Osjećajte se kao da vas bombardira savjet za druženje? Evo kako shvatiti što zapravo želite (ili ne) iz veze

Ljudi koji se, posebno identificiraju kao žene.”Žene su nekada bile zakonski definirane kroz njihove veze-kao nečija kći, kao nečija supruga, ali sada, naša kultura nas potiče da definiramo sebe onuda.

Pogledajte samo pop kulturu za dokaz: U nedavnoj epizodi podcasta, "To sam ja, Tinx", tvorac sadržaja i utjecaj Tinx raspravlja o odrastanju u doba Disney princeza, gdje smo saznali da je "sretno ikad poslije" kad je The Djevojka dobiva momka-koji lionizira heteronormativnost i monogamiju. Ovi filmovi također poručuju da žena mora doživjeti određenu razinu patnje (poput zarobljenosti u kuli, sabotirana od strane zle kraljice ili otrovane) kako bi pronašla svog princa šarmantnim. Ovo nije samo Disneyeva stvar-a ti su tropi ugrađeni u toliko romantičnih TV emisija i filmova, uključujući Seks i grad, Đavo nosi Pradu, Bridgerton, i više.

Romantično partnerstvo uokvireno je u američkoj kulturi kao vrhunac do kojeg bi se idealno trebalo postići proizvoljnom dob od 30 godina, a ne kao komad doživotne zagonetke koja vam može ili ne mora obogatiti život. A unosna internetska industrija za upoznavanje s procjenom 5 USD.3 milijarde s medijama, trenerima za odnose i druženja, te gore spomenuti podcastovi i izlasci "influencers" su ovdje kako bi pomogli ljudima da postignu taj uzvišeni cilj.

Ali fiksacija pronalaženja "onog" jednostavno ne odražava stvarnost svih ljudi. Izvan šišmiša, isključuje potencijal za ispunjavanje ne-monogamnih odnosa, koji nisu usredotočeni na model s jednom osobom. A također zanemaruje mogućnost da biste se tijekom života mogli zaljubiti u više osoba, što mnogi rade-a ne uvijek na relacijski „Uspjeh.”U stvari, svake godine, otprilike osam u 1.000 brakova u U.S. završiti razvodom.

Unatoč svemu, milijuni ljudi svaki dan idu na datume i prelaze prstom ulijevo i desno na aplikacijama za upoznavanje, tražeći tu jedinstvenu desnu osobu. Iako je želja za ispunjenom romantičnom savezom svakako valjana, pritisci industrijskog kompleksa za upoznavanje čine da se osjećaju nepotrebno obavezno i ​​hitno. Odlučiti se o svojim uvjetima, kada vam se osjećate, znači da se na umu sustav nije napravio s vašim sklonostima i potrebama.

To zahtijeva ugađanje stalnog struja savjeta i sadržaja za upoznavanje i ugađanja u ono što zapravo želite od druženja ili veze, ako ništa drugo. Ispod je nekoliko pitanja koja vam mogu pomoći da procijenite upravo to.

Evo 5 pitanja koja će vam zatražiti da shvatite što zapravo želite iz veze, ako ništa drugo

1. Zašto izlazim?

Jasno se vas želite od iskustva sama sama. Usredotočenost na ono što drugi žele od vas samo će vas isključiti od vlastitih želja i uživanja.

Da biste se gurnuli izvan društvenog okvira, razmislite što bi bilo drugačije u vezi s vama da nije imao krajnji cilj. Iako se možete družiti isključivo kako biste pronašli svoje životne partnere, često postoje i drugi motivatori koje možda niste razmotrili. Upoznate li se za seksualna iskustva? Da biste identificirali kvalitete zbog kojih se osjećate sigurno? Upoznati zanimljive ljude? Da istražite svoju seksualnost? Osjećati se sretno? Isprobati nova iskustva?

Istraživanje ovih različitih ciljeva može vam omogućiti da prebacite način na koji doživljavate put prema njima. Što ste svjesniji svojih unutarnjih motivatora, a ne svih "potresa" s kojima ste bombardirani, to ćete se ispuniti na putu.

2. Što je s izlascima, naglašava me? I kako se mogu obratiti tome?

Razlozi koje patimo tijekom druženja su dvostruki: samo iskustvo i značenje koje stvaramo iz iskustva. Recite da imate "loš" datum ili onaj koji ne rezultira drugim datumom. Ako iz tog iskustva zaključite da vam nikada neće pronaći pravu osobu ili da u vama nedostaje nešto što će uzrokovati da vas drugi odbacuju, ovo je temeljno uvjerenje ono što vam nanosi bol, a ne nužno i datum ili čin upoznavanja.

Umjesto da sebe gledate kao "loše" u izlasku, razmislite o tome koja negativna samopouzdanja, postupak datiranja može biti zabranjen. Eksternaliziranje ovih samokritičnih glasova omogućit će vam da stvorite udaljenost od njih i dovedete u pitanje njihovu istinu.

Također, potražite druge aspekte iskustva izlaska koji mogu nepotrebno pridonijeti stresu, tjeskobi, strahu ili razočaranju. Ako mrzite aplikacije za upoznavanje, na primjer, zapitajte se: jesu li to aplikacije same, koliko vremena koje trošite na njih ili pripremni posao koji ulazi u datum? Budite precizni o tome koji dio druženja je neispunjeni i dovodite u pitanje taj određeni dio, a ne sami ili vaša želja za vezom.

3. Što mi treba prebaciti da skinem pritisak s iskustva izlaska?

Zamislite da donesete odluku s pištoljem u glavu. Vjerujete li da biste jasno razmišljali i s prizemnog mjesta pod takvim okolnostima? Vjerojatno ne. Na sličan način, društveni pritisak da pronađete trajnu romantičnu ljubav u 20-ima ili 30-ima može osjetiti strah ili čak ugušiti. A kad odlučite iz mjesta straha, tu energiju donosite iskustvu.

Možda ćete odgovoriti na strah da ne pronađete partnera pokušavajući ga pobjeći sa sve više i više datuma, ali taj je vrlo impuls ono što može natjerati da djelujete iz usklađivanja sa svojim istinskim vrijednostima. Ako se nešto ne osjeća dobro ili dobro, to nije znak za to teže; To je znak da se zaustavite i ispravljaju tečaj tako što ćete u tom trenutku smisliti što bi vam moglo trebati. U carstvu druženja, to bi mogla biti emocionalna veza, intimnost ili jednostavno podsjetnik da je do danas stvoren i ojačan pritisak do danas „industrijski kompleks“ i nije nešto svojstveno izlasku samog.

4. Želim li živjeti život koji je usredotočen na romantičnu ili platonsku ljubav?

Ljubav i pobožnost mogu se naći i putem prijatelja, susjeda i suradnika. Problem nije prioritet tim odnosima; to je s pripisom kulturi koja ne.

Ako ste odrasli u heteroseksualnom ili monogamnom domaćinstvu, možda će biti teško razmišljati izvan tih normi. Ali to ne negira činjenicu da bi se drugačija relacijska struktura mogla bolje uskladiti s vašim vrijednostima ili željama. Razmotrite aranžmane koji se ne temelje na ideji nuklearne obitelji, gdje sve potrebe ispunjava jedan romantični partner unutar kuće. Što vam se pojavljuje dok razmišljate o tome kako bi bilo odgajati dijete s prijateljem, a ne romantičnim partnerom? Ili, odvojiti svoje seksualne odnose od svojih emocionalnih? Jednostavno razmišljanje o alternativnim načinima druženja i ustajanja djece može pomoći destabilizirati monolitnu ideju da se sreća može izvesti samo iz spoja.

5. Kad sam usredotočen na romantičnu ljubav, što sam ne Njegujući u mom životu?

Kad ste u stanju fokusiranja isključivo na romantično partnerstvo, također se prirodno odvijate od drugih aspekata onoga što vas čini tko ste i što vam donosi radost. Koje nade i snove možete staviti na stražnji plamenik kad ste usredotočeni na druženje? Što biste radili, gdje biste putovali i što biste promijenili u svom životu ako pronalaženje partnera trenutno nije cilj?

Istraživanje ovih pitanja moglo bi vas usmjeriti prema ispunjenijoj budućnosti-bilo da to znači skretanje pozornosti prema drugim stvarima sada i kasnije traženje partnera (kad se to osjeća kao iskren prioritet) ili odlučite voditi život bez da ikada aktivno tražite a partner.