Zašto biti lijepo može biti problematično u vezama i kako umjesto toga odabrati ljubaznost

Tamo gdje je lijepo motivirana, ljubaznost je motivirana brigom o nekome drugom. Briga o drugom znači biti jasna i izravna, čak i ako ono što dijeli nije nužno lako ili ugodno čuti. Ako otkrijete vjerovanje ili osjećaj koji je samoosjetljiv i nastaje sukob, niste izazvali puknuće u vezi-otkrili ste pukotinu.

Svaka veza koja je destabilizirana istinom (.e., Trenutak sirove dobrote zbog lijepog) je onaj koji treba više od nje. Jednom kada se pukotina otkrije, može započeti istinsko djelo autentičnog zajedništva. Samo zato što je nešto neizgovoreno u vezi, ne znači da se nije osjećalo i pridonijeli smo udaljenosti-moramo implicitno izričiti kako bismo bili uistinu bliski.

Ponekad ono što želimo čuti (lijepo) nije ono što trebamo čuti (ljubazno). Baš kao i lijek, ne ima dobar okus kad padne, ali u konačnici nas čini boljim.

5 koraka do života od vrijednosti dobrote, a ne lijepog

Korak 1: Izgradite svijest o tome što se događa iznutra nasuprot onome što se izražava izvana

Poravnavate li ono što mislite i osjećate interno s onim što govorite i radite? Na primjer, primjećujete li da automatski kažete da, ali se tada osjećate prenapučenim zbog ispunjavanja svoje obveze? Primjećujete li da se smiješite kad se osjećate strašno? Kimnete li kad se stvarno ne slažete? Osjećate li se pogrešno shvaćeno i ne govorite? Ovo su primjeri situacija kada možda odaberete ljepotu nad autentičnošću i poznatima.

Greg McKeown, javni govornik i autor Esencijalizam: disciplinirana potraga za manje, nudi praksu "sporo da i brzo ne.”Kad kažemo da svima drugima, kažemo ne sebi. Dok kažete da ne može biti novo, a samim tim i teško, pauziranje stvara prostor za vas da stupite u kontakt s onim što mislite i osjećate, prije nego što pružite automatski i neautentičan odgovor koji ćete kasnije zamjeriti.

Korak 2: Nadgledajte ogorčenje

Jedan od načina da primijetite ako vam je lijepo umjesto toga jest izgraditi svijest o ogorčenosti. Osjećate li se često kao da dajete više nego što dobivate? Prevrćući očima na zahtjeve drugih, ali nasmijavajući se na lice? Govoreći o njima, ali ne i njima? Osjećajući se kao da vam nije važno toliko koliko su vam važni?

Sve su to signali vašeg intuitivnog vodiča, dajući vam do znanja da ćete možda dati s mjesta praznine, nadajući se da netko primijeti i ispunjava vašu šalicu, a ne davanje s mjesta punine.

Slušajte ove poruke, zaustavite se na njima, prepoznajući da vam daju do znanja da ste nadišli svoju granicu. Samo zato što imate sposobnost davati, ne znači da morate.

Korak 3: Shvatite odakle dolazi vaša predanost lijepoj

Ako ste živjeli život kojim upravljaju ljepoti, možda ćete se lako zamotati da napustite svoje iskustvo i pridružite se iskustvu drugog. Možda ćete imati identitet koji vas predisponira u ovom programiranju (poput, na primjer, član marginalizirane grupe) ili ste možda odrasli u okruženju u kojem ste morali odgoditi druge i negirati vlastito iskustvo kako bi Održavajte privrženost i primajte ljubav.

Iako je ovo možda (ili još uvijek) potrebno za održavanje relacijske sigurnosti, previše darivanja i odlaska da bismo se slagali, čini nas da izgubimo jasnoću onoga što mislimo i osjećamo. Živjeti u skladu sa zahtjevima drugih bez prijave sa sobom, asfaltira put do osjećaja nepovezanog od vaše jezgre i vaših odnosa. Preispitivanje temeljnih uvjerenja koja vam više ne služe znatiželjom omogućava vam da razvijete drugačiji odnos s njima: primjećujući ih i kako su vam pomogli da osigurate odobrenje i prihvaćanje, ali više ne daju im ključeve da budu više na vozačkom mjestu vašeg života.

Korak 4: Predvidite i pripremite se za teške razgovore

Kad predviđamo trenje u našim interakcijama, osjećamo pojačane emocije u našim tijelima i stoga možemo izgubiti kontakt s našim racionalnim mislima. To se naziva amigdala otmica-kad emocije nadjačavaju sposobnost mozga da racionalno reagira. Umjesto toga, upoznajte svoje misli i osjećaje prethodno prakse govoreći ih naglas ili prijatelju, upoznajući se s novim načinom izražavanja.

Iako ove nove riječi mogu zvučati "znače", sjetite se da kad zauzmete položaj, to je čin ljubaznosti, jer to oslobađa druge da učine isto. Na primjer, ako podijelite da drugi osjećate nepoštenu, to omogućuje drugoj osobi da razmotri svoje postupke i odluči o tome kako se želi liječiti. Ne samo da to pomaže drugoj osobi da zadovolji vaše potrebe, već bi ih i moglo natjerati da razmisle o tome kako se pojavljuju u drugim vezama, dajući njihov rast. Ako šutite o svojim nezadovoljstvom, pomažete u održavanju dinamike koja vam ne služi. Razmislite o tome koliko vam je oslobađanje kad netko drugi navede svoje sklonosti ili potrebe, tako da ne morate raditi relacijske nagađanja. Kad vam je jasno, ljubazni ste.

Korak 5: Preuzmite cilj od voljenog poštovanja

Iako nema ništa loše u tome što želimo da nam se svidi, kad je to naš glavni cilj, možemo trgovati onome što nekom drugom zvuči za ono što se osjeća loše u sebi. Kad se drugi osjećaju dobro, ali osjećamo se loše, ovo je neljubazno prema njima i za nas. Razmotrite razliku između toga da budete voljeni, često ukorijenjeni u interesu tražiti odobrenje i poštovanja, što dolazi iz života u skladu s vašim vrijednostima i od toga da ste osoba integriteta. Potrebno je vrijeme da se preokrenete uvjerenje da je lijepo "dobro" i iskrenost koja stvara disharmoniju je "loša.”Dajte sebi prostor da se upoznate s novim načinom razmišljanja.

Dok razmatrate odabir poštovanja zbog simpatičnosti, odvojite trenutak da razmislite o onome što cijenite (iskrenost, autentičnost, jasnoća) umjesto onoga za što ste cijenjeni. Živite li svoj život u usklađivanju s tim vrijednostima? Ono što treba prebaciti da bi vas podržalo u skladu sa sobom, umjesto da se usredotočite na to da budete u skladu sa svima drugima? Kad je ovo teško, može biti korisno gledati na figure u svijetu i u našem životu koje poštujemo, zbog njihove posvećenosti njihovoj svrsi i radeći ono što su namjeravali učiniti, bez obzira na njihovu simpatičnost.

Slušajte glasove koji pozivaju vaše negativne emocije i ne smatraju raznolikost misli kao problematičnu, oni će biti dobri ljudi s kojima će vježbati izravnu i jasnoću.