Zašto biste svoje osjećaje mogli projicirati na druge--u 5 koraka od terapeuta kako biste vam pomogli da zaustavite
Stoga, projiciranje može biti način da se izbjegne priznavanje osobnog nedostatka podsvjesno pripisujući percipiranu manu nekome drugom. No, iako bi ovo moglo pomoći u zaštiti vašeg ega ili samopoštovanja u kratkom roku, dugoročno može ozbiljno ometati osobni rast sprečavajući vas da radite kroz osobne izazove i prevladavanje nesigurnosti.
Koji su nekoliko primjera projiciranja osjećaja na druge?
Projekcije zvuče kao optužbe, kritike i pretpostavke, ali u stvarnosti, ako projicirate, ove izjave odražavaju emocije ti boreći se za prihvaćanje ili obradu. Evo nekoliko primjera projekcija koje biste mogli napraviti:
1. Ono što kažete: "Ne volim me" ili "Znam da me mrze.”
Ono što zapravo znači: šanse su da vam se ne sviđa o kome ovdje raspravljate, već umjesto da priznate da ste možda onaj s negativnim osjećajima prema nekome drugom, dajete prijedlog da je to drugi Osoba koja vas ne sviđa (ili vam se prvo nije svidjela), oslobađajući vas od bilo kakve potencijalne krivice.
2. Ono što kažete: "Moraju me varati.”
Što to zapravo znači: Možda se sramite zbog varanja ili razmišljanja o varanju svog partnera, ali da biste prešli bilo kakvu krivnju, pretpostavljate da i vaš partner radi ili vam je to već učinio isto.
3. Ono što kažete: "Ne brinu se o sebi.”
Što zapravo znači: možda komentirate kako doživljavate tuđu osobnu higijenu jer se osjećate nesigurno u to kako drugi gledaju vaš Čistoća i izgled.
4. Što kažete: „Zašto ste tako ljuti/uznemireni/frustrirani?”
Što zapravo znači: optuživanje nekoga drugog da je ljut ili uznemiren u razgovoru može jednostavno biti način da projicirate vlastiti bijes. Često se može osjećati lakše optužiti nekoga drugog da je agresor ili osoba s problemom nego da se obratite vlastitoj razdražljivosti, reaktivnosti ili frustraciji kao izvoru neslaganja.
Zašto biste prestali projicirati?
Pokušaj čitanja uma druge osobe ili tvrdnju o tuđem mentalnom stanju može donijeti anksioznost, dok rumirate na njihovom iskustvu, umjesto da se usredotočite na svoje. Projekcije mogu također evocirati i druge neugodne emocije poput bijesa, frustracije i razdražljivosti, jer usredotočuju na ono što drugi rade, što ne možemo kontrolirati, a ne na vlastite emocije, nad kojima se držimo Sway.
Za one koji često projiciraju i mogu postati svjesni, to može biti prilično iscrpljujuća mentalna bitka. Projiciranje vlastitih nesigurnosti i nezadovoljenih potreba na drugima može nas dovesti do toga da se osjećamo kao žrtve, pod uvjetom da se ćudmice, umjesto da osnaženi agenti za osobne promjene u vlastitom životu.
Kritika također dovodi do prezira. Ako u drugima stalno ističete nedostatke (zbog nesigurnosti koje se bavite sebi), spriječit ćete se da formirate duboke, ljubavne veze u svojim najbližim vezama. Uostalom, prosuđivanje drugih ne približava vas razumijevanju njihovog razumijevanja; To samo otkriva nešto što osjećate o sebi. Dok, ako posjedujete svoje rane i pustite ljude da se u vašem samokritičnosti i nedostacima pozovete da vam budu bliži. Ova vrsta ranjivosti također je ogromna pobjeda za vašu vezu sami, omogućujući vam da se suočite sa svojim osobnim ranama i krenete prema emocionalnoj zrelosti.
Naravno, to je sve lakše reći nego učiniti. Primjeći i priznavanje obrazaca ponašanja oko projiciranja jedna je stvar i ogroman prvi korak ka uklanjanju ove podsvjesne tendencije. Ali smisliti kako zapravo prestati projicirati svoje emocije i nesigurnosti u potpunosti je druga stvar. U nastavku, pronađite postupak u pet koraka koji koristim s klijentima u vlastitoj praksi kako biste im pomogli da prestanu projicirati pred velikim osjećajima.
5 jednostavnih koraka da prestanete projicirati svoje osjećaje na nekog drugog
1. Primijetite kad pretpostavljate nečije iskustvo, a da vam oni ne govore
Primarni cilj mozga je preživjeti, a da bi to učinio, predviđa rizik i djeluje u skladu s tim putem borbe ili bijega reakcija na stres. Za mnoge, kad nemamo informacije, sklonost je reagirati kognitivnim izobličenjem1, popunjavanje praznina s najgorim scenarijima kako bi se spriječila buduća šteta.
Kad postanete svjesni brzih misli i vaše prosudbene kotače počinje progutati, raditi na gledanju prema unutra, a ne prema van; Ovo vam može pomoći da naučite procijeniti i kontrolirati svoje emocije. Zapitaj se: Što me trenutno pokreće s ovom osobom ili scenarijem? Što osjećam u svom tijelu i postoji li emocija vezana za ove senzacije? Podsjeća li me način na koji se ova osoba prikazuje na druga iskustva koja sam imala ili ljudi s kojima sam komunicirao?
Uzimanje trenutka za pauzu i pitanje zašto biste mogli skočiti na zaključke o iskustvu ili osjećajima osobe, može vam pomoći da vidite gdje biste mogli projicirati svoje nesigurnosti na njih.
2. Postanite svjesni svojih snažnih reakcija i obrazaca ponašanja
Recimo da ste na poslu, a vaš kolega ne uspostavi kontakt očima s vama na stroju za kavu. Dakle, razvijate priču u svom umu da vas mrze s bilo kojom osnovom za takav zaključak izvan vaših vlastitih misli.
Razmotrite odakle bi ta percepcija mogla podrijetlo. Postavite si pitanja o činjenicama koje bi potvrdile ili uskratili vašu prosudbu, poput, Jesam li učinio bilo što da nanesem štetu ovoj osobi? Mozak ne može razlikovati okidače i prijetnje, tako da iako netko ne uspostavlja kontakt očima može izazvati povredu ili iskustvo prošlosti, to ne mora nužno ukazivati na sadašnju prijetnju. I na taj način, značenje koje dodjeljujete takvom ponašanju može imati više veze s vaš nesigurnosti vezane za prošlo iskustvo nego s bilo kojom sadašnjom stvarnošću za ovu osobu.
3. Izgradite svijest o izjavama "vi"
Primijetite kada razvijate pripovijesti o onome što netko drugi misli: "Dosadno mi je."" Ne volim me." "Ružan si.„Ove vrste osjećaja podsjećaju da možda projicirate svoje iskustvo-jer na kraju dana, nikad ne znamo što drugi ljudi misle ako nam ne kažu izričito.
Možda će biti korisno u ovim trenucima zapamtiti da je put ka samootkrivanju i osobnom rastu često popločen strahom. Na primjer, ako pretpostavljate da vas partner vara ("Znam vas varaju me "), možda i vi, vi imate seksualne osjećaje prema nekome drugom, a zato što se bojite suočiti se s tim emocijama, vjerujete da ih vaš partner umjesto toga ima. A u izjavi "vi" naplaćujete na njih, oni postaju vaš emocionalni žrtveni jarac.
U tim se slučajevima usredotočite na prelazak na izjave "I": "Osjećam li se dosadno?"" Sviđa li mi se?"" Osjećam li se ugodno u vlastitoj koži?"" Kako se trenutno osjećam prema monogamiji ili svom seksualnom životu?"Ovo su pitanja na koja uistinu možete odgovoriti za sebe i koja mogu pružiti mogućnosti za osobni rast i promjenu.
4. Usvojite pristup znatiželje, a ne prosuđivanje
Ako se približimo prosudbi, možda ćemo teško prihvatiti nedostatke koje nas površine vodi da ih nepravedno projiciramo na druge, a kao rezultat toga i prosuđujemo.
Umjesto da prosudite, postavite si pitanje o osobnom iskustvu kako biste bolje shvatili gdje vam nesigurnosti leže. Obično ne volimo stvari kod drugih ljudi koje nam se ne sviđaju ili nas podsjećaju na prethodne verzije sebe. Dakle, ako otkrijete da redovito prosuđujete druge zbog određenog ponašanja, odvojite trenutak da se usredotočite na sebe i pitajte je li određeno iskustvo u vašem vlastitom životu vodi da identificirate ovu osobinu tako lako u drugima.
5. Upoznajte svoje nesigurnosti
Poznajete sebe najbolje, pa uzmite popis područja u kojima se borite. Možda se ne osjećate samouvjereno, dobro odjeveno, financijski uspješno, pametno ili poput dobrog partnera ili prijatelja. Velike su šanse da ćete biti svjesni drugih koji nedostaju i na tim područjima. Ako se ne izliječimo od onoga tko i što nas povrijedi, tu ćemo boli iznijeti ljudima koji nisu.
Može se teško suočiti s dijelovima sebe koji nas udužu u bol i tugu, jer je u trenutku "lakše" smatrati dobrog i pravednog. Ali, također je manje stvaran i autentičan. Zapamtite da je vaše rođenje za liječenje i zauzvrat, vaša je odgovornost preuzeti vlasništvo nad tim izlječenjem.
Često postavljana pitanja o projektiranju osjećaja
Koja je razlika između projiciranja i izražavanja osjećaja?
Kad izražavate svoje osjećaje, koristite izjave "I" kako biste svjesno opisali kako se osjećate; Ali kad projicirate, koristite "vas" izjave ili pitanja kako biste dodijelili osjećaje nekome drugom, obično na nesvjesni način. Iako postoje različiti načini za samoeksprimiranje, a neki mogu biti plodniji od drugih, projekcija obično ima oblik optužbe, pretpostavke ili kritike namećenu kod nekoga drugog, nasuprot izjavi o sebi.
Kako možete znati je li netko projicirao na vas?
"Kad se čini da je nekome neugodno, a ono što govore [o vama] jednostavno se ne zbraja, možete podići crvenu zastavu moguće projekcije", kaže dr. Čelik, dodajući da ako osoba ima tendenciju da odbije ili preusmjeri razgovor od sebe pod svaku cijenu, to je još jedan znak da oni mogu projicirati.
Svaka naznaka kontrolnog ponašanja, ljubomora i bijesa također mogu biti dokaz projekcije; Moguće je da se osoba bori s osobnim nesigurnostima pronalaženjem načina da vas krive ili kontrolira, umjesto toga.
Kako biste trebali odgovoriti kad sumnjate da netko projicira na vas?
Emocionalna projekcija može biti teška stvar, pogotovo ako dolazi iz važne figure u vašem životu. Ako je osoba netko vrlo blizak vama, poput partnera, člana obitelji ili dobrog prijatelja, dr. Čelik predlaže da ponudi empatičnu izjavu usklađenu s granicom, poput: "Vidim da vas trenutno boli, ali neću preuzeti vlasništvo za ovo."
Ako je osoba poznanik, naslonite se na vašu istinu i zanemarite projekciju. Vjerojatno prolaze kroz vlastite unutarnje bitke, a nije vaša odgovornost da odgovorite ili nose emocionalnu težinu koju bacaju vaš put.
Citiranja + bunara + dobri članci Referentna znanstvena, pouzdana, nedavna, robusna studija za sigurnosnu kopiju podataka koje dijelimo. Možete nam vjerovati na vašem wellness putovanju.
- RNIC, Katerina i dr. „Kognitivne izobličenja, stilovi humora i depresija.” Europski časopis za psihologiju vol. 12,3 348-62. 19. kolovoza. 2016, doi: 10.5964/EJOP.v12i3.1118
Wellness Intel koji vam treba s BS-om koji se danas ne prijavljujete kako biste imali najnovije (i najveće) dobrobitske vijesti i savjeti koji su odobreni stručnjaci, isporučeni izravno u vašu pristiglu poštu.
