Ja sam moderna ljubav psihoterapeuta, a evo 3 savjeta za suočavanje s ljubomornim partnerom

Lia Love Avellino, LCSW, relacijski je psihoterapeut koji se specijalizirao za modernu ljubav. Ona vjeruje da je duboka i namjerna veza balzam za ozdravljenje i da svi imamo ono što trebamo u nama da bismo pronašli svoj put. Ovdje ona pruža savjete o vezi za otvorene umove i promjenu perspektive.

Draga Lia Love,

Moja djevojka je ljubomorna i paranoična zbog toga što sam romantično i seksualno zainteresiran za druge ljude. Želi znati na čemu sam u svakom trenutku i osjeća se zabrinuto ako ne reagiram na njezine tekstove ili pogledam drugu ženu. Smatram da je sve iracionalno i čini me da postanem tajno, iako ne radim ništa loše. Samo želim izbjeći da je ponovo odloži, pa odbijam. Volim je, ali njezina posesivnost mi je zaista neprivlačna. Bilo kakve ideje kako se nositi s ljubomornim partnerom kad niste učinili ništa loše?

Iskreno,

Zaljubljeno, ali nahranio

***

Draga zaljubljena, ali dosadila,

Jedan od razloga zbog kojih je ljubomora toliko škakljiv je taj što sama emocija nije problem, ali kako reagiramo na nju stvoriti Glavni problemi. Zvuči kao što vas čini da se "htjeli", nije osjećaj vaše djevojke, već kako osjećaj rezultira njezinim pokušajem da se skrene u traku vaše autonomije i kontrolira vaše ponašanje.

Ponekad kad se osjećamo ugroženo, pokušavamo kontrolirati svijet oko nas da upravlja nesigurnošću u nama. I dok potpuno potvrđujem da je to strategija koja može naštetiti odnosima, to vas ne oslobađa od gledanja uloge u onome što bi vas moglo učiniti. S obzirom da ste vi taj koji piše o svojoj nevolji, razgovarat ću s vaš Odgovornost za akciju.

Ponekad kad se osjećamo ugroženo, pokušavamo kontrolirati svijet oko nas da upravlja nesigurnošću u nama.

U našim odnosima želimo da druga osoba promijeni svoje ponašanje kako bi olakšala našu bol ili patnju. Ali budući da ne možete kontrolirati svoju djevojku ili njezino ponašanje, morate pogledati svoju ulogu u obrascu. Ako smo više puta pogodili zastoj ili naišli na isti sukob, možemo pretpostaviti da se dinamika stvara, a ako ne promijenite svoju ulogu, pretpostavljam da ćete se i dalje osjećati zaglavljeno i hranjenje. Istražite kako njezini osjećaji potencijalno uključuju da biste mogli biti ona stvar koja vam pomaže u rješavanju ljubomornog partnera.

Prvo, međutim, pomalo ljubomorno u vezama, jer emocija je često pogrešno shvaćena: to je nešto što se pojavljuje kada se bojimo izgubiti nekoga vrlo važnog za nas. Još se sjećam potopljenog osjećaja kad sam prvi put vidio svog koledža bivšeg s njegovom novom djevojkom. Ili kad sam postala mama i vidjela svoje samohrane prijatelji.

Ljubomora također može funkcionirati kao znak da netko ima nezadovoljnu potrebu u vezi, a jednostavno ne zna kako posjedovati i izražavati te potrebe. Naša kultura govori da reagiramo na negativne emocije tako što smo ih zanemarili, ignorirajući ili poricali, ali zapravo kad im se približimo da oni otpuste prianjanje. U stvari, to su često kvalitete kodirane kao negativne da, kada se istražuju, imaju najvrjednije skriveno blago.

Evo kako se nositi s ljubomornim partnerom i zaštititi vašu vezu

1. Krenite prema ljubomori, a ne dalje od nje

Vidim da ste došli da ne volite odgovor svoje djevojke na njezinu ljubomoru i zato se možda pokušate distancirati od nje. Ali što ako učinite suprotno?

Razmislite kada ste doživjeli ljubomoru. Kako se osjećalo brinuti da će nešto biti u opasnosti? Zbog čega ste se osjećali sigurno ili se brinu za to što vam je omogućilo da radite kroz emociju?

Možda biste htjeli upoznati i više o ljubomori svoje djevojke: Što je pokreće? Je li imala iskustva o tome da je njezino povjerenje u prošlosti izdala što bi se moglo pojaviti u sadašnjosti? Ono što se najviše boji dogoditi ako ne kontrolira vaše ponašanje? Što više prostora možete stvoriti da biste razgovarali o svojim proživljenim iskustvima i kako su vas oblikovali, to više prilika morate zacijeliti rane koje bi vas mogle zadržati zaglavljene u ovoj petlji uvrede/obrane.

2. Budite otvoreni za ranjivosti i strategije preživljavanja svog partnera dijeljenjem vlastitog

Svi imamo ranjivosti i strategije preživljavanja kako bismo zaštitili te ranjivosti od izlaganja. Strategije preživljavanja mogle bi izgledati kao udaranje, pokušaj kontrole, valjanja očiju ili obrambeni. Često naše strategije preživljavanja pokreću ranjivost našeg partnera, a samim tim i vlastitu strategiju preživljavanja. Jedinstvo se može dogoditi samo kad obje strane skinu svoje straže, pa pomognemo vama i vašoj djevojci da to učinite.

Možda je ranjivost vaše djevojke odbacivanje ili je nedostupna. Ako je to slučaj, ona bi ga mogla maskirati svojom strategijom kontrole preživljavanja. To tada pokreće vašu strategiju preživljavanja-možda je "popravio" problem negirajući svoju stvarnost?

Često naše strategije preživljavanja pokreću ranjivost našeg partnera, a samim tim i vlastitu strategiju preživljavanja. Jedinstvo se može dogoditi samo kad obje strane sruše svoje straže.

Bez obzira na specifičnosti, moglo bi biti korisno razmotriti: kako se zaštitite kad se osjećate kritizirano ili napadnute? Koja je ranjivost koja bi mogla biti ispod vaše strategije zaštite? Jeste li izrazili kakav je osjećaj kad ste optuženi za stvari koje niste radili? Podsjeća li vas na bilo koji aspekt vaše prošlosti?

Razmislite kako joj možete reći ovaj dio svoje priče, umjesto da je pokušavate uvjeriti da ne osjeća ono što osjeća ili je uvjerava da se ništa ne događa. Uostalom, njezin je posao da se uvjeri. Obično kad se osjećamo optuženim, pokušavamo uvjeriti drugog da je njihovo uvjerenje ili osjećaj iracionalni kako bi ga nestali, ali to samo pojačava njihovu emociju.

Budući da je prozirniji o vaš Iskustvo, umjesto da se pokušavate obraniti, ne pokušavate popraviti situaciju, već umjesto toga nudeći mogućnost da budete s njom na novi način.

3. Stvorite novu priču zajedno

Kad smo u sukobu, često se uhvatimo u sadržaju i zanemarujemo da pogledamo što se zapravo događa između nas. Zapravo, istraživanje pokazuje da smo najgore u slušanju onih koje najviše volimo. To bi moglo biti zbog uvjerenja da već možemo predvidjeti što će reći.

Umjesto da vidite potrebu za učenjem kako se nositi s ljubomornim partnerom kao što će spasiti vašu vezu, razmotrite priliku koju morate postaviti nova pitanja koja izazivaju nove pripovijedanje. Parovi koji se najbolje snalaze nisu oni koji su isti ili imaju najviše zajedničkog, već oni koji pregovaraju o svojim razlikama s dubokim poštovanjem i znatiželjom.

Pažljivo,

LIA LJUBAV

Wellness Intel koji vam treba s BS-om koji se danas ne prijavljujete kako biste imali najnovije (i najveće) dobrobitske vijesti i savjeti koji su odobreni stručnjaci, isporučeni izravno u vašu pristiglu poštu.