Moramo toliko intelektualizirati svoje osjećaje i, znate, zapravo ih osjetiti

Evo izbliza pogleda na intelektualizaciju kao obrambeni mehanizam

Posljednje dvije godine proveo sam planirajući putovanje u Pariz u travnju 2020. godine koje se očito nikada nije dogodilo. Kad sam morao otkazati, krenuo sam ravno u način intelektualizacije. Bila sam tužna, ali svijet se rušio oko mene. Provodi se zaključavanja; New York City, gdje živim, bio je globalni žarište virusa u smislu slučajeva i smrti; I moj brat, cimer i milijuni drugih Amerikanaca, otpušteni su. U svjetlu svega ovoga, osjećao sam da je moje privilegirano razočaranje potrebno da me podnesu: "Svatko je otkazao sve", rekao sam prijateljima. "To je gnoj, ali imam odricanje od putovanja."

Da se otkazivanje mog putovanja dogodilo u vakuumu, bez ičega drugog, to bi završeno mi; Opet, godinama sam se radovao. Ali među valom drugih mnogih stresora koji se vrte, moj se um preusmjerio s logikom kako bih omekšao udarac. I u praksi taj psihološki odgovor nije nužno loša stvar, sve dok prepoznate da se to događa.

"Intelektualizacija može biti prekrasan mehanizam za suočavanje u kratkom roku", kaže klinička psihologinja Carla Marie Manly, doktorirala, autorica knjige Radost iz straha. "Ako smo svjesni da smo pretjerano intelektualni kako bismo se nosili, strategija može biti od pomoći u izbjegavanju osjećaja nadmoćnosti, tjeskobe i depresije. Dugoročno ostati previše cerebralna."

"Biti pretjerano intelektualan kako bi se nosio može biti od pomoći u izbjegavanju osjećaja nadmoćnosti, tjeskobe i depresije. Dugoročno ostati previše cerebralna."-Carla Marie Manly, doktorat

Također budite sigurni da to imajte na umu kada vaši prijatelji odzrače ili izražavaju svoje probleme, jer sigurno ne želite slučajno odbaciti ili omalovažavati svoje osjećaje. Na primjer, ako se vaša sestra odmrzava jer ne može pronaći svoju omiljenu kapuljaču i morate je podsjetiti da ljudi umiru, ne dopuštate empatiju ili vezu. Uostalom, takve slojeve rijetko se zapravo bave kapuljačom, već o manifestaciji drugačijeg problema. Također, ljudi su trenutno potrebni suosjećanje. "Kada se intelektualiziramo, možda ćemo naići kao hladno i nesmetano", kaže Thompson. "Također može biti teško voditi produktivan, autentičan i iscjeliteljski razgovor s nekim drugim."

Bilo da intelektualiziranje vlastitih emocija ili drugih drugih, to redovito može ustupiti mjesto osjećajima izolacije i zapetljanoj mreži negativnosti. Prekomjerno intelektualizirati svoje emocije znači racionalizirati i gurnuti ih u stranu dana, dan-nikad da se osjećamo ozbiljno.

Kako prestati prekomjerno intelektualizirati i zapravo zacijeliti

Možda ste se navikli mahati svako uzastopno razočaranje u karanteni s lažnim lakoćom, ali to zapravo ne umiruje vaše negativne emocije. Umjesto toga, ne dopuštajući sebi da tugujete, nosite negativnost i pritužbe sa sobom. Da bi se učinkovito skloni tim gubicima, umjesto da ih intelektualiziraju, klinički psiholog i autora Znam da sam negdje tamo, Helene Brenner, doktorirala, nudi održivu dugoročnu strategiju za obradu:

"Zaustavite ono što radite nekoliko minuta i sjednite s tim", kaže dr. Brenner. "Promatrajte to. Kakav se ovaj uzrujavanje osjeća? Kako se taj uznemirujući osjećaj pojavljuje u vašem tijelu-kakvi su senzacija ovog osjećaja? Je li to stezanje u prsima? Ima li vam suza u oku? Bez obzira na osjećaj, riječ ili frazu koji ste smislili, provjerite tu riječ ili frazu s osjećajem u vašem tijelu."

Na primjer, možda se osjećate srušeno jer se vaš omiljeni restoran zatvara. U ovom slučaju, možda ćete imati koristi od stavljanja ove situacije u perspektivu primjećujući da postoje drugi restorani koji vam se sviđaju i da zatvaranje restorana nije kraj vašeg svijeta ili čak i najozbiljnije vijesti dana. Stavljanje svojih osjećaja u kontekst može biti legitimni način obrade, ali to ne znači da još uvijek ne možete obraditi svoje stvarne osjećaje tuge zbog toga.

Ova vježba vam omogućuje da komunicirate sa svojim punim jastvom, a ne samo vaš ženski racionalizirani um. Komunikacija sa svojim punim jastvom trebalo bi vam pomoći da donesete zaključke o emociji koja stoji iza gubitka i spasite vas od instinkta da se intelektualizirate za dugoročno rješenje koje vam neće poslužiti.

Da biste se vratili na primjer zatvorenog restorana, još dublje istražite svoje emocionalne korijene, postavljajući sebi proučavajući pitanja poput: "Što je srž ovoga?"ili" što je najgore, najstrašnije ili najprikladnije, ili najuzbudljivija stvar u vezi s tim?"Možda odgovori na ova pitanja podsjećaju vas da je restoran tamo gdje ste imali beskrajne noći razbijajući kruh s prijateljima, gdje ste imali svoj prvi sastanak sa svojim S.O., gdje ste napravili bezbroj sjećanja u svijetu koji više ne postoji.

A onda se nagnite u nju. Tugovati. Dopuštanje sebi da se osjećate nije sebično, a to bi vam moglo samo pomoći da prođete na drugu stranu i zapravo krenete naprijed.

Moramo si dati dozvolu za osjećaj, jer su emocije relativno

Na početku karantene osjećao sam da bi odustajanje od različitih udobnosti i radosti bilo mnogo lakše nego sada. Bio je neposredan cilj potrebe da učinim svoj dio kako bih spljoštio krivulju. Ali s obzirom na to da se virus ponaša kao trik rođendanske svijeće za koje ne možemo izgledati da ispuha, taj je cilj u tijeku i u stvari je iscrpljujući. Ta iscrpljenost može biti posljedica moje intelektualizacije gubitaka velikih i malih, što, opet, nije namijenjeno rješenju u tijeku.

Dakle, sada osjećam svoje osjećaje. Ne putovanje u Pariz privilegirana je pritužba, ali to sam planirao zatvoriti knjigu u tešnjoj godini prije svog rođendana. Naporno sam radio da bih stigao do mjesta gdje jesam, ali na mnogo načina nisam se preselio, a u ovoj je klimi teško vjerovati da ću doći do kamo idem. Još uvijek znam da imam sreće i sada znam da mi je također dopušteno da se osjećam ljutito kad se osjećam ljutito i tužno kad se osjećam tužno-čak i ako postoje i drugi veliki, gorući razlozi za osjećaj ljutnje ili tuge.

A ako vi, poput mene, dajte sebi dozvolu da osjetite svoje osjećaje, morat ćete manje nositi sa sobom na putu da stignete tamo gdje idete, bez obzira na to kad ćete na kraju stići tamo. Jer u međuvremenu, nitko ne treba dodatnu emocionalnu prtljagu.