'Ja sam certificirani seksualni terapeut, a ovo su 6 stvari koje nikad ne bih rekao ili učinio partneru tijekom seksa'

Kao takve, ove riječi često izazivaju obranu, kaže Tanner. Osoba će biti u iskušenju da smisle vrijeme koje zapravo učiniti Učinite ono što tvrdite da nikad ne rade (ili vrijeme da nisu učinili ono što kažete da to uvijek rade). I ta rasprava neće ići nigdje brzo.

"Samo izbacivanje," uvijek to radiš "ili" Nikad to ne radiš ", zapravo ne kaže svom partneru što je to što tražite.”-Casey Tanner, LCPC, CST

Umjesto toga, Tanner predlaže izbjegavanje velikih, sveobuhvatnih izjava i što je moguće specifičnije kada nudi povratne informacije u krevetu. "Ako ćeš se prijaviti, obavezno se pojavite i s idejama", kažu oni. "Samo izbacivanje," uvijek to radiš "ili" Nikad to ne radiš ", zapravo ne kaže svom partneru što je to što tražite. Dakle, također je korisno biti jednako specifičan u vašim zahtjevima kao što ste u svojim povratnim informacijama.”

2. Koristite bilo koji izraz za kućne ljubimce za jedan od njihovih dijelova tijela bez prvo

Pod pretpostavkom da komunicirate svoje potrebe i želje u krevetu, vjerojatno ćete se naći u položaju da se obratite tuđim dijelovima tijela. U tom je trenutku najbolje ići na anatomske izraze (e.g., klitoris, penis) Osim ako niste provjerili s partnerom i dobili ih u redu da biste koristili bilo koju drugu riječ.

Dijelovi tijela osobe su sastavni dio njihovog identiteta, a na isti način na koji se ne biste obratili ih Riječi s kojom se ne identificiraju, ne želite riskirati da jedan od njihovih dijelova tijela nazove riječ koja se ne ovjera s njima (poput, recimo, maca ili beaver), kaže Tanner. „Nazivi kućnih ljubimaca za dijelove tijela su riječi koje neki ljudi stvarno vole, a drugi stvarno mrze ili smatraju da su isključeni ili disforični, pa bih uvijek pitao prije nego što sam predstavio izraz za nečije tijelo koje niste prije koristili."Najbolje je to učiniti u zasebnom razgovoru o seksu, a ne usred seksualnog čina, dodaju.

3. Reagirati u obranu na zahtjev za vibratorom ili mazivom

"Zbog načina na koji smo se družili oko seksa, mnogi ljudi vjeruju da ako ste dovoljno atraktivni ili ako ste dovoljno dobri u seksu, tada će se vaš partner moći samostalno podmazati, a oni ' Neće trebati maziv ili vibrator da se seksu ili orgazam ", kaže Tanner. Ali to jednostavno nije točno. "Nakon što sam neko vrijeme bio na ovom polju, mogu definitivno reći da način na koji tijelo podmazi nije uvijek proporcionalan koliko je uključena osoba", kažu oni. "Kao osoba s vaginom, možete biti jako uključeni i suho ili vrlo isključeni i vlažni, na primjer.”

Kao rezultat toga, nema razloga da se obrambeno reagira ako partner s vaginom traži mazivo ili vibrator tijekom seksa; To ne znači da nešto nije u redu s vašim izgledom ili izvedbom ili njihovim, kaže Tanner. “To samo znači da postoje vanjski alati koje možete koristiti za poboljšanje seksualnog iskustva za sve koji su uključeni."Razmišljati drugačije ili se oduprijeti upotrebi alata na zahtjev partnera je riskirati da imaju seks koji se ne osjeća dobro, manje je orgazmički ili je potencijalno čak i bolan, kaže Tanner.

Ako se i dalje osjećate otporno na korištenje bilo kojeg alata tijekom seksa, radite na edukaciji zašto bi partner možda želio koristiti maziv ili igračku, Tanner sugerira i razmotrite potencijalne koristi i za vas,. Zatim, kad se osjeća organsko, pokušajte reagirati na bilo koji zahtjev za mazivom ili vibratorom s željom ili čak i sami pozvati. "Možda ste vi taj koji pita partnera žele li koristiti igračku umjesto da oni pitaju", kaže Tanner. “To može biti zaista moćno iskustvo da se vaš partner na taj način osjeća brigom.”

4. Zamolite da koristite manje kontracepcije nakon što se počnete zauzeti

Razmotrite slučaj zatvoren pri donošenju odluka o kontracepciji nakon što se seks započne-osim ako ste odlučili da zapravo želite veća Kontracepcija, kaže Tanner. "Ako je pomak koji želite prema manje kontracepcije, to nije nešto što biste trebali tražiti usred seksa.”

Usred hormonalne burme seksualnog čina jednostavno nije vrijeme kada možete očekivati ​​da će partner donijeti odluku koja bi potencijalno mogla imati dugoročne implikacije (poput trudnoće ili spolno prenesene infekcije). "U tom bi scenariju mogli završiti izbor koji se osjeća autentičnim tijekom seksa, ali nakon toga ne osjeća se dobro, ili bi se mogli osjećati pritiskom da donesu odluku da im nije ugodno", kaže Tanner. Kao općenito, zadržite razgovore o kontracepciji prije seks kako bi se osiguralo svima ugodno s potencijalnim posljedicama.

5. Ostavite trag na njihovom tijelu (bez pristanka)

Samo zato što vas sporazumni partnerstvo seks stavlja u jedinstvenu situaciju da se približite i osobno s tuđem tijelom, također ne podrazumijeva da tamo možete ostaviti trag-osim ako ste dobili izričito dopuštenje za to. "Bez pitanja, ne možete znati što je iskustvo partnera oko ocjena, štucanja ili bilo kakve boli tijekom seksa, a također ne znate koji su njihovi planovi kasnije tog dana ili tjedna", kaže Tanner.

To je sve za reći, hickey nikada ne bi trebao biti iznenađenje nekome. "Ako je to nešto što želite učiniti partneru, prijavite se otprilike rekavši nešto poput:" Bi li bilo u redu da sam ovdje ostavio trag?'", Kaže Tanner. “To može biti prije seksa ili tijekom seksa, ali u bilo kojem slučaju, to bi trebao biti razgovor.”

6. Recite "ew" ili izrazite gađenje

Kao što izreka kaže, nikad nije lijepa ideja da povikate tuđe yum. "Ljudi već imaju dovoljno sramote i krivnje oko onoga što seksualno uživaju zbog društvenih pripovijesti", kaže Tanner. „Izražavanje bilo kojeg izražavanja odvratnosti oko nečega što partner smatra ugodnim tijekom seksa mogao bi samo pojačati sramotu ili sramotu koju možda osjećaju već.”

Ako vaš partner radi nešto što vas isključuje, Tanner predlaže da to komunicira u smislu komentara "ja" (poput: "Ovo nije nešto u čemu uživam" ili "Ne sviđa mi se kad ..."), a ne izrađujem izjava o pokrivaču o onome što je ili nije u redu uživati ​​ili želite tijekom seksa.

"Realnost je da ako postoji nešto seksualno što je sporazumno, postoje ljudi koji uživaju u tome, i to je sjajno", kaže Tanner. „Dakle, važno je zapamtiti da su vaši negativni osjećaji prema seksualnom ponašanju partnera-bilo da je to kink ili dinamika moći ili nešto drugo- vas i ne o same stvari.”I svaki odgovor koji imate u trenutku trebao bi odražavati tu stvarnost.