Najbolji način da pomognete u rješavanju dubokog, dugotrajnog sukoba odnosa, prema Esther Perel

Kako se argumenti u vezi mogu ukinuti kao dugoročni sukob

Jednom kada se dvoje ljudi nađu na suprotnim stranama problema ili u dvije stvarnosti koje se sukobljavaju, lako im je nehotice doprinijeti vlastitoj udaljenosti kroz povratnu petlju koju Perel naziva: "Što više, to više, to više."To se odnosi na to kako traženje partnera da radi" X "može ih učiniti sve vjerojatnije da će učiniti" y "umjesto toga ili imati obrnuti utjecaj kako je namijenjen.

Uzmi osobu koja želi da njihov partner lakše pokaže svoju naklonost. Što više traže od svog partnera da radi stvari koje im pokazuju da im je stalo, to se više njihov partner osjeća kao da ne rade dovoljno ili nisu dostojni biti u vezi, kaže Perel, što će ih samo gurnuti dalje daleko. "Čak i ako se na kraju odluče učiniti stvari koje su od njih tražili, veća je vjerojatnost da ih rade iz usklađenosti ili poslušnosti, a svejedno i ne iz srca", kaže Perel.

“Ljudi imaju tendenciju dodavanja eskalaciji dugoročnog sukoba, što će voditi svog partnera i kažu suprotno onome što zapravo žele.”-Sther Perel, stručnjak za psihoterapeut i odnose

Slično tome, sve je vjerojatnije da ako zamolite osobu da učini nešto u osnovi drugačije od onoga što su uvijek radili, pretpostavit će da ne uzimate u obzir njihov položaj i kopate u petama, za razliku od izrade Promjena, dodaje Perel. "Na taj način ljudi imaju tendenciju da dodaju eskalaciju dugoročnog sukoba, vodeći svog partnera i kažu suprotno od onoga što zapravo žele.”

Kako „okrenuti skriptu“ kako bi se riješili dugotrajni argumenti odnosa

Budući da je sve previše lako ući u okretna vrata dugoročnog sukoba-više želim da nešto promijenite, veća je vjerojatnost da ćete raditi obrnuto-perel sugerira u potpunosti prebacivanje uputa: "Ako želite da vaš partner kaže da kaže vaš partner nešto drugo, ne biste ih trebali tražiti da kažu nešto drugo. Trebali biste reći nešto drugo sami, koji će osloboditi vašeg partnera da uđe u drugi prostor i ima novi odgovor na stari sukob.”

U većini slučajeva to se svodi na posjedovanje skripte suprotne osobe. Na primjer, razmotrite ponovo par u kojem jedan partner uvijek kasni. Možda se vraćaju kući kasno s posla, a u ovom su slučaju propustili večeru sa svojom djecom. "Prvo što bi mogli reći je:" Oprosti ", kaže Perel," i krivite ga za važan sastanak ili dodatni rad. Ali ono što oni stvarno govore svom partneru je: 'Imao sam nešto važnije od tebe.'"U odgovoru, njihov partner može reći nešto poput:" "Ne cijenite moje vrijeme" ili: "Uzimate zdravo za gotovo sav posao koji sam učinio da pripremim večeru", kaže Perel.

Ali, što ako je pokojna osoba odlučila preuzeti svoje partner skripta i izravno priznajte sve te stvari? "Umjesto," oprosti ", mogli bi reći," tako sam vam zahvalan, jer ako to nije bilo da se ovdje brinete o psu, djeci, večeri itd., Ne bih uspio ostati kasno i raditi ovo što sam trebao učiniti ", kaže Perel. "Na ovaj način ne govore:" Imam nešto važnije od tebe ", ali umjesto toga, oni kažu:" Vi ste osoba koja mi je najvažnija, a ti si tko mi to omogućuje ići i raditi druge stvari. Izuzetan sam s vama i cijenim te.'"

U ovom scenariju, osoba koja je bila kod kuće, postupajući s stvarima usred zavenjenosti svog partnera, sada je oslobođena da mora objasniti njihov doprinos vrijednosnom i zašto je kašnjenje za njih problem, kaže Perel. I to je sve zato što je njihov partner prebacio svoj uobičajeni scenarij.

Općenito, ako možete predvidjeti što će vaš partner reći i napraviti da Vaš odgovor na potencijalno sukobnu situaciju, mijenjate staru dinamiku i dopuštate im da i različito reagiraju, kaže Perel, i to je način na koji možete s vremenom riješiti dugoročni sukob odnosa. Možda zvuči klišej, ali zaista je slučaj da "ako želite da vaš partner različito reagira, morate promijeniti vlastitu reakciju", kaže ona.