Vaš stil privitka može utjecati na to kako se bavite raskidom-

Također razumiju da trenutno nije u vezi ne odražava se na to da nije dostojan od jednog. "Sigurno vezani pojedinci imaju solidan unutarnji osjećaj sebe kao poželjan", kaže psihoterapeut Matt Lundquist, LCSW. „Oni također imaju čvrste odnose izvan romantičnih kako bi pomogli ublažiti gubitak raspada.”

Zabrinut

Stilovi anksioznog vezanosti imaju tendenciju da se pretjerano vežu za pojedince kad su u vezama. Jedan veliki razlog za to je taj što nisu bili sigurni kada bi dobili uvjerenje od svojih primarnih njegovatelja dok odrastaju. Oni stavljaju više naglasak nego mnogi na romantične veze, zbog čega, od svih stilova vezanosti, najteže uzimaju raskid. "Često se osjećaju kao da nisu dovoljno dobri za početak odnosa", kaže Lundquist. "Ponekad, nažalost, to dovodi do samoispunjenog proročanstva: Bojati se da niste dovoljno dobri, može biti zaokret.”

Nakon raspada, oni s tjeskobnim stilom vezanosti mogu doživjeti duboke emocionalne nemire, često im je potrebno mnogo više vremena da to prebolje. "Stilovi anksioznog privrženosti obično su ovisni i potencijalno nemaju dovoljno resursa, u smislu prijatelja ili drugih ljudi, mogu se osloniti", kaže Parikh. „Zahvaljujući ovom nedostatku sustava socijalne podrške, osjećaju se kao da nema drugih načina da u svom životu dobiju ljubav i naklonost.”Nisko samopoštovanje također ih može natjerati da se pokušaju vratiti bivšoj.

“Jedna stvar koja bi pomogla u tjeskobnoj stilovima vezanosti je razumijevanje dubokih temeljnih pitanja zbog kojih se osjećaju onako kako to čine.”-Matt Lundquist, LCSW

"Jedna stvar za koju mislim da bi pomogla tjeskobne stilove vezanosti, osim pažljivosti i shvaćanja ovog raspada, boli više nego što bi trebalo, bilo bi razumjeti duboko temeljna pitanja zbog kojih se osjećaju onako kako to čine", kaže Lundquist. “Ako to ne prepoznamo i liječimo, teško je preboljeti.”

Odbačen

Izbjegavanje stilova vezanosti uglavnom proizlazi iz roditelja koji su rijetko bili prisutni, što je dijete dovelo do toga da se osjeća kao da im je suđeno da prođe kroz život sam. Kao rezultat toga, naučili su suzbiti emocije i skloni izbjegavanju intimnosti u romantičnim vezama. Međutim, svi stilovi izbjegavanja nisu isti i zapravo se mogu podkategorizirati u dvije različite vrste: odbacivanje izbjegavajućih i strašnih izbjegavanja.

Odbacivači-izbjegavači imaju veliko samopoštovanje, ali nisko mišljenje o svojim partnerima, što ih čini da se pretvaraju da ne osjećaju ništa nakon raspada, i racionalizirajući razloge koje veze nisu mogli raditi na prvom mjestu. Ova izbjegavajuća taktika da potiskuju neugodne osjećaje koji dolaze s probojnim vodstvom odbacivača da se usredotoče na njihovu obnovljenu autonomiju, budući da oni imaju tendenciju povezivanja intimnosti s gubitkom neovisnosti.

To je rečeno, i dalje su podsvjesno povrijedili. "Na kraju su vam se osjećaji privukli", kaže Parikh. “Ali odbacivači-izbjegavači rade brojne stvari kako bi ukinuli bol.”Da bi se to kretalo, Lundquist preporučuje da napravite ono što se osjeća najzaslužnijim: konačno osjećate osjećaje kako biste mogli krenuti od njih. "U psihoterapiji, što se više čini da izbjegava osjećaje, to ih više trebamo pogledati", kaže on.

Strašan-izbjegavajući

Strah-izbjegavači imaju duboko ukorijenjeni strah od intimnosti i često pokušavaju pobjeći od nje, ali nisu tako vješti u suzbijanju svojih osjećaja kao odbacivačima za izbjegavanje. Taj strah od intimnosti često sprječava da strašljive izbjegavači formiraju smislene odnose, ali oni također često imaju pitanja samopoštovanja i strah od napuštanja zbog kojih ih traže druženje iz kojeg često vode.

"Ovdje vidimo puno stvarno bolnih obrazaca u vezi s vezanošću, koji se često odnose na iskustva zlostavljanja ili nedosljedne sigurnosti od onih koji su trebali biti zaštitnici", kaže Lundquist. “Postoji želja da budete bliski, ali poteškoća u izgradnji povjerenja i povjerenjem u svoje instinkte o tome tko je siguran, a nije siguran. U praksi vidimo pojedince s ovim stilom vezanosti koji se izmjenjuju između pojedinaca koji nisu sigurni i bježaju od zainteresiranih pojedinaca koji jesu. Ti pojedinci imaju više od svog udjela u 'prijateljima-benefitima' ili na drugi način i odnos sive boje.”

Zbog toga ljudi strašljivih izbjegavača imaju pomiješanu reakciju na proboj: u početku su čini Pokušajte da ne osjećaju svoje osjećaje i umjesto toga ih utrnuli na druge načine, pretvarajući se da su apsolutno u redu. Ali nakon nekog vremena osjećaji se pojavljuju i oni nisu u stanju pobjeći, što je dovelo do još nižeg samopoštovanja i želje da što prije uđete u novu vezu. Zbog toga će stil privrženosti strašljivog izbjegavanja najvjerojatnije žuriti u kratkotrajne veze, u pokušaju da maskira emocionalnu bol zbog raspada.

Za ove vrste ljudi Parikh inzistira na tome da je biti sam i nastojati razumjeti opća pitanja koja su dovela do kraja veze presudno. "Ako već skačete u sljedeću vezu, u toj vezi ponovno pokažite potpuno isto ponašanje jer nikada niste riješili osnovni problem", kaže ona. “Koristite raskid kao način da utvrdite što želite u sljedećoj vezi.”Na ovaj način možete biti sigurniji da će vaš sljedeći odnos biti zdrav.

Wellness Intel koji vam treba s BS-om koji se danas ne prijavljujete kako biste imali najnovije (i najveće) dobrobitske vijesti i savjeti koji su odobreni stručnjaci, isporučeni izravno u vašu pristiglu poštu.