To znači da čimbenici ranog života, uključujući one s roditeljskim figurama, mogu utjecati na to kako se vežite s drugima kasnije u životu. To znači, na primjer, netko koga je majka neprestano kritizirala kao dijete može prenijeti osjećaje nedostojnosti u odrasloj dobi. Ili adolescent može osjetiti osjećaje izdaje nakon raskida platonskog prijatelja. Rupture ove vrste mogu dovesti do osjećaja tjeskobe, straha od vezanosti i savijenog prema samoisolaciji.
"Osjećaj sam i izoliran u svom životu paradoksalno čini teže, ne lakše, pronaći intimnost."-Helene Brenner, doktorat
Ne postoji scenarij s jednim veličinom koji bi objasnio tendencije intimnosti nasuprot izolaciji, ali često, relacijska pitanja koja se rano u ranom života mogu povećati problemima s intimnošću s intimnošću. A ako se približite izoliranosti nego što to radite s intimnošću, pronalaženje ljubavi može postati teško. "Osjećaj sam i izoliran u svom životu paradoksalno čini teže, ne lakše, pronaći intimnost", kaže dr. Brenner. "Istraživanje je pokazalo da ljudi koji postaju izolirani postaju strašniji od namjera drugih ljudi, čak i kad su ti ljudi prijateljski raspoloženi. To čini evolucijski smisao-osoba koja je bila sama vrlo je ranjiva na napad, pa je morala biti vrlo oprezna prema strancima."
Ali nasloniti se prema solidarnosti u fazi razvoja intimnosti nasuprot izolaciji složeniji je problem nego jednostavno odlučiti biti sam i osjećati se utemeljenom u toj selekciji. Umjesto toga, odlučuje biti sam, jer je to "lakše", a zatim patnja kao rezultat. Intimnost je, na kraju krajeva, povezana s koristima poput veće dugovječnosti, većeg životnog zdravlja i sreće, priliku da se njeguju i razumiju i sposobnost da hrabro žive život.
"Kad je prisutna istinska intimnost, oni u vezi osjećaju se sigurno, čuju, voljeli, cijenjeni i viđeni", kaže dr. Muževan. "Psihološke prednosti intimnih odnosa su ogromne. Od pružanja sigurnog utočišta od životnih stresora do ponude bezuvjetne ljubavi i podrške, intimni odnosi su bit zadovoljavajućeg života."U konačnici, intimnost je rezultat i odraz osjećaja sigurnog. Osjećaj sigurnog je zauzvrat i rezultat snažne intimnosti. Dakle, da bismo uživali u ovom ciklusu sigurnosti napunjene intimnošću, moramo prepoznati stvari zbog kojih se osjećamo najsigurnije.
"Odbacivanje presude, napravite popis odnosa u svom životu, od djetinjstva naprijed, koji su se osjećali sigurno i one koji nisu", kaže dr. Muževan.
Bez prosudbe nabrojite kvalitete zbog kojih se osjećate sigurno, a također napravite popis onih zbog kojih se osjećate nesigurno ", dr. Manly kaže.
"Časopis o bilo kojim neznanjenim pitanjima povjerenja koja utječu na vas", kaže dr. Muževan. "Budite jasni, iskreni i bez prosudbe."
Ovaj je prilično jednostavan, a jednostavno jednostavno uključuje izbijanje iz vaše školjke i pokušaj povezivanja s ljudima za koje smatrate zanimljivim. Počnite raditi na polako formiranju odnosa s ljudima zbog kojih se osjećate viđeni, čuju i brinu.
"Ako se osjećate stvarno sami, najbolje što možete učiniti osim toga ili osim što tražite stručnu pomoć je da se uključite u nešto što vas zanimaju s drugima", kaže dr. Brenner. "To bi moglo biti pjevanje, klub s knjigama, volontiranje, ili čak pletenje."
"Nastoji biti dobar prijatelj gledajući, čujući i brigama za druge, ali nikad se ne gubite u ovom procesu", dr. Manly kaže.
"Primijetite bilo kakve veze zbog kojih se osjećate nesigurno i izrazite svoje potrebe", kaže dr. Muževan. "Ako osoba ostane nesigurna ili nepodržava, možda je vrijeme da odstupite."
U konačnici, postavljanje zdravih granica ono je što nas mentalno dobro drži i može nas u konačnici držati blizu postavljanjem ograde, a ne zidom, oko onoga što nalazimo sveto. Radite na saznanju i izražavanju granica i stajanju u svojoj istini.
E sad, što ako se pitate: "Što ako sam previše oštećen da bih ikada postao intimni s nekim?"Ako je to slučaj za vas, fizička intimnost može biti projekt na kojem treba raditi, ali to se sigurno ne kvalificira kao izgovor. "Reći da je to zbog vaše obitelji ili prošlih iskustava ili" društva "ili kakav su muškarci ili žene to neće promijeniti", kaže dr. Brenner. "Na kraju se svodi na to da je, koliko god im nesavršeno bio ljudi, još uvijek moguće iskreno i duboko povezati s nekoliko ljudi ili nekog posebnog, prihvatiti njihove mane, voljeti ih i voljeti vas natrag."
A ako uspostavite vezu s nekim tko ima slične tendencije kao i vi u vezi s intimnošću nasuprot izolaciji? Gledajte, bijeda voli društvo, ali u ovom slučaju ta osoba možda nije najbolja podudarnost za vaš ukupni rast. "Nije korisno pridružiti se otuđenim ljudima istomišljenika kako bi podijelili bijes i povrijedili zbog izoliranja", dr. Brenner dodaje. "U početku bi se to moglo osjećati vrlo sigurno i kao da ste pronašli savršenu skupinu ljudi kojima pripadaju, ali to produžava osjećaje koji uzrokuju nedostatak intimnosti."
Kretanje prema intimnosti nasuprot izolacijskoj fazi razvoja može biti izuzetno izazovno, posebno usred pandemije kada postoji toliko naših odnosa na ekranima. Ali ako ste zamišljeni, hrabri i voljni uložiti trud, moći ćete uspostaviti vezu za kojom žudite i sve nagrade koje dolaze s njom.
o, bok! Izgledate kao netko tko voli besplatne treninge, popuste za kultno-fave wellness marke i ekskluzivni dobro+dobar sadržaj.Prijavite se za dobro+, Naša internetska zajednica wellness insajdera i odmah otključate svoje nagrade.