Kako se nositi kad se odzračivanje prijatelja pretvara u potpuno emocionalno odlaganje i zašto je ovo ponašanje tako toksično

Ali to je u osnovi drugačija stvar od prijatelja koji vas istovaruje bez upozorenja i s implikacijom da nosite ili riješite njihov teret za njih. "Emocionalno odbacivanje srodno je nekome da baca svoje emocionalno smeće na drugu osobu", kaže dr. Muževan. "Smeće još uvijek postoji; upravo je neprimjereno preraspodijeljen.”

"Emocionalno odbacivanje srodno je nekome da baca svoje emocionalno smeće na drugu osobu. Smeće još uvijek postoji; upravo je neprimjereno preraspodijeljen."-Carla Marie Manly, doktorat, klinička psiholog

Ovaj pomak emocionalne težine često čini razmjenu jednostranom, za razliku od dvostrane energije zdravog odzračivanja, "gdje se prijatelji izmjenjuju puštajući pare, dijeleći pritužbe i povezivanje u sigurnom prostoru", kaže dr dr. Muževan. Iako se oba ljudi osjećaju olakšano nakon odzračivanja, krajnji rezultat emocionalnog dampinga je upravo suprotno. "Nakon što smo odbacili ili bacali, često se osjećamo iscrpljeno, ali ne puno bolje u dotičnoj situaciji", kaže Stanizai.

Ponekad, posebno težak odzračivanje bi moglo biti teško razlikovati od emocionalnog odlaganja, pogotovo ako tema na raspolaganju svima zagrijava. Ali ono što je važno zapamtiti je da emocionalno odlaganje nema naopako nikoga koji su uključeni, dok teško odzračivanje može ponuditi potrebno izdanje (barem za ventila), kaže dr. Muževan. "Teško odzračivanje, iako se često naplaćuje, najčešće je katarzično, dobro izlasko puštanje mentalne pare", kaže ona.

Obično će teška ventila pitati slušatelja imaju li propusnost da apsorbiraju ono što oni kažu i ostat će prilagođen znakovima da ih rasprostranjeni ili opterećuju, dodaje DR. Muževan. Dok, netko tko je odbačen, neće provjeriti je li njihov potencijalni slušatelj u dobrom prostoru prije nego što se pokrene u njemu.

Zašto se ljudi u prvom redu bave emocionalnim ili traumama?

Vrijedno je napomenuti da je prirodna sklonost željeti prebaciti emocije, pa čak i traumu na voljene osobe; Uostalom, suočavanje s teškim stvarima nije posao s jednom osobom i zato se naslonimo na prijatelje i liječnike mentalnog zdravlja poput terapeuta kako bismo sve to shvatili. Osobito za ljude koji se bave anksioznim ili spiralnim mislima, otvaranje bliskog prijatelja ili partnera može vam pomoći da pronađete zdravo oslobađanje i steknete neku vanjsku perspektivu o tom pitanju.

Međutim, oni koji se bave emocionalnim ili traumama (za razliku od odzračivanja) imaju tendenciju da nedostaje emocionalna zrelost koja je potrebna da bi se prepoznalo kako njihovo istovarno ponašanje može biti oduzeto i uznemirujući se svojim primateljima. A to može biti zbog toga što su u prošlosti doživjeli jedan ili više traumatičnih događaja koje nisu učinkovito obrađivali ili riješili.

"Općenito, oni koji imaju bezdušenu unutarnju traumu obično su manje emocionalno inteligentni i, stoga, nedostaju resursi da se nose na zdrave načine", kaže DR. Muževan. Cue: trauma ili emocionalno odlaganje bez razmatranja teškog utjecaja toga.

Je li emocionalno ili trauma manipulativno?

Obično je odgovor "ne."Kao što je gore spomenuto, odbacivanje traume često se javlja kao rezultat osobe koja nosi bez prehrambene traume i nema emocionalne zrelosti da zna kada i kako dijeliti te informacije ili tražiti rezoluciju. Odnosno, odbacivanje traume često izlazi iz "duboke unutarnje boli i nedostatka svijesti", a ne namjernog napora da se nekome drugome podvrgne traumi ili manipuliranju njih, kaže DR. Muževan.

Trauma Dumper može se samo osjećati kao da moraju na neki način ispustiti svoju bol i okrenuti se na prijatelja ili voljenu osobu da to učini. Iz perspektive primatelja, to sigurno može osjetiti poput manipulacije (pogotovo ako su redovito podvrgnuti svim vrstama traumatičnih informacija iz Tumper -a), ali to možda nije namjera Dumpera.

Međutim, u određenim slučajevima, trauma odbacivanje limenka Budite manipulativni ako ga netko raspoređuje da utječe na tuđe ponašanje ili percepciju o njima, dodaje DR. Muževan. Na primjer, ako pokušavate prekinuti s partnerom i oni odjednom istovaraju svu svoju traumu kao sredstvo za izvlačenje vaše simpatije kako biste umjesto toga odlučili ostati s njima, to bi se kvalificiralo kao manipulacija.

Kako mogu znati da li * ja sam onaj koji radi emocionalno odbacivanje?

Kao odzračivanje, odlagalište sigurno može ići u oba smjera: ako se osjećate kao da se vaši prijatelji često bacaju na vas, možda se i vi vraćate (er, dobro, uvreda). Ispod, dr. Manly dijeli pet načina da kažete ako možete emocionalno odlagati svoje voljene.

1. Ne pitate je li netko voljan slušati prije nego što govori o emocionalnim temama

Definirajući element emocionalnog dampinga je da se događa nesumnjivo i hvata primatelja bez straha (u tom se trenutku osjećaju zarobljeni ispod emocionalnog smeća, ako hoćete, i ne mogu se lako odvojiti). Ako oslobodite svoje osjećaje zbog određenog zahvata, događaja ili osobe na nekome, a da ih ne pitate jesu li u dobrom razmišljanju za slušanje, možda ćete biti emocionalni odbacivanje na njih.

2. Ne prihvaćate povratne informacije slušatelja

Zdrav razgovor-čak i onaj koji uključuje odzračivanje-je li volej naprijed i nazad koji uključuje priznanje i razmjenu ideja. Ali ako se emocionalno bacate, dr. Manly kaže da vjerojatno nećete željeti uzeti bilo kakve povratne informacije ili odgovor osobe s kojom razgovarate.

3. Borite se da kontrolirate svoje emocije u odzračnim razgovorima

Ako se osjećate kao da ne možete kontrolirati ono što vam izlazi iz usta tijekom razgovora o emocionalnim temama ili pritužbama (što je ujedno i jedan od uobičajenih znakova nezrelosti), možda ćete nehotice odlagati, kaže DR. Muževan. Obično, razmjene koje uključuju odlaganje imaju ljutitu i bijesnu prirodu o njima-gotovo poput vlaka koji je otišao s tračnica i ne može ga zaustaviti nikoga koji je uključen.

4. Niste svjesni kako na slušatelja može utjecati vaše riječi

Osvrnite se na posljednji razgovor tijekom kojeg ste dijelili svoje misli i osjećaje. Jeste li primijetili kako je vaš slušatelj možda reagirao na vašu uvertira? Ako vas skloni uhvatiti u takvu emocionalnu maglu da izgubite iz vida kako na osobu na drugom kraju može utjecati vaše riječi, možda ćete biti emocionalno izbacivanje, kaže dr. Muževan.

5. Ne osjećate se bolje nakon dijeljenja

Emocionalno odlaganje ne osjeća se dobro ili katarzično jer je tako slučajno. Ako izađete iz emocionalnih razgovora s voljenim osobama koje se i dalje osjećaju uznemirenima ili s "osjećajem povraćanja emocionalne energije i detalja", to je jasan znak emocionalnog odlaganja, kaže DR. Muževan. "Osoba koja radi na odlaganju često osjeća malo stvarnog olakšanja i ima tendenciju ponovnog ponovljanja ciklusa disreguliranog odlaganja u nikakvu korist", dodaje ona.

Zašto je emocionalno bacanje toksičnog ponašanja?

Emocionalno odlaganje toksično je za bilo koji odnos u kojem se javlja jer ostavlja i slušatelja i zvučnika još gore, kaže dr. Muževan.

Emotivni Dumper istovara se nepažljivog, neproduktivnog načina-koji im neće pomoći da se razvrstaju kroz problem koji opisuju i, nasuprot tome, mogao bi ih ostaviti više razradio ili uznemiren zbog toga. "Kad slušamo emocionalno odbacivanje, nesvjesno dopuštamo [Dumper] da ovjekovječi negativne emocionalne i bihevioralne cikluse", kaže dr. Muževan. U međuvremenu, osoba na kraju primanja tada je zaglavljena noseći teret svih tih emocija i osjećaja bez upozorenja.

Što učiniti kako biste zaštitili svoje mentalno zdravlje kad netko emocionalno izbaci

Budući da se emocionalno odbacivanje često događa iznenada i sve odjednom, lako ga je preplaviti u trenutku. Ako primijetite da se to događa-možda osjećate čvorove u trbuhu, zategnutost u prsima ili snažan poriv za zijevanjem ili čak da vrištite-možete se osjećati osnaženim da prekinete osobu i izvinite se, kaže Moffa.

Dr. Manly predlaže zaustavljanje odlaganja srednjeg toka s komentarom poput: "Čujem da ste uznemireni, ali trenutno nemam mentalni ili emocionalni prostor za ovaj razgovor. Sretna sam što sjedim ovdje s vama dok tiho razmišljaš o svojim mislima ili osjećajima."Ako se to ne osjeća izvedivo ili ugodno za reći u trenutku, ona predlaže da vam se unesete u dah ili vježbate umirujuću tehniku ​​za dah. "Disanje je jedna od najboljih strategija za upravljanje svojim mentalnim stanjem dok ga netko drugi baca", kaže ona.

Nakon što ste pobjegli od neodoljive situacije, posvetite neko vrijeme restorativnoj brizi. Moffa predlaže premještanje vašeg tijela tako što ćete se šetati, vježbati ili jednostavno tresti ili plesati. “Emocija je uvijek bolja u pokretu," ona kaže. Također bi moglo biti korisno časopis o osjećajima koji se bacaju kao odgovor na emocionalno odlaganje. "Pisanje je još jedna aktivnost koja može premjestiti emocije kroz tijelo i iz njega", dodaje Moffa.

Dok obrađujete osjećaje iritacije ili uznemirenosti nakon što ste se bacali, pokušajte ne suditi da ne možete sve to uhvatiti ili riješiti situaciju. Zapamtite, "Nikad nije tvoja uloga biti tuđi odlagališta", kaže dr. Manly, „i prirodno je htjeti izbjeći ta energetski isušivanje i vrlo izazovna iskustva.”

Kako postaviti granice s prijateljem kako bi zaustavio obrazac emocionalnog odlaganja

Čak i ako sebe smatrate prilično empatičnom osobom ili vrlo osjetljivim na osjećaje i patnju drugih, emocionalno odlaganje može biti mnogo za rukovanje. Većinu vremena, Dumpers nije težak izazvati emocionalne svađe, niti mogu shvatiti da se to događa. Kao rezultat toga, važno je biti unaprijed s tim kako odbacivanje osobe utječe na vas i stvoriti jasne granice oko emocionalnih razgovora kako bi znali kada bi mogli biti prekomjerni.

Da biste nježno podijelili kako se osjećate, odaberite vrijeme koje nije emocionalno pojačano (, ne Usred odbacivanja ili odmah nakon toga) za pokretanje razgovora, kaže Stanizai. "Možete se izravno pozabaviti činjenicom da vam je stalo do njih i želite ih podržati, ali da način na koji bacaju svoje emocije na vas ima negativan učinak", kaže ona. “Također možete iznijeti stvari koje vi limenka Budite tamo, određeno vremensko razdoblje ili rasprave o određenim temama-tako da se ne osjećaju kao da ih odbacujete izravno.”

"Možete se izravno pozabaviti činjenicom da vam je stalo do njih i želite ih podržati, ali da način na koji bacaju svoje emocije na vas je negativan učinak."-Sara Stanizai, LMFT, terapeut

U istoj je carstvu korisno potvrditi emocije svog prijatelja prije postavljanja osobne granice, kaže Moffa. Mogli biste reći nešto poput: "Razumijem koliko to boli" ili "Znam da je ovo tako teško i koliko ste se borili", prije nego što im date do znanja da im nećete moći pomoći da dalje u ovome nećete pomoći problem zbog stresa za koji smatrate da ste u tom položaju.

U tom slučaju, također biste mogli preporučiti da pronađu stručnjaka za mentalno zdravlje na koje uvijek mogu računati kako bi pomogli. "Mogli biste reći:" Brinem se za tebe duboko, ali mislim da ovaj razgovor pripada rukama obučenog terapeuta. Želite li da vam pomognem pronaći jedan?'”Sugerira dr. Muževan.

Ako sve ne uspije, možete jednostavno postaviti i vremensko ograničenje za duboke emocionalne razgovore, kaže Moffa-nešto poput: "Sretna sam što slušam, ali imam samo deset minuta, a onda ću trebati ići", ona kaže. “Pazite da se držite ovog vremenskog ograničenja, pomoći će vam da postavite presedan da im niste dostupni za neograničenu ili bezgraničnu podršku.”

Wellness Intel koji vam treba s BS-om koji se danas ne prijavljujete kako biste imali najnovije (i najveće) dobrobitske vijesti i savjeti koji su odobreni stručnjaci, isporučeni izravno u vašu pristiglu poštu.