5 ključnih pitanja koja bih volio da sam se postavio prije nego što započnem vezu na daljinu

5 pitanja koja treba postaviti prije ulaska u vezu na daljinu

1. Jesam li razgovarao o svojoj zabrinutosti o tome da idem na daljinu sa svojim partnerom?

Prije nego što se moj dečko ukrcao u taj avionu za New York prije četiri godine, imao sam milijun pitanja kroz moju glavu. Kada ću ga vidjeti sljedeće? U koje će me vrijeme nazvati svake večeri? Što ako upozna nekoga novog? Što ako se zaljubimo?

U vrijeme kada je budućnost naše veze ostala nepoznata, bio sam gladan sigurnosti. Lindsey Warwick, LPC-Associate i LMFT-Associate u Milostivom umu u Teksasu, to naziva "netolerancijom nejasnoće" ili željom da se sve planira do posljednjeg detalja. Ovaj nedostatak fleksibilnosti može napisati probleme za odnose na daljinu.

"To je nešto što doprinosi anksioznosti", kaže Warwick. "To u osnovi znači" Ne mogu se nositi s činjenicom da ne znam što će se dogoditi "ili da" ne kontroliram to ", a to može donijeti puno nevolja.”

Otvaranje linije komunikacije o tim strahovima je presudno. "Obično kad ćete imati ovakve razgovore:" Osjećam "izjave su zaista dobri načini da se riješite jer tada morate vlastiti Što osjećaš ", kaže Warwick. “To stavlja fokus na vas, što smanjuje obrambenost vašeg partnera.”

2. Možemo li si priuštiti da se vidimo ako idemo na daljinu?

Kad je moj dečko sletio u New York City, počeo je s prvog trga. Imao je mjesto za život, ali ne puno drugoga. Što se mene tiče, 20-godišnji student koledža s konobarskim poslom za minimalnu plaću, kupovina aviona da ga posjetimo usred mog školovanja, potpuno nije bilo u pitanju.

Naša financijska ograničenja postala su jasna, i to me brinulo sve više i više kako je vrijeme prolazilo. Neznanje kada bismo se (ili ako) mogli ponovno ujediniti u bliskoj budućnosti bilo je zastrašujuće.

Warwick objašnjava da financijska nesigurnost može biti veliki stresor za odnose na daljinu, pogotovo jer može otkriti iznenađujuću dinamiku financijske moći. Ako jedna osoba na kraju troši više novca od druge u nastojanju da se poveže, na primjer, može se dogoditi pukotina.

"Osoba koja zarađuje znatno više novca mogla bi se osjećati pomalo ogorčena ili opterećena ako ona plaća stvari", kaže Warwick. „Svjestan toga i pažljivo na to, razgovarajte oko toga, priznajte ili pitajte da li se to događa. Ne želite da se ogorče s vremenom nakuplja.”

Kada posjetite jedni druge, nije moguće zbog financijskih ograničenja, Warwick kaže da vam video chatovi mogu pomoći da se osjećate više povezano nego što kažete, telefonski poziv bi. "Pronalaženje načina za kreativnost s povećanjem kontakta Ako niste zajedno, s WhatsApp, FaceTime, Zoom ili Skype može biti od velike pomoći u povećanju te intimnosti kada si ne možete priuštiti da se vidite", kaže ona.

3. Jesu li moja očekivanja realistična?

Budući da se moj dečko odselio, pretpostavio sam da će on biti taj koji će zakazati naše noćne telefonske pozive i planirati naša buduća izleta na cross-country da se vidimo (od tada on Je li onaj odlazio mi iza). Ali ta neizgovorena očekivanja nisu uvijek bila ispunjena, što me je ponekad naljutilo i podnio ostavku iz veze.

"Očekivanja bez njihovog komuniciranja mogu biti veliki put prema ogorčenosti, pogotovo ako imate ideju kako bi nešto trebalo ići, a to se ne događa tako", kaže Warwick. „Mogućnost razgovora o tome ili biti u mogućnosti primijetiti ta očekivanja u odnosu na stvarnost zaista je važno.”

Na primjer, ako vam je svaki dan slušanje vašeg partnera zaista važno, Warwick kaže, vaša je odgovornost da komunicirate s tim i pomoći da shvatite kako to učiniti. "Shvatite da se ponekad može pojaviti posao ili se može dogoditi hitno", dodaje Warwick. "Ne oslanjajte se na super kruti plan, ali imajte nešto što vam barem daje neku ideju, pogotovo ako ste planer i postavljač ciljeva i planer.”

Osim toga, očekivanja u vezi s vašom budućnošću kao paru trebaju se odlučiti zajedno, kaže Warwick, kako biste osigurali da oboje osjećate da ulažete u nešto što će se vratiti. "Dakle, hoćete li se na kraju preseliti tamo gdje je ta druga osoba ili će se na kraju vratiti natrag, ili što god to bilo da se međusobno dođete odlučiti, vjerojatno će se malo dati i uzeti , "Kaže Warwick.

4. Možemo li ići bez fizičke intimnosti (barem u doglednoj budućnosti)?

Moj partner i ja smo sretni u dijeljenju istog ljubavnog jezika fizičkog dodira. Tijekom prve dvije godine naše veze, naša seksualna kemija postala je medij za dublju vezu. Ali nisam pravilno razmotrio koliko bi bio težak nedostatak fizičke intimnosti za našu vezu.

"Velika udaljenost može biti pravi make-ili prekid kompatibilnosti, jer je toliko vaše veze emocionalno i intelektualno jer razgovarate telefonom, ili šaljete SMS-a, ili videozapis", kaže Warwick. "S vremenom se krećete iz te strastvene ljubavi prema ugušenoj ljubavi, koja je manje seksualno nabijena i emocionalno intimnija i intelektualno povezana. A ako to nemate sa svojim partnerom, može ga biti jako teško održati dugoročno."To može biti još teže za nove parove, dodaje ona, jer nisu imali vremena izgraditi druge oblike intimnosti kako bi pomogli u održavanju njihove veze.

Warwick kaže da, osim dijeljenja intimnih telefonskih poziva i poruka, može vam pomoći ublažiti dio boli koja dolazi s tim da ne možete imati fizički kontakt s partnerom. "Bacanje se u stvari koje su vam važne, bilo da se radi o vašem radu, prijateljima, volontiranju, drugim stvarima ... ako niste zauzeti, vjerojatno se može osjećati puno mučnije.”

5. Jesam li sagradio vlastiti život izvan svog značajnog drugog?

Kad je moj dečko živio u Teksasu, zajedno bismo proveli svaki budni trenutak. Sve smo radili zajedno, od kupovine namirnica do bar-a, a vremena kad smo išli solo, slali bismo jedni druge "Volio bih da ste ovdje" cijelu noć. Ali nakon što sam odlazio na daljinu (posebno jednom kad smo se prekinuli), našao sam se kako se zalažem za ramena. Gdje su bili svi moji prijatelji? Nisam smatrao da sam provodila svaki sat sa svojim značajnim drugim, zanemario svoje druge odnose i interese.

"Postoji puno odnosa literatura koja govori o vitalnoj važnosti razlikovanja kako se ne biste približili svom partneru i postali svoj partner i učinite partnerom cijelim svijetom", kaže Warwick."Ako vam je cijeli svijet umotan u ovu osobu, razina razaranja koju ćete doživjeti i sve će egzistencijalne krizne stvari koje ulaze u gubitak cijelog vašeg svijeta u osnovi depalirati.”

Warwick dijeli da je zalijevanje vlastitog vrta važno, u (i izvan) odnosa na daljinu. U idealnom odnosu obojica ljudi vode ispunili su živote odvojene od svog partnera, punih platonskih, smislenih odnosa. “To je pozitivno imati sretne, zdrave, sigurne ljude u vašem životu, osim toga jedan osoba. Na isti način na koji vas vaš romantični partner njeguje, važno je biti u stanju da se njeguje ovim drugim stvarima ", kaže ona.