Što učiniti kad otkrijete da se u vašem životu temeljito ne slažete s ljudima

U nastavku, tri terapeuta raspakiraju 4 načina kako se nositi s sukobom u osnovi ne slaganja s voljenom osobom.

Opcija br. 1: Pristanite da se ne slažete

Jeanne Sigurnija, doktorat, psihoterapeut i autorica Volim te, ali mrzim tvoje Politika, bila je u braku više od 40 godina sa svojim partnerom koji ima (izuzetno) različite političke vrijednosti, a ona vjeruje da je važno ne izliječiti svijet u kojem se svi slažu s vama. Kad je bila bolesna od leukemije, na primjer, mnogi prijatelji koji se slažu s njom nisu se pojavili za nju, dok je to učinio konzervativni susjed u susjedstvu. Njih dvoje su postali sjajni prijatelji-oni jednostavno ne raspravljaju o politici. Dr. Sigurniji naziva ovo "zdravo izbjegavanje", i kaže da to može pomoći da vezama procvjeta između dvoje ljudi koji se ne slažu u glavnim pitanjima.

Stvaranje filtriranih mjehurića-gdje komunicirate samo s ljudima koji se slažu s vama-je problematično, i nesumnjivo je zdravo osigurati da ne postojite u odjeku. Pristajući se ne slagati kao deka odgovor kako se nositi s sukobom, ne uspijeva, jer, kako psihoterapeut Ivy Kwong, LMFT, kaže, možda ćete na kraju "napustiti" kako biste napravili takav kompromis. Drugim riječima, postoji razlika između pristajanja da se ne slažete s nečim središnjim prema vašim strastima, moralu i osobnom etici, nasuprot nečemu što možete osjećati u redu, a ne mentalno ili emocionalno sukobiti se svakodnevno. Specifičnosti će se ovdje razlikovati od osobe do osobe.

"Koliko vas povrijedi to što osobu držite u životu, ne samo emocionalno, već i duhovno ... na razini duše?"Kwong pita kao lakmus test vrsta, možete se zapitati. Samo vi možete znati koja mišljenja osjećate ugodno ignorirajući, a koja ne, kaže Kwong. Nema univerzalnih kriterija.

Opcija br. 2: Uključite se u dijalog usmjeren na postupno uvjeravanje

Ako se ne osjećate u redu s puštanjem nečije perspektive, to ne mora nužno značiti da trebate završiti vezu. Ako vam je netko važan, psihoterapeut Meghan Watson kaže da ćete možda htjeti uložiti energiju u rad na tome da se s vremenom promijenimo. "Važno je zapamtiti da se događa da se događa nije zbog toga što ste rekli nešto revolucionarno što je samo kliknulo u glavi", kaže ona. "To je vrlo, vrlo rijetko. Promjena se polako otjera u sposobnost druge osobe da vidi svoju stranu ograde."

"Razlog zbog kojih se događa nije zato što ste rekli nešto revolucionarno što je samo kliknulo u nečijem mišljenju. Promjena se polako otjera u sposobnost druge osobe da vidi svoju stranu ograde."-Meghan Watson, psihoterapeut

Imajući ove razgovore kao način da se suočite sa sukobom suprotstavljenih gledišta, Watson preporučuje da provjerite svoje emocije na vratima i pristupite pristupu utemeljenom u logici, dokazima i činjenicama. Dakle, umjesto, recimo, vičući na nekoga zbog toga što nije nosio masku, bolje bi vam se poslužilo slanjem ih toliko podataka koliko možete pronaći o učinkovitosti maski. Ako vrate vlastite podatke, procijenite ih i odgovorite s dodatnim dokazima kako biste ga razotkrili i saosećajno. "Kad razgovarate, važno je zapamtiti da se ne možete boriti protiv emocija s logikom i ne možete se boriti protiv logike sa svojim emocijama", kaže Watson.

Svi će, dodaje, imati drugačiji apetit i razinu izdržljivosti za ove razgovore, a količina napora trebala bi biti proporcionalna koliko vam je stalo do osobe. "Zdravo je imati puno različitih mišljenja, ali može biti izuzetno iscrpljujuće i tako je važno teći", kaže Watson.

Opcija br. 3: Uspostavite granice

Ako zdrav dijalog ne djeluje kao strategija za sukob, Kwong predlaže postavljanje granica, pogotovo ako je ono što netko vjeruje da je aktivno štetno. Na primjer, možete reći voljenoj osobi koja odbija nositi masku koju ih nećete vidjeti dok ne počnu uzimati tu mjeru. Ili ako se prijatelj svađa s vašim postovima Black Lives Matters, mogli biste im reći da se nećete angažirati dok ne završe dovoljno čitanja protiv racizma da bi se obraćali o tome.

Kao azijsko-američki, Kwong kaže da je sretna što ima rasprave o ozbiljnim pitanjima o rasi kad ima vremena i energije, ali ako se netko aktivno odgurne protiv napora protiv racizma, ona ih trenutno neće biti bliska. "Štitim svoju energiju", kaže ona.

Opcija br. 4: Prerezane kravate

Ako otkrijete da se ne možete nositi sa sukobom suprotstavljenih perspektiva pristajući se ne slagati, postavljati granice ili mijenjati mišljenje, u redu je prestati ulagati svoju energiju u vezu. "Kad nekome kažete" ne ", također kažete" da "svojim potrebama-miru, vašoj sigurnosti, vašem osjećaju emocionalne sigurnosti", kaže Watson.

Također je vrijedno napomenuti da ti prijelomi uopće nisu rezultat uvjerenja vaših prijatelja, već pomak u vama. To mi govori, jer posljednjih mjeseci moja tolerancija prema određenim ponašanjima-e.g., Znanstveno poricanje ili tišina o pokretu Black Lives Matter značajno se smanjio. To će reći da se neki moji prijatelji možda nisu promijenili, ali sigurno imam. "Sposobni ste za rast i transformaciju kao i bilo tko drugi i imate pravo promijeniti kako se osjećate", kaže Watson.

Kwong i dr. Sigurniji se slažem da će vam se u nekim slučajevima najbolje poslužiti, kako to Kwong kaže, da "volite nekoga iz daljine" kako biste živjeli na načine koji su najizradniji onome što jeste. "Mnogi ljudi otkrivaju na kojoj strani povijesti žele biti vrlo jasno, a mi ćemo otkriti više kako se stvari i dalje odvijaju", kaže ona. "Nadam se da ćemo moći izabrati [kako nastaviti s tim odnosima] onoliko ljubavno kao što ne možemo samo za sebe, ali za najveće i najviše dobro od svih."