Ova 3 razloga zbog kojih parovi tvrde da su osnova svake borbe u vezi

Stalni problemi, s druge strane, rezultiraju kružnim borbama. "Znat ćete da je to vječni problem ako se samo nastavite boriti oko toga, a da ne postanete dovoljno dobro rješenje da vam pomogne da krenete naprijed", kaže Earnshaw. "Ako se nastavite boriti oko ručnika na podu, čak i kad dođete do ideja da ga riješite, to je vjerojatno vječni problem. Stalni problemi potiču temeljna pitanja, potrebe ili iskustva."

Prema psihoterapeutskoj Esther Perel, među parovima su tri ključne skupine pitanja koja su osnova svake borbe, izvučene iz rada psihologa Howarda Markmana. Saznajte što su u nastavku, plus savjeti o korištenju ovog znanja za kretanje u budućim sukobima s partnerom.

3 razloga zbog kojih parovi tvrde

1. Snaga i kontrola

Jedno od dubljih, temeljnih pitanja koja mogu izazvati borbe među parovima su moć i kontrola. Evo zašto: "Kao ljudska bića, volimo imati lažni osjećaj kontrole", kaže Earnshaw. "Može se osjećati prijetećim da neće imati kontrolu u našim odnosima, a ipak u njima nemamo puno kontrole jer se moramo osloniti na to kako se druga osoba ponaša, misli itd. Kad nismo samosvjesni, možemo se osjećati kao da odustajanje od moći i kontrole u vezi ili u borbi će simbolizirati slabost."

Na primjer, Earnshaw dijeli da se jedan partner može osjećati izvan kontrole puštajući svoje partneri. Umjesto da poštuju razlike u stilovima roditeljstva, oni mogu spustiti svog partnera ispred svoje djece rekavši nešto poput: "Ne razgovaraj s njima na taj način!"

Da biste uklonili ove vrste borbi, Earnshaw preporučuje da se zapitate kako možete prihvatiti razlike svog partnera i omogućiti im da imaju dovoljno snage i kontrole kako bi živjeli te razlike. To će vam pomoći da izbjegnete ulazak u borbu za vlast i pomoći vam da poboljšate kompromitiranje.

2. Bliskost i briga

Bliskost i briga također su ključne komponente svake veze. Pa kad te potrebe postanu neispunjene, to može dovesti do borbi. Na primjer, Earnshaw kaže da ako partner pokušava reći svoj S.O. o njihovom danu i oni ne obraćaju pažnju jer se kreću kroz njihov telefon, umjesto da kažu: "Kad pogledate svoj telefon, osjećam se usamljeno i želim se povezati" Oni mogu reći "tako ste ovisni o svom telefonu."

Dakle, Earnshaw dodaje, ono s čime se stvarno bore i pokušavaju komunicirati je: "Jeste li stvarno tu za mene? Da li ti je stalo do mene? Mogu li se osloniti na tebe?"Međutim, to zahtijeva ranjivo, zbog čega Earnshaw napominje da se neki ljudi mogu preseliti u ono što se osjeća više kao položaj snage i blokiraju se od povezivanja umjesto toga.

Da bi se bolje kretala ovim vrstama borbi, Earnshaw preporučuje da se više naginje u razgovor i izražavanje kako se osjećate, umjesto da ukažete na nedostatke svog partnera.

3. Poštovanje i prepoznavanje

Odnos zahtijeva međusobno poštovanje i sposobnost da se stvarno vide. "Svi želimo da nas poštuju i prepoznaju naši partneri; to stvara osjećaj sigurne privrženosti", objašnjava Earnshaw. "Kad se osjećamo nepošteno ili ne prepoznato, to može stvoriti sukob."To su vrlo tipični problemi s odnosima.

Jedan primjer je ako jedan partner kuha sve obroke i nikad ne čuje hvala. Zbog toga će se osjećati neprihvaćeno i oni će možda odlučiti da više ne kuhaju za svog partnera. Za ove vrste borbi, Earnshaw potiče prioritet da uzme vremena da obavijestite partnera da su važni i da ste zahvalni i prepoznajete njihove doprinose. Ove promišljene, ali "male" geste mogu vam uistinu pomoći u spašavanju veze.

Biti u stanju prepoznati koji od ova tri uobičajena razloga zbog kojih parovi tvrde-ako se zapravo ne radi stvar Govorite o vremenu u nesudnom kada osjećate borbu koja se baca sa svojim partnerom (ili članom obitelji ili prijateljem) može vam pomoći da pirjate situaciju prije nego što se probije.

Što znači kada se parovi puno bore?

"Parovi se najviše bore u prijelazima, e.g. Nema statusa odnosa do počinjenja, od života do života, od angažiranja do vjenčanja, i od djece do djece, jednog djeteta do dvoje djece i tako dalje ", objašnjava Aaron Steinberg, MA, PCC i suosnivač Grow Aclektira, koji nudi internetske tečajeve i privatno treniranje koji pomažu roditeljima da ostanu povezani. "Kako očekujemo prijelaz, naša se odnos stavlja u štednjak za pritisak, a sve će se naša straha i strahova pojaviti, prisiljavajući nas da se interno i zajedno družimo s njima. Često ćemo početi nesvjesno testirati jedni druge kako bismo vidjeli je li dobar izbor. Nakon prijelaza, moramo se prilagoditi našim novim okolnostima i to može biti nered."

Nisu se svi parovi borili s djecom, ali oni obično izazivaju argumente. "John Bowlby, tvorac teorije vezanosti, vjerovao je da novi roditelji tvrde devet puta više nego prije nego što imaju djecu", napominje Steinberg. To ne znači da parovi bez djece nemaju argumente: oni su.

Koliko se često bore zdravi parovi?

"Otkrio sam da se ne radi baš o učestalosti borbe, već o tome kako se borba događa", kaže Steinberg. "Ako par ide u krugove i baca atentate na likove jedni na druge, to je nezdravo bez obzira na učestalost. Ako par surađuje na zadovoljavajućem odnosu, ali to je emotivan i intenzivan proces, to je zdravo, bez obzira na učestalost."

Postoje zdravi parovi koji se često bore, ali koriste ove trenutke kao priliku za rasti zajedno. Njihova će veza vjerojatno trajati duže i biti sretnija od bračnog para koji se bori bez ikakvih rezolucija. Možda čak vidite parove kako se bore na odmoru, i iako to može biti nespretno, nije neočekivano.

"Ono što sigurno znamo je da nijedna borba uopće nije zdrava", kaže Steinberg. "Kad se parovi ne bore, najčešće je znak da su izuzetno nepovezani; ne bore se jer jednostavno ne pokušavaju."

Kako se pošteno boriti sa svojim partnerom

Budući da je borba normalna i uobičajena, postoji nekoliko određenih DOS -a i Dontsa kada ste se našli u izazovima u vezi. "Uključivanje u fer i produktivne argumente ili neslaganja ključno je za održavanje zdravih odnosa i učinkovito rješavanje sukoba", kaže DR. Aldrich Chan, Psy.D., Neuropsiholog u Miamiju na Floridi.

Prvo, ostanite mirni i slušajte. "Održavajte emocionalnu kontrolu tijekom argumentacije. Duboko udahnite i izbjegavajte pustiti bijes ili frustraciju diktiraju vaše riječi i postupke ", kaže dr. Chan. "Obratite pažnju na perspektivu druge osobe bez prekida. Nastoji razumjeti njihovo stajalište, čak i ako se ne slažete ", dodaje dr. Chan.

Držite se problema. Ostanite usredotočeni i ne postavljajte prošla pitanja ili sukobe.

Komunikacija je ključna. "Jasno artikulirajte svoje misli i osjećaje bez pretpostavke da druga osoba zna što mislite. Budite sažeti i izbjegavajte koristiti nejasan ili dvosmislen jezik ", kaže dr. Chan. "Ako nešto ne razumijete, druga osoba kaže, zatražite pojašnjenje, a ne da biste postavili pretpostavke."

Održavanje rješenja: "Cilj konstruktivne rezolucije, a ne 'pobjeda' argumenta. Istražite potencijalna rješenja o kojima se obje strane mogu složiti ", kaže DR. Chan.

Što ne učiniti kada se svađate sa svojim partnerom

Sukobi odnosa i pitanja komunikacije mogu biti zaista frustrirajuća, ali važno je napomenuti sljedeće done u borbi.

"Osobni napadi: Izbjegavajte napad na osobu, a ne da se bavite njihovim idejama ili argumentima ", kaže dr. Chan. "Naziv imena, uvrede i pogrdne komentare mogu eskalirati sukob i ometati produktivnu komunikaciju."

Prekida: "Prekidanje druge osobe dok govore može biti nepoštivanje i spriječiti ih da u potpunosti izraze svoje stajalište ", kaže dr. Chan. "Pričekajte da vaš red govori i aktivno slušajte što govore."Isto tako, nemojte pretpostaviti kako se druga osoba osjeća. Postavite pitanja kako biste razumjeli njihovo gledište i razumjeli njihove namjere.

Neispravljajući osjećaji: "Odbacivanje osjećaja ili iskustava druge osobe može dovesti do obrane i ogorčenosti ", objašnjava DR. Chan.

Kako postići rješavanje sukoba zbog problema s odnosima

Ne možemo to dovoljno naglasiti: svaki se par bori, ali to je kako borite se s tim da će odrediti ishod vašeg odnosa koji ide naprijed. "Raditi kroz borbe za zdraviji par, neophodno je da to smatramo prilikom za veću povezanost i da postanemo bolji partneri", kaže Steinberg. "Moramo sukob gledati kao na nešto što jednostavno ilustrira mjesta unutar sebe ili u vezi gdje imamo slijepe mrlje i to je normalno, i to je putovanje u tijeku."

Važno je da se odreknete ideje o "osvajanju" argumenta i umjesto toga pokušate se osjećati empatično prema svom partneru. Uostalom, trebao bi biti tim. "Moramo biti u mogućnosti ući u svijet našeg partnera i razumjeti što im je zaista važno u situaciji i zašto", objašnjava Steinberg. "Kako se osjećaju prema sebi u ovoj situaciji? Ono što je najvažnije, možemo li vidjeti utjecaj koji naše ponašanje ima na njih? Toliko borbi se nastavlja jer nam nedostaju naša slijepa mrlja i borba da budemo heroj priče. Jednom kada možemo razumjeti svoj utjecaj na njih, umjesto da ih pokušavamo natjerati da nas razumiju, tada možemo zajedno osvojiti ako se stvari doista trebaju promijeniti."