što je istina za vas, kaže, možete prepoznati što trebate zacijeliti, bilo da je to "tišina, udobnost, briga, veza, udaljenost ili bijes ili bijes."Ako prihvaćate ispriku bez da ste napravili ovaj korak, ne postavljate se da krenete naprijed.

Umjesto toga, samo "guraš stvarnost povrede iz vašeg uma", kaže Schmitt. Ne učinkovito obradu ili rješavanje uzrokovane boli, također povećavate rizik da će se ubuduće ponovno pojaviti na površini. "Kad ljudi pokušaju prebrzo prevladati stvari, bijes i ogorčenost izlaze kasnije kad shvaćaju da nikada nisu pravilno ožalovali svoju bol", kaže dr. Nerenberg.

Kad stigne ta točka, možda neće uvijek biti jasno odakle bijes dolazi. "Obično izlazi u stranu u obliku pasivno-agresivnih kopa", dodaje ona. Na primjer, razmislite o ženi koja je požurila oprostiti partneru zbog varanja, ali duboko u sebi, zapravo nije bila spremna za to. "Kad ova osoba vidi kako druga privlačna žena prolazi pored svog partnera, ona bi mogla dati sarkastični komentar o tome kako ova žena mora biti njihov tip", kaže dr. Nerenberg. Ovakva vrsta ponašanja pokazuje da njezino početni oprost zapravo nije bio ozbiljan i da su njezine brige bile ugrađene ispod prostirke, gdje im je bilo dopušteno da se još više gnušaju.

Kako znati jeste li pali u zamku toksičnog oproštenja

Možda najjači pokazatelj da vam oprost druge osobe zapravo ne služi (ili njih) je osjećaj da ste im jednostavno oprostili jer ste imao To je, kako biste izbjegli svađu ili zato što ste samo osjećali potrebu da ih ugodite. Ovo iskušenje često proizlazi iz osjećaja određenog stupnja sramote, krivnje ili neugodnosti što ste povrijeđeni njihovim postupcima, kaže Mitchell-Hunter, pa ga pokušavate ublažiti tako što ćete se samo pretvarati da je "preko njega.”

Ponekad, ako je osoba jako povrijeđena od strane nekoga do koga im je stvarno stalo, zapravo se može uvjeriti da je to njihov vlastiti kriva što se toliko uzrujala, kaže klinička psihologinja Aimee Daramus, Psyd, autorica Razumijevanje bipolarnog poremećaja. "Možda osoba koja vas je povrijedila manipulirala da se tako osjećate ili se možda krivite, situacija se osjeća više u vašoj kontroli", kaže ona. U oba slučaja, međutim, preuzimanje pune krivice moglo bi vas dovesti do toga da "oprostite" nekome drugom kad vas, u srcu, još uvijek jako boli kao rezultat njihovih postupaka.

Ovo bi se moglo pokazati u obliku samorazgovora koji poništava vaše vlastite osjećaje. Ako se nađete da razmišljate o stvarima poput: "Ne bih trebao biti ovo lud" ili "Nezreo sam što sam dopustio da utječe na naš odnos", to je jasan znak da odbacujete svoje istinske osjećaje u službi Faux oproštenja , kaže Schmitt. Radeći to, nedostaje vam važna poruka da ti osjećaji komuniciraju, name, da još niste izliječili i da se više posla treba obaviti prije nego što vaša veza doista može krenuti naprijed, kaže on.

Slično tome, ako se nađete na neizravnim kopama na vašeg partnera, to može biti i znak da neriješeni osjećaji vrebaju ispod površine. "Kad povrijedimo zbog duboke rane, ove vrste komentara mogu izaći na naizgled bezazlene stvari", kaže dr. Nerenberg. “Kad god smo vrlo reaktivni, to pokazuje da nismo radili kroz svoje povrijeđene osjećaje.”To jest, bez obzira koliko isprika tvrdili da prihvaćamo.

Kako krenuti prema istinskom oprostu

Jasno je da je otrovni oprost oprost koji se prerano nudi, prije nego što ste stvarno spremni prihvatiti ispriku. Ali ako se uhvatite u ovom stanju, kako možete napredovati prema vrsti prihvaćanja stvaran oproštenje?

To započinje prakticiranjem prave originalne brige, prema DR-u. Daramus. Neposredno da vas netko povrijedi, ključno je upravljati svojim granicama i dati sebi prostor koji vam je potreban od osobe koja vas je povrijedila da se opet osjećate sigurno. "Istinski oprost može postati moguće kad istinski osjetite da je prijetnja vama, bilo fizička ili emocionalna ili nešto drugo, prošla", kaže ona.

U ovoj je fazi također važno shvatiti „kako se zapravo osjećate i što vam oprost u ovom odnosu znači, a da vam ne dopustite da vam itko kaže kako vi kažete trebao bi Osjetite ili kad je vrijeme za oproštenje ", kaže Mitchell-Hunter. Dopuštajući sebi vrijeme koje vam je potrebno da priznate svoju povredu i bijes, umjesto da zakopate te osjećaje "može držati ključ za razumijevanje kako zapravo možete izliječiti odnos s osobom koja vas povrijedi", kaže Schmitt.

Ova vrsta introspekcije također vam može pomoći da shvatite zašto se u prvom redu osjećate tako povrijeđeno-što možda nije samo imaju veze s postupcima dotičnog počinitelja. Ponekad se duboke rane iz djetinjstva mogu pokrenuti ponašanjem partnera kasnije u životu. Na primjer, ako se osjećate odbijen od strane vašeg partnera, možete se zapitati osjećate li se stvarno na njih ili je, možda, bijes koji osjećate zapravo usmjeren prema roditeljima jer ste vas napustili kad ste ih zatrebali, kaže dr. Nerenberg. "Možda bi bilo korisno razgovarati s pouzdanim prijateljem ili terapeutom da dođete do korijena vaše boli", kaže ona.

Ipak, točka ove vježbe nije da bi se trenutni počinitelj pružio slobodan prolaz; više je to o osobno Pronalaženje rute naprijed s više razumijevanja. I isto se može reći i o oproštenju nekome u cjelini: ne radi se o odbacivanju činjenice da vas povrijede, već suočavanje s ozljedom tako da im možete ponuditi milost, bez obzira kaže dr. Nerenberg. Percipiranje oproštenja na ovaj način može vam pomoći da izbjegnete toksičnu pripovijest o "oprosti i formatu" i pronađete sposobnost da oprostimo nekome, umjesto toga, s mjesta iskrenosti i prihvaćanja.