Kad žudite za emocionalnom slatkoćom, što se događa kad veza kisela?

Nevjerovatno je kako, u njihovom doslovnom obliku, okusni pupoljci toliko utječu na nas; Ove male, podignute, ružičaste točke koje prekrivaju naše jezike su maleni senzori. Oni su nam sposobni donijeti radost, evocirati sjećanje ili zasititi želju. Oni nas štite od štete, vode nas u određivanju naših preferencija, pomažu nam da doživimo ono što želimo i trebamo i žudimo.

Naši metaforički okusni pupoljci mogu učiniti isto. Svrab sam skrenuo s fizičkom željom za drugima jer sam možda bio premlad da bih to radio ili da bih stvarno shvatio što to znači. Iz knjiga i filmova, shvatio sam najjače izraze onoga što je fizička intimnost značila i mogla sam osjetiti pang želje u mom tijelu. Nikada nismo razgovarali o tim stvarima u mojoj obitelji, a nitko nije htio izlaziti s debelim čudom u srednjoj ili srednjoj školi, čineći moja fizička iskustva minimalnim. Tako sam se pokopao u knjigama i TV-u i jeo sam, pronalazeći utjehu u senzornim titracijama koje su bile sigurnije i pristupačnije. Pronašao sam utjehu u iskustvu čuda hrane i svijeta kroz priče drugih. I držao je lepršave oči odvratnih muškaraca uglavnom na zalihu dok je moje tijelo postajalo polako veće. Također sam napravio rijetka vremena kad sam privukao muške naklonosti toliko slađe, nekako dok nisam shvatio što sam degustacija zapravo kiselo.

Kad sam depresivan, hrana se razlikuje: blažena i manje živa, manje zadovoljavajuća.

Znate li koliko je ljudi izgubilo osjećaj ukusa nad pandemijom? Tisuće. Vjerojatno stotine tisuća. Kad sam depresivan, hrana se razlikuje: blažena i manje živa, manje zadovoljavajuća. Često ću shvatiti da sam depresivan koliko vrućeg umaka i soli trebam dodati svojoj hrani prije nego što uopće prepoznam emocionalne znakove u sebi, tako da sam navikao na to kako bih sve to gurnuo i zanemario; Izricanje vlastitih osjećaja prema željama i potrebama drugih. Moje kuhanje ide od grandioznosti do mikrovalnih proizvoda. Teško je osjećati se kao da zaslužujem osjetiti radost.

Do jeseni 2020. godine bio sam ispod 200 kilograma prvi put od 6. razreda. Osjećao sam se bolje u ideji svog tijela nego što sam ikad imao, ali također nikad nisam bio usamljeniji. Pandemija je pogodio godinu i pol nakon što sam izgubio posao i krug prijatelja koje sam volio prilično duboko i bili su mi cijeli svijet. Bio sam slomljen i depresivan i zbog toga mršav, konzumirajući hranu samo kad su me cimeri ohrabrili. Bila sam gladna, ali ne za hranu.

Pa kad sam upoznao čovjeka na šarkama koji je izgledao istinski pametno i smiješno, složili smo se da ga polako polažemo: zumiranje datuma i slanje poruka, sve dok nam nije bilo teško da bismo htjeli išta drugo, osim fizičke tvrtke jedni drugima. Žudio sam ga feralno; Njegov intelekt, njegov humor i iskrenost osjećali su mi se na neki način na koji nisam često doživio, a ja sam bio deliričan da ga držim. Naša se veza osjećala kao nešto autentično i gadno, ono što bi se moglo potaknuti u nešto bahato i možda čak i ozbiljno-to nisam doživio u godinama. Uzbudila me, učinila da se osjećam nadom i živim. To me također uplašilo. Obično sam bio onaj koji je bio udaljeni, brzo zatvorio nekoga na najmanji nagovještaj crvene zastave. Ali ovaj čovjek-koji mi je rekao prvu noć kad smo se osobno upoznali da je emocionalno nedostupan-želio sam na način koji me preuzeo i iznio moje najsigurnije, nesigurnije jastvo. Nisam htio izgubiti ono što se u početku osjećalo tako dobro i okusilo se tako slatko. Čim sam se nekoliko tjedana pokazao kao "previše", njegovi su se zidovi povećali, ali bio sam previše gladan da bih se brinuo, usredotočen samo na to da ih sve srušem (zbog čega su samo porasle).

Znao sam što to znači, ali gladovao sam, pa sam prihvatio mrvice njegove naklonosti. Uostalom, bili smo gotovo godinu dana pandemije i do tada je njegova pažnja bila jedina stvar koja se osjećala zadovoljavajuće. Budući da me oko njega zadovoljio, pa sam se bacio na svaku priliku koju bih mogao dobiti, navlačivši svoje tijelo preko njegovog ugušenog načina svakog trenutka da nismo bili intimni. Svako toliko često mi je rekao da mi se "jako svidio", govoreći mi, družeći se sa mnom, f ** kralj ja-pa sam izdržao nadu, čekajući i iscrpljujući svaki pogrešan tekst ili spajanje, sve dok Znajući u stražnjem dijelu mog uma da će me na kraju napustiti.

Polako, postao bih vanilija, moj najmanje omiljeni okus.

Većina muškaraca koji su me željeli učinili su to samo u tajnosti, i mislio sam da je to drugačije. Ali svaki dan mi je pokazao da to nije, i mogao bih se osjećati kako se vraćam zbog toga: neprestano sam razmišljao o tome koliko su njegovi bivši morali biti različiti, da bih mogao zadržati njegovu pažnju, želju i želju. Ispričao mi je priče o ljudima na koje je brzo i intenzivno pao, a to bi uvijek u mojoj srži grickao, jer uopće nije bio tako sa mnom. Za nas je to uvijek bilo „Držimo to ležerno, a ako postane nešto ozbiljno, neka bude tako.”Koketirana pažnja na udaljenosti. Htio sam da postane ovisnik o meni onako kako sam bio za njega, pa sam se trudio, nadajući se da će ga pokušati da me različito vidi, promijenili bi našu situaciju na bolje. Prečesto sam slao SMS, prevrnuo sam svaku riječ do točke negiranja vlastite ličnosti. Često sam se brinuo za svoje tijelo do točke neaktivnosti i nedostatka zadovoljstva tijekom seksa. Radeći to, stvorio sam drugu verziju sebe, onu za koju sam se nadao da će biti ugodnija, ali bila sam samo očajnija i pretjerano podložna. Onaj koji je svoj ukus i želje stavio za našu situaciju iznad moje. Bila sam žena vođena sramotom. Polako, postao bih vanilija, moj najmanje omiljeni okus.

Za to vrijeme, jedva bih mogao nešto okusiti, pa sam se pokušao pronaći nešto što bi moglo izgledati kao ljubav, ali ništa. Upravo je u degustaciji moja mašta postajala divlja. Moj um je kuhao scenarije o njemu s drugim ženama, zamišljao ga je čezne za određenim exesima-iako ponašanja i ponašanja koja jednostavno nisu ja, a ne moje normalno ponašanje. Kad sam ih pokušao ignorirati, pojeo sam sve na vidiku kako bih ugušio svoje osjećaje, nadajući se da ću ugurati žudnju koje sam imao za zalogaj našeg početka. I tako su se svih 50 kilograma koje sam spustio tijekom pandemije postupno vraćao, a opet sam se vratio u svoje staro tijelo. Pitao je možemo li biti prijatelji u rujnu, godinu dana nakon što smo se počeli "viđati", preko teksta.

Tako sam učinio ono što bi učinili mnogi impulzivni ljudi u mojoj situaciji: spavao sam s tonom slučajnih muškaraca. Rekao sam da svima koji su bili voljni, odlučni ukloniti sjećanje na čovjeka kojeg sam tako duboko želio iz svog uma i tijela. Ali brzo sam shvatio da spavam sa svim tim osrednjim muškarcima i radeći sve što su željeli-sve sam se odrekao i da sam se trebao vratiti iz svoje pandemijske situacije. Vidio sam, sa svakim pasivnim prihvaćanjem njihovih želja i želja po cijenu svojih vlastitih, koliko sam se blag dopustio, kako sam se sram, kao osobu kao osobu. I za što? Projicirani osjećaj onoga što bi me moglo učiniti ukusnim? Vjerojatnije da ne utječu riječi i hitne ruke moje mame u djetinjstvu? To je poput prekidača za paniku koja se ugasi svaki put kad osjetim da netko klizi: pretpostavljam da je to zbog onoga što izgledam i kako želim. I tako zmija i dalje jede rep.

Lako je podleći nečemu za što znate da vam je loše kad je u trenutku tako dobar okus, kada zadovoljava ono što u konačnici žudite.

Lako je podleći nečemu za što znate da vam je loše kad je u trenutku tako dobar okus, kada zadovoljava ono što u konačnici žudite. Problem je u tome što su vas u konačnici onih nekoliko ukradenih trenutaka zadovoljstva dovode do osjećaja poput sranja, a onda je sve što vam ostaje osjeća se loše i težinu koju te emocije ostavljaju u vama. Ali osjećati sramotu zbog ovih stvari bilo je ono što sam na kraju navikao: i ponekad nas naša tijela guraju prema poznatim osjećajima i obrascima, a ne o novim i drugačijim što zaslužujemo. Ovaj je čovjek bio samo utjelovljenje svih mojih unutarnjih pitanja, a pokušaj osvajanja njegove ljubavi bio je očajnički način mog tijela da osvoji sramu i osjeća se normalno, poželjno; da se osjećam kao da mi je uopće dopušteno da želim.

Kuhanje se odnosi na pronalaženje ravnoteže. Da bi stvari stvarno pjevale, treba im malo svega u alkemijskom, skladnom sporazumu: slatko, slano, kiselo, gorko i umami. Ali za sve je drugačije. Godinama je puno mog kuhanja i stvari kojima sam gravitirao bile u krajnostima. Prekomjerno sam. Imam slatki zub. Žudim začinom tako vruće da gori. Volim bezvrijednu hranu. Ja sam bipolarna-II žena, tako da nije iznenađujuće da prelazim u svakom smjeru. Potrebno je vrijeme da naučite kako se nositi s tim stvarima i mislim na to u oba slučaja. Kontrola kuhanja i impulsa uključuje puno neuspjeha i prakse.

U veljači sam postavio granicu i rekao čovjeku iz šarke da on i ja više ne možemo komunicirati. Rekao sam mu da je zbunjujuće da ga češće čujem nakon što smo zaustavili kralja nego dok smo bili. Znao sam da nije zdravo da ostanem povezan s nekim tko nije htio da sam ja, koji je želio moje vrijeme i pažnju da obrišem vlastiti ukus, ali ne na recipročan način. Znao sam da sam ovisnik o načinu na koji su me osjećali njegovi ostaci; Bili su aproksimacija, koja se osjećala dovoljno dobro i blizu. Bio je poput izazova za pobjedu, dokazati da sam zaslužio samoprihvaćanje. Odgovorio je, brzo, da sam u pravu i da mu je bilo žao, ali i da je previše zauzet da bi zapravo razgovarao o tome.

Kad odvojimo vrijeme da slušamo svoja tijela i pokušamo shvatiti zašto žudimo za onim što radimo, ti ovisnički, pretjerani impulsi ponekad mogu pokvariti. Nije lako promijeniti nečiji ukus, pogotovo ako su sve što smo ikada znali: može biti utjeha u poznatom, čak i ako je to samo poznata ozljeda.

Ovih dana pokušavam ponovo kuhati: udaranje novih stvari i slušajući svoje tijelo i glas u glavi koji zna što stvarno želim. Polako, ali sigurno, usklađujem svoj ukus onim što je dobro za mene, ne osjećam sramotu za stvarima koje želim iz života: veza, dobar seks, otvorenost i ranjivost. Manje sramota veza s mojim tijelom.

S vremenom ću pronaći savršen recept.