Ja sam seksualni trener u monogamish odnosu-i to je kako se bavim strahom i ljubomorom koji mogu doći s ne-monogamijom

U protekle četiri i više godina zajedno, učinili smo upravo to, pažljivo vagajući prednosti i nedostatke ne-monogamije i izrađujući njegovu verziju koja nam oboje odgovara. Proces je bio ulaz u rast osobnog i odnosa i poboljšano zadovoljstvo. Ali sigurno nije uvijek bilo lako ili linearno.

Mainstream društvo ima tendenciju pojačavanja prvenstveno monogamne strukture odnosa i nudi malo smjernica o bilo čemu izvan njega, još manje nijansiranih osjećaja koje ne-monogamija može iskriviti.

Primijetio sam da ne-monogamija postaje sve popularnija, ali čak i tako, glavno društvo obično pojačava prvenstveno monogamnu strukturu odnosa koja nudi malo vodstva o bilo čemu izvan toga, još manje nijansiranih osjećaja koje ne-monogamija može potaknuti. U nastavku dijelim kako sam naučio kretati se strahom i ljubomorom koji se mogu pojaviti s ne-monogamijom i savjetima koje nudim klijentima koji žele učiniti isto.

5 savjeta za upravljanje strahom i ljubomorom prilikom prihvaćanja ne-monogamije s partnerom

1. Raspravite o oba uspona ne-monogamije i vašeg pojedinačnog odnosa

Jasna komunikacija je kamen temeljac bilo kojeg zdravog odnosa, ali posebno je važno kada ciljate otvoriti odnos ili u osnovi promijeniti njegovu strukturu. Iskreno govoreći zašto imate želju za određenom verzijom ne-monogamije ili monogamish odnosa s partnerom, također imate priliku riješiti se što-ifs, što može pomoći u suzbijanju strahova koji se prirodno pojavljuju zbog onoga što je još uvijek još uvijek nepoznat.

Evo nekoliko pitanja koja smo moj suprug i ja razmotrili kada smo razgovarali o otvaranju naše veze:

• Koje su me strane ne-monogamije zanimale? I zašto?
• Je li ga zanimao monogaminski odnos? Ako je tako, zašto?
• Koji su bili naši najveći strahovi kada je u pitanju prihvaćanje ne-monogamije?
• Kakvu bi ulogu igrao svatko od nas?
• Koje granice trebaju biti utvrđene?

U otkrivanju kako vi i partner mogli biste imati koristi od ne-monogamije, jednako je važno ponoviti ono što cijenite u vezi koju dijelite jedni s drugima, prema treneru seksa i intimnosti Rebekah Beneteau. "Možda vas dvoje gnijezdi i suradnici stvarno dobro zajedno, ali seksualno ste oboje dominantni", kaže ona. "Tada ćete možda htjeti dobiti da se ta potreba ispuni negdje drugdje, dok još uvijek prepoznajete da imate ove ostale sjajne točke veze.”

Jasno priznanje da vaš trenutni monogamni odnos ima stvarnu vrijednost može pomoći ublažiti dio prirodnog straha i ljubomore koji mogu doći s pozivanjem drugih u pregib.

2. Definirajte kako ćete svaki i dalje biti uključeni u zadovoljstvo jedni drugima

Kad smo moj suprug i ja prvi put prihvatili ne-monogamiju, osjećao sam ljubomoru na spoznaju da više neću biti jedinstveni ili čak primarni izvor njegovog seksualnog zadovoljstva.

Beneteau definira ovu vrstu ljubomore jednadžbom: Isključivanje + isključenje. "Ne postaješ ljubomoran ako vaš suprug obavlja porez s nekim drugim", kaže ona, od isključenja bez uključivanja.

Jer naša verzija ne-monogamije bi Uključite seksualne činove s drugima, protuotrov za ljubomoru bio je u otkrivanju kako bismo mogli smanjiti osjećaje isključenosti i nastaviti biti uključeni u zadovoljstvo jedni drugima, i seksualno i na drugi način. To je uključivalo usvajanje temeljnog razumijevanja da ljubav i seks nisu iznutra ili uvijek povezani, te postavljanje jasnih granica oko naših seksualnih odnosa s drugima, tako da se svaki od nas osjećao uključeno u te odluke.

3. Upotrijebite samorefleksiju da biste ispitali pravi izvor svojih strahova oko ne-monogamije

Obično su bol i strah mehanizmi preživljavanja koji izviru iz percipirane prijetnje. Važno je napomenuti da mnoge naše percepcije prijetnje u vezama nisu ukorijenjene u stvarnoj opasnosti toliko koliko su u društvenom kondiciji oko monogamije-da je „stvarna“ ljubav monogamna ljubav, da bismo trebali potražiti za "Onaj" ili da mi trebao bi moći imati sve naše potrebe koje je zadovoljila jedna osoba.

Mnoge naše percepcije prijetnje u vezama nisu toliko ukorijenjene u stvarnoj opasnosti koliko su u društvenom kondiciji oko monogamije.

Bacimo "intelektualnog pogleda na strahove koje osjećamo [oko ne-monogamije]" ili ih slijedimo objektivnom lećom, možemo utvrditi jesu li oni zapravo istiniti ili samo proizlaze iz monogamnih pripovijesti koje su prenesene Na nas (i više nam ne služi), kaže sociologinja i savjetnica za odnose Elisabeth "Eli" Scheff, doktorat.

Da biste to učinili, pokušajte implementirati praksu samorefleksije, poput časopisa, pratiti svoje strahove na njihovim jezgrama i odlučiti imaju li stvarne zasluge ili ne. Razumijevanje da je korijen mojih strahova oko ne-monogamije bio u društvenim pripovijestima koje sam jednom pohranjivao, pomogao me osloboditi od tih priča i to bi moglo učiniti isto za vas.

4. Pođite male korake prema ne-monogamiji

Isprost i pogreška mogu se osjećati zastrašujuće kada je u pitanju prijelaz monogamne veze u ne-monogamnu jedno-zbog čega su postupni koraci ključni za uspjeh. Evo nekoliko vježbi iz mog osobnog kompleta alata koje će vam pomoći da testirate vode kada upravljate osjećajima straha i ljubomore:

1. Ljudi gledaju s vašim partnerom s namjerom da dijele koga smatrate privlačnim.
2. Imajte etički porno datum tijekom kojeg gledate pornografiju i igrate se zajedno ili odvojeno (bilo u različitim prostorijama ili međusobnom masturbacijom).
3. Istražite internetske aplikacije za upoznavanje, bilo kao par ili zasebno. Započnite samo čavrljanjem, povećavajući angažman kako oboje smatrate prikladnim.

Te su stavke zamišljene da budu na početnoj razini koje možete poduzeti, s malim emocionalnim rizikom, kako biste procijenili kako se svaki od vas osjeća kada vaš partner razmišlja ili se bavi nekim drugim. Poanta je u svakoj fazi komunicirati što djeluje, a što ne, tako da možete nastaviti prema naprijed ili ponoviti u skladu s tim. Na ovaj način ne riskirate da slučajno prebrzo gurate stvari na način koji ostavlja jedan ili oba partnera da se osjećaju povrijeđeni.

5. Zapamtite da ste * uvijek vaš glavni partner

Budući da ste vlastiti primarni partner znači "niste spremni izgubiti se zbog bilo koje veze i da svatko tko uđe u vaš prostor jednostavno ima moć poboljšati i donijeti nešto sočno, novo i zabavno", kaže Beneteau.

Ono što volim u ovom konceptu jest da on prebacuje fokus iz osjećaja straha i potencijalne neadekvatnosti na individualno osnaživanje.

Struktura vašeg odnosa ima manje veze s njegovim uspjehom od kvalitete same veze.

Kad smo moj suprug i ja prešli s monogamnog na monogamish, krenuo sam u frustraciju. Osjetio sam da je to za mene pravi put, a ipak, bio sam prestravljen od posljedica. Ono što sam, međutim, naučio je ono što donosite u odnos-povjerenje, iskrenost, komunikaciju, ljubav, poštovanje će najbolje odrediti dugovječnost tog partnerstva i koliko ste zadovoljni u njemu (ne Bilo da se radi o monogamnom ili ne-monogamnom ili negdje između).

Kao rezultat toga, posebno je važno skloniti svoju vezu Sa sobom Ako ustanovite da ste suočeni sa strahom i ljubomorom u potrazi za ne-monogamijom. "Veza koju imate sa sobom temeljna je u načinu na koji se krećete svijetom", kaže Beneteau.

Jedan od načina da ojačam taj odnos prema sebi jest postaviti vlastiti užitak kao svoj kompas. Razmišljajući o vašim željama za ne-monogamijom i praćenjem puta za koji vjerujete da će vam donijeti najviše zadovoljstva-čak i u lice vaših strahova-krenite prema vašem autentičnom jastvu i ispunjeniji odnos,. Putovanje će vjerojatno uključivati ​​dovoljno komunikacije i pokušaja i pogrešaka, ali sjećanje da je to u konačnici sve u ime vašeg zadovoljstva može vam pomoći ublažiti emocionalne nedostatke i učiniti ga na kraju puno korisnije.

Wellness Intel koji vam treba s BS-om koji se danas ne prijavljujete kako biste imali najnovije (i najveće) dobrobitske vijesti i savjeti koji su odobreni stručnjaci, isporučeni izravno u vašu pristiglu poštu.