Učenje kako razgovarati o teškim osjećajima je, dobro, naporno su 3 savjeta od terapeuta kako bi se olakšalo

Razgovarajući o onome što boli ne znači uvijek da će ti osjećaji nestati, međutim, kad ustanu na površinu, u stanju ste ući u moć obavljanja posla koji će na kraju dovesti do izlječenja od onoga što osjećate. Pa kako jedan govori o njihovim teškim osjećajima, posebno s prijateljima, obitelji ili značajnim drugima? Evo tri mjesta za početak.

Kako razgovarati o svojim osjećajima s prijateljima, obitelji i voljenima za dublje veze:

1. Identificirajte i prihvatite što osjećate

Siguran sam da ste čuli frazu "vaši osjećaji bitni" prije. I iako se čini kao suvišan klišej u svijetu mentalnog zdravlja, ovaj moto vrijedi ponoviti jer ljudi često prosuđuju ili se srađuju zbog stvari koje osjećaju. Na primjer, možda ćete biti ljuti na prijatelja ili partnera i prosudili su svoj bijes kao prekomjernu reakciju; Možda se osjećate napušteno ili povrijeđeno i označite se kao potrebiti.

Znati što osjećate je važno, a prihvaćanje tih osjećaja jednako je važno. Kad ste u stanju biti suosjećajni prema sebi za ono što smatrate da smanjuje količinu krivnje i sramote iza emocije i možete se prihvatiti s potpunim prihvaćanjem. Jednom kada prihvatite svoje osjećaje prema onome što jesu, tada ih možete pouzdano komunicirati kada strah ili samonamjena prosudbe više ne stoje na putu.

Ako se trudite artikulirati kako se osjećate, preporučujem časopis. Ovo je koristan alat za ljude koji smatraju da su njihove emocije raspršene. Ako ste ovdje, znajte da je to potpuno u redu. Učenje kako se izraziti ne događa se preko noći, ali kad vježbate oslobađajući svoje riječi i uključite se u samorefleksiju, to vam pruža siguran prostor za sjedenje dok ne budete spremni preći na mjesto osobe do osobe kontakt.

2. Ne minimizirajte svoje emocije

U našem danu i starosti ljudi manje komuniciraju osobno i više putem teksta. Ova nam barijera daje prostor da budemo hrabriji prema našim riječima, ali ponekad koristimo jezik (i emojije) koji umanjuju valjanost naših osjećaja. Na primjer, jeste li se ikad uzrujali zbog prijatelja i poslali im poruku kako ste se osjećali, ali onda je na kraju rečenice dodao "lol"? Ili ste možda započeli ozbiljan razgovor sa svojim partnerom rekavši: "Ovo nije velika stvar, ali?"Ovo bi moglo izgledati kao normalna komunikacija, ali ove riječi i radnje svojstveno minimiziraju osjećaje koje pokušavate prenijeti.

Svi smo žrtve ove uporabe minimiziranja jezika, a puno toga je ukorijenjeno u našem strahu da ćemo biti napušteni ili odbačeni. Važno je ispitati kako komunicirate svoje osjećaje drugima. Volim da emocije razmišljam kao o podacima, pa tako kako dijelimo te podatke s drugima može utjecati na to kako ljudi primaju informacije. Ako manipulirate ili mijenjate podatke minimiziranjem jezika, to znači da netko vjerojatno neće imati cijelu sliku da vas razumije-koji pobijedi u svrhu razgovora o vašim osjećajima.

3. Vježbajte 'metodu sendviča'

Reći svom prijatelju ili partneru da vas povrijede ili naljute može biti teško. Ali ako dublje pogledate svoje odnose s tim ljudima, najvjerojatnije ćete pronaći puno stvari koje cijenite u vezi s njima i razne snage u svom odnosu s njima. Tu je sendvič metoda-način davanja povratnih informacija koje "sendviče" negativne povratne informacije između dva pozitivna pohvale. To osigurava da imate razgovor temeljen na snagama usredotočen na rast i manje na krivnju. Kad možemo započeti tako što ćemo reći nešto pozitivno ili potvrditi, to razgovor čini privlačnijim i lakše pada na uši.

Na primjer, ako vas je prijatelj uznemirio kad su otkazali planove u zadnjem trenutku, možete reći nešto poput: "Uvijek se odlično provodim kad god se družimo. Ali kad otkažete planove za last minute, osjećam vam se nevažno. Volio bih ako biste mi mogli obavijestiti barem dvosatnu obavijest ako ćete trebati odgoditi.„Ovaj je pristup najprije započeo pozitivnim odraz prijateljstva, a zatim navodi učinke koje ponašanje ima na vas, a slijedi ga izravni zahtjev koji jasno pokazuje kakve su vaše potrebe. Ne krivi, ali pruža informacije koje nisu prosudbe i omogućuje slušatelju da odgovori bez potrebe za obranom.

Ljudi su složeni i bez obzira koliko je veza dobra, bit će trenutaka kada ljudi koje volimo u nama evocirati negativne osjećaje. Veza ili prijateljstvo uvijek bi se trebali osjećati kao siguran prostor za razgovor o tome kako se osjećate. Ranjivost je potrebno vrijeme, ali što ga više vježbate, to je više normalizirani razgovor o vašim teškim osjećajima.

Evo pet stvari koje biste uvijek trebali pitati terapeuta prije vašeg prvog sastanka. I evo što znati o "sigurnosnim signalima" i kako vam mogu pomoći da se nosite u stresnom trenutku.