3 najbolje (i 3 najgore) stvari koje možete reći nedavno izbačenom prijatelju, prema stručnjacima za mentalno zdravlje

3 korisne stvari za reći nekome tko je nedavno izbačen

1. “Što vam trenutno treba?”

Koliko god jednostavno zvučalo, postavljanje ovog pitanja omogućuje osobi da izrazi ono što traži od vas (ako ništa drugo) i usmjeri razgovor na temelju njihovog proživljenog iskustva, kaže DR. Zlato. Svi reagiraju na raskid drugačije, a dva razbijanja se ne odvijaju na potpuno isti način, tako da je jedini način stvarno Znajte kako se ta osoba osjeća i što im treba je pitati.

Naravno, ovo je stavljalo na osobu koja je odbačena da izrazi te osjećaje i potrebe. A ponekad su oni možda toliko uznemireni ili preplavljeni situacijom da to jednostavno ne znaju kako to učiniti. U ovom slučaju, "možete pružiti nekoliko izbora [kako biste mogli pomoći] ili možete pitati bi li bilo u redu kad biste samo došli i sjeli s njima, samo da budete tamo", kaže dr. Zlato.

Također ih možete potaknuti da dijele onoliko (ili onoliko malo) koliko bi željeli, sugerira psihijatar Michael Radkowsky, Psyd. Preporučuje da budete strpljivi s njima jer će možda trebati obraditi ono što se dogodilo nekoliko puta prije nego što mogu shvatiti kako im treba ili žele krenuti naprijed.

2. “Ovo je stvarno teško.”

Jednostavno suosjećanje s poteškoćama u situaciji može biti utjecajno. "Ne želiš previjati vrlo stvarnu bol koju osjećaju", kaže Atmakuri. „Priznajući to i pomažući im da se osjećaju viđeni i čuju-čak i ako je to stvarno samo to-je li moćna i validirajuća.”

Kad je rabin opisao moje vlastito iskustvo raskida kao "tragediju", intenzitet riječi i priznanje moje boli zazvonio je kao duboko potvrđujući. I sigurno ne morate biti zaređeni da biste dali istu vrstu validacije prijatelju u potrebi.

3. “Želite li društvo?”/„ Želiš li da te nazovem?”

Dan kad je moj bivši prekinuo sa mnom, dragi prijatelj pitao jesam li društvo, a odmah sam rekao da. U početku nisam želio razgovarati o situaciji i samo sam se zahvalio što je ona bila pored mene na mom kauču, odvlačeći me s nepovezanim razgovorom. Zatim, kad sam bila spremna raspakirati ono što se dogodilo, bila je tamo da to čujem i pomogne mi da započnem obrađivati ​​svoju novu stvarnost.

I to je bilo sve zato što se jednostavno ponudila da se pojavi za mene, što je nešto što svaki stručnjak s kojim sam razgovarao također preporučuje. Bilo da se osobno ili gotovo, pokazujući nedavno izbačeni prijatelja da ne moraju biti sami (ako ne žele biti) može biti vrlo utješno-bez razrađenih planova potrebnih.

"Vrijedno je pokazati se, a ne da se ne pojavite, čak i ako sumnjate u to kako to učiniti", kaže Atmakuri. Ovo može poprimiti oblik prijave telefonom, sugerirajući društvene planove poput obroka koji će se veseliti ili jednostavno pridružiti svom prijatelju na kauču za filmsku noć.

3 najgore stvari za reći nekome tko je upravo bačen

1. “Bolje ti je.”

Podebljane deklaracije ili pretpostavke često samo zabune goriva i bol, kaže Atmakuri, i sigurno nisu od pomoći kada je bol od bacanja svježa.

"Osoba se može ljutiti na nekoga i još uvijek ih voli, a izjave poput:" Bolje vam je sada "samo donesite dodatnu negativnost i prosudbu koja ne treba biti tamo", kaže dr. Zlato. Slično tome, iako ih komentari poput: "Nikad mi se nikada nisu svidjeli" ili "Sigurno su vas varali" mogu se činiti potpornom, stručnjaci savjetuju ovaj pristup, jer je vjerojatnije da će se pogoršati, a ne olakšati postojeće osjećaje frustracije i povrede.

2. “U moru postoje i druge ribe.”

Nudeći komentare vezane za buduće odnose (ili potencijal istih) skakanje pištolja. "To ne dopušta osobi vremena i prostora da tuguje", kaže dr. Zlato. Nitko se ne bi trebao osjećati gurnutim da se presele pravo u upoznavanje novih ljudi kada ono što stvarno treba je nositi se s naglim gubitkom važne veze.

"Kad su spremni za nadu [dolje) je kada će biti otvoreni za slušanje poruka pozitivnosti", kaže Atmakuri i potencijalno se druži s nekim novim.

3. “Zato nikad ne izlazim nikoga mlađeg/starijeg/razvedenog/od LA, itd.”

Osoba koja je odbačena ne može se vratiti u vrijeme i promijeniti način na koji su se približili sada slomljenom odnosu ili odlučila da ne izlazi s osobom-tako da nema razloga da se komentari poput ovog sugeriraju oni pogriješio.

"Snap prosudbe obično samo odražavaju gdje smo u vlastitoj glavi", kaže Atmakuri i ne učinite ništa da pomogne osobi u potrebi. U stvari, ove vrste izjava često se samo susreću kao sramota, kritiziraju ili pokušavaju iskoristiti raskid osobe kao naučan trenutak, od kojih nijedan nije produktivan, kaže DR. Radkowsky.

U konačnici, stručnjaci se slažu da se pojavljivanje i istinski slušajući rataja nego što se baca na prošlost ili se zalažu za pozitivnost-u središtu pomaganja voljenom čovjeku u kretanju sirovim srčanim pucanjem srca. Kao dr. Zlato kaže: „Uzimamo zdravo za gotovo koliko slušanje nekoga može im pomoći kad im je stvarno potrebna sigurna osoba s kojom bi trebala razgovarati bez da se osjećaju prosuđeni.”

Wellness Intel koji vam treba s BS-om koji se danas ne prijavljujete kako biste imali najnovije (i najveće) dobrobitske vijesti i savjeti koji su odobreni stručnjaci, isporučeni izravno u vašu pristiglu poštu.