Naučiti voljeti malog plesača koju sam skrivao u sebi
Također nije pomoglo da sam debeo. Svijet, naučio sam u nježnoj dobi od 8 godina kada me moja anoreksična majka stavila na promatrače težine, ne voli masnoću na ženskoj osobi, osim ako nije malo dijete. Moju veličinu stalno su primjećivali odrasli na pozicijama moći u igrama ili mjuziklima u kojima sam bio u. Kopača, roditelja-pomoćno vrijeme, izuzetno prekomjerna težina, muški direktor srednje škole mjuzikla rekao mi je da sam sjajan talent; Kad bih samo izgubio neku težinu, možda bih mogao postati sjajna glumica. Kao što se trudila, to se osjećalo kao sudbina lošija od smrti.
Smiješno je kako se lako možemo proliti, a ne ni vidjeti. Za mene se to dogodilo polako, s izborima: akademsko rigorozna škola nasuprot magnetu izvedbenih umjetnosti, odabirom određene trake akademskog studija, usredotočujući se na financijsku stabilnost iz karijere poput, recimo, marketinga ili nečega.
Godinama sam negirao tko sam u svim aspektima: pjevač, glumac, pisac, izvođač. Jer to me učinilo ugodnim za svoju obitelj i svijet oko sebe. Ali nikad se nije bilo dovoljno pretvarati da sam tiha, postojana, odmjerena i krotka. U 2012. godini dopustio sam kapljicu iz slavine i iskoristio sam priliku za profesionalno pisanje. Stvarna karijera procvjetala je, unatoč mojoj nesigurnosti, i na zaprepaštenje moje obitelji. Možda nije bilo sebično ući u temeljne dijelove tko ste i stavili ih u svijet, pomislio sam. Možda se ne radi o naslonjenom, već prema svakom posljednjem dijelu vas, bradavica i svega, i davanja u to.
Ali to nije čarobno sve riješilo ili mi poklonilo sposobnošću da se volim. To je povuklo takvo pomirenje svih dijelova sebe još hitnije. Ali uspaničio sam se na otkrivenju: da ću se stvarno morati suočiti s mnom koji je gurnut prema dolje i minimiziran, polako se oduzeo; da bih je trebao prihvatiti svesrdno, unatoč porukama koje sam dobio godinama. Izvadio sam se zbog toga što sam bio neugodan, nedostižan, previše: sve stvari koje sam stvorio da bih se osjećao cijeli život.
Kako to misliš, moram prihvatiti sve dijelove tko sam? Oduvijek su mi rekli da su toliko dijelova mene bili loši-što misliš da bih sada trebao osjećati da su dobri i imovina za moj život?
Smiješno je kako, kada ste cijeli život bili dosljedno plinovit, vaš odgovor na vlastite misli i osjećaje je da se još malo osvijetlite. Moj osjećaj za sebe postao je nepostojeći bez doprinosa drugih koji su mi rekli što sam mislio, mislio i osjetio. Kako to misliš, moram prihvatiti sve dijelove tko sam? Oduvijek su mi rekli da su toliko dijelova mene bili loši-što misliš da bih sada trebao osjećati da su dobri i imovina za moj život? Da sam do tog trenutka radio bilo kakvu ples.
Postoji jedan jedini, samotni naopako pandemiju, a to je savršeno vrijeme da se suočim sa sobom. Nemam ništa osim vremena i nikoga drugog za vidjeti. Imam pravi prostor da osjetim svoje osjećaje i procjenjujem svoje emocije i postoje isključivo za sebe.
Prvi osjećaj u koji sam se osjećao bila je želja za kretanjem. Osjetio sam da sam puknuo po šavovima, svrbeći kako bih omogućio svoje unutarnje dijete. Željela se istegnuti i uvijati i koristiti svoje tijelo, ali ne samo trčanjem ili hodanjem, a ne kroz režime vježbanja ili ponavljanja u teretani. To su, iskreno, pokrenuli. Redovito sam preplavljen sjećanjima na svoje rano djetinjstvo, što sam prisiljen nakon srednje škole da odem u teretanu na sat vremena, gdje su svi moji tanji, privlačniji kolege iz razreda stavljali u pravi posao, i osjećao sam se sudivši i odvratno dok sam lebdio uokolo moj mali krug prije nego što se vratio kući na večeru promatrača težine. Teretana i vježbanje uvijek su mi se osjećali kao svojstveni neuspjeh u popravljanju, manjkavim na način koji je u potpunosti bio od mog vlastitog izrade.
Pomičući se kroz Instagram Stories Početkom travnja 2020., naišao sam na video mog poznanika kako radi plesnog razreda putem Zoom sa svojim prijateljima. U njemu je označila čovjeka po imenu Ryan Heffington. U početku nisam razmišljao o tome, ali onda sam ga ponovno vidio, u njezinim pričama i druge osobe. Stoga sam kliknuo da se u tom trenutku dogodila preko klase da bi bila u tijeku.
Ryan Heffington je koreograf i jednokratni vlasnik plesnog studija znoja u Los Angelesu. Redovito surađuje s glazbenicima i umjetnicima kako bi stvorio nastupe koji su uistinu radosni, jedinstveni i eklektični u njihovom nelegantnom i visoko organskom stilu. Kad je pandemijski pogodak, kako bi pomogao održati sebe i svoj studio i učitelje na površini, počeo je redovito ugostiti nastavu u donošenju na svom Instagram računu. U ovom je trenutku bio nekoliko tjedana u-Remix of the Firence, a strojna pjesma svirala je dok je Ryan odskočio, vičući poteze poput "Happy Hippie!"I" Pileće krilo!”Između potvrda vlastitih sposobnosti.
Moje tijelo se nije moglo pomoći. Radost Ryan se uspio uzgajati s naizgled blesavim, improvizacijskim glupostima (i kustos as popisa za reprodukciju) osjećao sam se živim, neopterećenim mislima, sretan. Kako se klasa srušila, malo sam plakala, dok je Ryan ozbiljno govorio o samoljubljenju i brizi, ćelava glava blistala je, a njegovi grmljavi brkovi koji se okreću prema gore u osmijeh, podsjećajući nas da budemo pomalo ljubazniji prema sebi i jedni drugima.
U oskudnim 30 minuta doživio sam Ryanovu klasu, pristupio sam nečemu u sebi u kojem bih dugo, dugo potisnut: moja intenzivna želja da nastupim i budem blesava dok to radim. Postao sam instant evanđelist, ohrabrujući prijatelje i članove obitelji da pohađaju razred sa sobom preko FaceTimea. Počeo sam raditi dva, tri puta tjedno.
Uskoro je bilo svakodnevno, a nekoliko tjedana nakon toga stvorio sam vlastiti popis za ples za ples oko svog stana, u slučaju da trening Ryan nije bio dovoljan (što sve više nije). Uskoro sam plesao bilo gdje od 45 do 75 minuta svakog dana. U jednom sam trenutku kupio plesne cipele, jer mi je ples bosonogi ili samo u čarapama pustoš na nogama. Nasmiješila sam se i nasmijala se i razmišljala o tome kako se sve osjećalo glupo, i svejedno. Nikad se nisam zaustavio da se pitam što bi ljudi mislili ako bi me vidjeli.
A ono što su vidjeli sigurno bi bilo nešto. Žena 5'11 ”od 197 kilograma u sportskom grudnjaku i gamašama bacajući se, kikoćući se i trzajući se, znojeći se i nekad ne prevladavanje.
Biti sam, u svom tijelu, suočen s glasovima i demonima moje prošlosti, mogao je izbaciti moj osjećaj za sebe i pogoršao moju indoktriniranu mržnju prema osobi kakva jesam.
Vidim da se moje tijelo odražava u čaši koja je obukla umjetnost iznad šanka u mom stanu-objavljena koja kaže "Kad vam život daje džin, napravi džin i tonike" i nabrani portret od Ludi ljudiDon Draper i razmišljam o tome kako nitko nije umro, najmanje od mene, od izlaska trbuha između mog sportskog grudnjaka i gamaša. Osjećam kako postajem dua lipa, Jessie Ware, Lizzo, Carly Rae Jepsen, a ponekad čak i Beyoncé (ali nemoj reći Beyoncé) u mom vlastitom glazbenom spotu, pjevajući zajedno dok se mijenjam dijelove mog tijela koji se reagiraju Beat i metar.
Možda nikad neću biti multi-hifenat svojih snova (nikad ne reci nikad). Nisam plesačica poput Britney, Christina, Jessica ili Mandy. Nikad nisam bio i nikad neću biti. Ali način na koji plešem je puno bolji, jer me pokreće, na više načina. Biti sam sa svojim mislima u pandemiji mogao me ubiti-my bipolar 2, a c-ptsd svaki dan se bore za mene, ali to nije. Biti sam, u svom tijelu, suočen s glasovima i demonima moje prošlosti, mogao je izbaciti moj osjećaj za sebe i pogoršao moju indoktriniranu mržnju prema osobi kakva jesam.
Umjesto toga, zurim u trbuh u odraz lica Don Drapera. Slika je uokvirena iznad tablice, provodim veliki dio vremena ispred, obješen na takav način da lik Jon Hamm često bulji u mene dok uzimam u novosti svog neobrađenog srednjeg presjeka. Njegov je izgled tihe prosudbe. Moja je jedna od radosti i fascinacije.
Primjećujem krivulju s obje strane trbuha koja prije nije bila tamo. Ludi čovjek zuri, nepomičan i impresioniran. Zamahnem bokovima ulijevo i desno, gledajući okupljene masnoće u svom srednjem trzaju samo malo. smijem se. Vrtim se i radim brzu vinovu lozu. Odjednom odskačem oko svoje dnevne sobe, ruku u zraku, sada dolje u blizini poda. Sad smo umrli! Nisam Lizzo, Carly ili Beyoncé: Ja sam ta djevojčica kakvu sam oduvijek bila, samo s više odraslog tijela i ubijam ga na svom osobnom plesnom podiju. S čistim veseljem i ubrzanim dahom; Svakim spin ili sokom kuka primjećujem se u polu-refleksijama umjetnosti uokvirene oko sobe-ova verzija mene koja je uvijek bila tamo samo čekajući da je pustim van. Čekajući da je volim, čekajući da joj budem dopustio.
