Ja sam znanstvenik u vezi, a evo što se dogodilo kad sam svaki dan išao na novi 'prijateljski datum' svaki dan

Postoji epidemija usamljenosti, znate, Moji klijenti mi često kažu. Ja sam bračni i obiteljski terapeut i znanstvenik u vezi, što u osnovi znači da proučavam odnose za život. I u svojoj kliničkoj praksi redovito se slušam kako klijenti žale kako je izazovno da formiraju veze prijateljstva kao odrasla osoba. Kao odgovor, potvrdit ću njihove emocije i pomoći kad prepričavaju litaniju načina na koje članci i knjige za samopomoć sugeriraju da steknete prijatelje: Idite na mrežne događaje, pridružite se grupi Meetup, preuzmite aplikaciju. Sav ovaj savjet je dobronamjerno. Ali što se događa kad ste sve isprobali bez puno uspjeha? Pronalazeći se u sličnom brodu, pitao sam se mogu li pristupiti platonskim odnosima kao što mnogi rade romantične-to jest, tražeći nove prijatelje "datume".”

Pronalaženje ljudi koji će ići na datume prijatelja sa mnom zahtijevalo bi ranjivo i stavljanje sebe (više o tome u nastavku). Ali potencijalni rezultat formiranja novih veza činio se više nego vrijednim. Uostalom, to je teže je pronaći mogućnosti za nova prijateljstva kao odrasla osoba, kad je izvan škole, i više ne prelazi između mjesta za zapošljavanje. A rezultirajuća usamljenost može imati psihološke i fiziološke posljedice, povećavajući rizik od anksioznosti i depresije, poteškoća s spavanjem, oslabljeni imunološki sustav i visoki krvni tlak.

Teško je pronaći mogućnosti za nova prijateljstva kao odrasla osoba, kad je izvan škole, i više ne prelazi između mjesta za zapošljavanje.

Razumijevanje ovog efekta pukotine dalo mi je osjećaj svrhe za moj eksperiment: Pronađite nove ljude s kojima bih mogao svaki dan odlaziti na „datume prijatelja“ u prvom mjesecu 2023. kako bih se borio protiv usamljenosti i povećao svoje mentalno i fizičko zdravlje kao rezultat. Da je to uspjelo, također bih planirao podijeliti detalje kako sam to učinio sa svojim klijentima i konačno im ponudio rješenje koje bih zaista mogao stajati za najčešće pitanje koje me postavlja: Kako da stvorim nove prijatelje kao odrasla osoba?

Tražeći datume prijatelja na društvenim mrežama

Započeo sam sredinom prosinca dijeleći zamućenje na mojim računima na društvenim medijima, ohrabrujući ljude koje sam poznavao (barem u društvenim medijima) da me povežu s ljudima koje su poznavali i s kojima su zaključili da ću se slagati. Objavio sam ga s kalendarskom vezom i čekao priljev obavijesti koje ukazuju na to da su postavljeni datumi prijatelja.

Jedan dan je prošao od posta i ... ništa. Drugi dan ... cvrčci. Ljudi su mi se svidjeli moj post, a neki su čak komentirali da je to sjajna ideja, ali do šest dana još uvijek nije bilo prijava.

Nakon što sam doživio ono što se osjećao kao sramotni ciklus koji proizlazi iz mog javnog priznavanja prijateljstva, ugasio sam svoj pristup. Moj cilj zakazati jednog prijatelja iz dana u siječnju ostao je netaknut. Međutim, shvatio sam da ću morati izravno poslati ljude s mojim zahtjevom da se to dogodi. Doduše, ovo se činilo još zastrašujuće, jer bi me to stavilo u ranjivi položaj slanja poruka koje bi potencijalno mogli ostati bez odgovora. Unatoč svom strahu, već sam bio počinjen i započeo sam zadatak.

Poručio sam ljude koji su mi nedostajali i s kojima sam izgubio kontakt, ljudi s kojima sam bio povezan s okolnostima, ali zapravo nisam znao, pa čak i neke bivše prijatelje s kojima veza nije završila s najboljim uvjetima. Osljeđujući se na projekt kao svrhu moje poruke, uspio sam podijeliti svoju želju da uspostavim i, u nekim slučajevima, ponovno uspostavi veze s ljudima na izravniji i (što se osjećalo) autentičan način. Proces je bio osnažujući i ponižavajući.

Do kraja prosinca imao sam puni raspored postavljen za siječanj: virtualne kave u ranom jugu, virtualna pića u kasnim noćnim satima i pauze za rad u sredini dana.

Eksperiment: Prijatelj koji datira tijekom mjeseca siječnja

Svi datumi mog prijatelja bili su u početku virtualni, ali nekoliko je dovelo do osobnih drugih datuma. Svaki je bio drugačiji. Tijekom nekih, moj "datum" i ja smo se bavili zabavom, laganim naletom, a tijekom drugih, dubokim razgovorima koji izazivaju misao. Na nekoliko datuma podijelili smo tko smo i tko želimo biti, a tijekom drugih razgovarali smo o svojim ljubimcima i uočili nedostatke. Nekoliko ljudi me pokušalo uvjeriti da ću još uvijek moći naučiti paralelno park (nije šansa).

Neki su se datumi polako kretali dok smo tražili razgovor i zajedničko tlo, dok su drugi prirodno tekli kao da smo bili stari prijatelji koji su se obnavljali da se sjećaju. Ali svaki mi je pokazao nešto novo o sebi i svom pristupu vezama. Sveukupno, u mjesecu siječnju išao sam na ukupno 31 datum prijatelja, povremeno preskačući dan ili prisustvovao više datuma u jednom.

The Takeaways: Ono što sam naučio od odlaska 31 novog prijatelja datuma zaredom

1. Prijateljstvo zahtijeva puno posla

Iako sam prije eksperimenta znao da je prijateljstvo ulaganje vremena i energije, taj je proces to kristalizirao za mene. Da biste izvukli nešto iz bilo koje veze, morate nešto staviti u to.

Logistički gledano, organiziranje svih datuma prijatelja bilo je naporno. Ovo je možda bio proizvod da imam već spakirani raspored i da moram uklopiti datume u poput komada slagalice i iscrpljenosti koja može pratiti videopozive unazad. Otkrio sam i da je, na emocionalnoj razini, povezivanje s nekim svaki dan bio izazov.

Većinom se, međutim, djelo osjećalo vrijedno toga. Uspostavio sam istinske veze s ljudima i nastavio aktivno komunicirati s mnogim od njih.

Uspostavio sam istinske veze s ljudima i nastavio aktivno komunicirati s mnogim od njih.

Jedini put kad sam se osjećao iznevjeren po eksperimentu i posao koji sam ubacio u njega bio je nekoliko slučajeva kada sam ustao. Frustrirajuće je kada ljudi Last-Minute otkazuju planove (ili još gore, zaboravite na njih u potpunosti), ali to je i stvarnost života. Te se situacije mogu dogoditi s trenutnim prijateljima i partnerima koliko mogu s potencijalnim.

U tim sam slučajevima završio koristeći solo vrijeme da razmišljam i pokušavam se boriti protiv previše uobičajene sklonosti personalizaciji. (Uostalom, ustajanje nikad nije u tome vas ili unutar vaše kontrole.) Realno, od početka sam također znao da neće svi s kojima sam zakazao datum prijatelja u ovom eksperimentu postali dugogodišnji prijatelj. Opet, za rast prijateljstva zahtijeva vrijeme i energiju, a to ne bi bilo izvedivo posvetiti svim 31 osobama koje sam prijateljica, svejedno.

2. Imate više potencijalnih veza u svojoj mreži nego što mislite

Prije nego što sam započeo svoj eksperiment, sumnjao sam da će mi trebati ljudi u mojoj mreži da me upoznaju s njihovim prijateljima kako bi došli do dovoljno novih ljudi koji su datumili cijeli mjesec cijeli mjesec. Ali kad to nije uspjelo, odlučio sam se nasloniti na svoju postojeću društvenu mrežu (uključujući izgubljene veze) i postavio sam daleko više datuma nego što sam u početku mislio da bih mogao dogovoriti bez pomoći drugih.

Umjesto da se usredotočim na to kako je moja veza jednom bila sa svakim od bivših prijatelja u miksu, promijenio sam fokus na: „Pitam se što više mogu naučiti o X osobi?"Na ovaj način, mogao bih pokušati ponovno uspostaviti vezu dok ostavljam otvorena vrata za ono što bi moglo doći od novog, današnjeg prijateljstva.

3. Postizanje izgubljene veze vrijedi (da, čak i uz rizik da ostane na čitanju)

Neki od ljudi koje sam kontaktirao nikada nisu odgovorili-a iako sam mogao reći da neki od njih nikada nisu vidjeli moju poruku, drugi su to očito učinili i odlučili je ignorirati. To je zapeo, ali podsjetio sam se da samo zato što sam se želio povezati (ili ponovno povezati) nije značilo da se osjećaju na isti način. I nije bilo vrijedno moje mentalne ili emocionalne energije da pokušam shvatiti zašto.

Sve što je rečeno, još uvijek preporučujem da se obratite izgubljenim vezama ako želite imati više prijatelja, jer je velika većina ljudi pozitivno odgovorila, govoreći stvari poput: "Tako mi je drago što ste posegnuli" ili: "Ovo je Tako zabavna ideja.”Mnogi su također dijelili moje osjećaje oko borbe za stvaranje prijateljstava u odrasloj dobi i strah od odbijanja. Ova vrsta validacije bila je nevjerojatno utješna, nudeći mi osjećaj uvjeravanja da sam učinio ispravnu stvar i možda ih je čak nadahnuo da pokrenu sličan njihov vlastiti projekt.

4. Možete znati nekoga bez stvarno Poznavanje njih

Tijekom cijelog procesa suočio sam se s spoznajom da sam u prošlosti proveo značajno vrijeme s nekim ljudima (neki, iz mog bivšeg akademskog života i drugih, kroz projekte vezane uz posao) i dok bismo razgovarali, zapravo nikada nismo znali mnogo svega o životu jednih drugih. I u ponovnom povezivanju, na temelju čistog prijateljstva, naučio sam toliko više o njima-što mi je zauzvrat također pomoglo da naučim više o sebi.

Najveći korak? Postavite još otvorenih pitanja ljudi u vašoj mreži koje znate, ali nemojte stvarno znati i upoznati što ih čini krpelji. To je ono što stvarno potiče ljudsku vezu.

Postavite još otvorenih pitanja ljudi kako bi upoznali što ih čini krpelji.

To također znači odvojiti vrijeme za njegovanje veza s potencijalnim prijateljima jedan na jedan. Pokazalo se da je to još jedan naopako eksperimenta mog prijatelja: dio razloga zbog kojeg sam stekao takav uvid u ljude koje zapravo nisam znao bio je jednostavno zato što sam s njima razgovarao pojedinačno. Iako se druženje s grupama može biti zabavno, ne moramo nužno učiti o ljudima i ući u dubok razgovor kad u nazočnosti drugih.

5. Biti otvoren za prijateljstvo može vas učiniti otvorenijim u cjelini

Iako je ugradnju 31 prijatelja iz dana u moj raspored bio glavni izazov s ovim eksperimentom, gurajući sebe da napravim vrijeme da se ova nova aktivnost ponovno otvori očima na prednosti noviteta šire. Tijekom cijelog mjeseca, našao sam se i da se prijavim za druge nove aktivnosti, poput grupa kreativnosti i poboljšanja nastave. Kako se ispostavilo, širenje mog društvenog kruga također je značilo njegovanje i proširivanje mojih interesa.

Iako mi ovaj eksperiment svjetlosti u druženju nije odmah odobrio 31 nova prijatelja (opet, potrebno je djelo za stvaranje prijateljstava), osvijetlio je vrste veza (i aktivnosti) koje bi mogle rasti moj društveni život-a koje su dostojne više mog vremena i energije.

Ovo mi je iskustvo pokazalo i koliko je drugih u mojoj mreži na vlastitim putovanjima do stvaranja novih prijatelja u odrasloj dobi. Ako ste to vi, želim vas uvjeriti da niste sami. I možda bi započeo vlastiti projekt koji datira prijatelj mogao bi vas dovesti do prelaska staza s ljudima u potrazi za svojim novim prijateljima.

Wellness Intel koji vam treba s BS-om koji se danas ne prijavljujete kako biste imali najnovije (i najveće) dobrobitske vijesti i savjeti koji su odobreni stručnjaci, isporučeni izravno u vašu pristiglu poštu.