Za mene je nježno roditeljstvo vrijedno, ali izazovno nastojanje--ono što bi roditelji trebali znati prije nego što ga isprobaju

"Moderni roditelji, odgajani u 80 -ima i 90 -ima, osjete izvlačenje prema uravnoteženijem stilu roditeljstva", kaže DR. Avirett. „Mnogi shvaćaju da njihove emocije kao djeca nikada nisu potvrđene, a njihova su mišljenja rijetko razmatrana. Dakle, oni se vraćaju na pokrete koji zaista daju prioritet odnosu roditelja-dijete.”

Shannon Kroll, Med, specijalistica za ponašanje djeteta i mama troje, odjekuje ovo osjećanje: „Mi smo generacija razbijača uzoraka. Većina mojih klijenata su mame koje su ljudi-moli, oni su perfekcionisti i proveli su svoj život pokušavajući otkriti te sklonosti kako ih ne prenose svojoj djeci. Naše vlastito živo iskustvo uzrokuje da to želimo učiniti drugačije za našu djecu.”

Način na koji to činimo da to radimo, ako je "Momfluenceri" na društvenim mrežama bilo koji pokazatelj, prozeliziranjem ovog nježnog roditeljskog pokreta.

Za razliku od dobro uspostavljenih stilova roditeljstva, poput laissez-faire permisivnog roditeljstva (gdje roditelji ne nameću ograničenja ili granice svojoj djeci) na jednom kraju ili strogo autoritarno roditeljstvo (što naglašava dječju poslušnost i pravilo slijedeće) na drugom, nježno roditeljstvo, nježno roditeljstvo pada negdje u sredini.

"Veliki dio ranog istraživanja o roditeljstvu nazvao je ovaj pristup" autoritativnim roditeljstvom ", kaže DR. Mortimer. U stvari, desetljeća studija pokazuju da su učinkoviti roditelji emocionalno dostupni, aktivno podučavaju i pojačavaju pozitivno ponašanje i drže čvrste granice koje po potrebi koriste dosljedne i logične posljedice.

Ovaj je stil roditeljstva također povezan s pozitivnim ishodima za djecu, uključujući poboljšana akademska postignuća, poboljšanu samoregulaciju (u kojoj su u stanju upravljati negativnim emocijama na zdrav način) i više samopoštovanje i samopouzdanje.

Što razdvaja nježno roditeljstvo

Dr. Mortimer, dr. Avirett i Kroll svi priznaju suptilne razgraničenosti između nježnog i autoritativnog roditeljstva, na koje je bivše otvorene propuste kazne.

Kroll napominje da oni specijalizirani za nježno roditeljstvo „ne provode pozitivne kazne, poput uklanjanja slučajnih stvari, vremenskog vremena ili odgovora na temelju sramote.”Umjesto toga, nježni roditelji nastoje održavati granice i rješavati ponašanje putem veze i razgovora, a oni imaju tendenciju da učenje koriste prirodnim posljedicama. Na primjer, ako dijete odbije nositi jaknu kišnog dana, nježni roditelj može ih pustiti da izađu vani bez njega i nauči za sebe koliko je neugodno biti hladno i mokro. (Izuzeci se izrađuju za vrijeme kada će dijete uskoro učiniti nešto nesigurno ili opasno po život, poput trčanja na ulicu ili dodirivanja vruće peći.)

U međuvremenu, autoritativni roditelji vjeruju da nametanje određenih posljedica djeluje sve dok nisu proizvoljni. Dr. Mortimer vjeruje da ako roditelji mogu „mirno i dosljedno koristiti vremenske isteze“, oni mogu biti učinkoviti, istraživački podržani alati za rješavanje ponašanja, dok nema smisla ograničiti vrijeme zaslona kada vaše dijete pogodi svoj brat ili oduzme desert jer se oduzme desert jer Ponašani su u školi.

Još jedna točka razlike? Budući da nježne metode roditeljstva nisu formalno proučene, dr. Mortimer dodaje da „još nema mnogo istraživanja njihove pojedinačne učinkovitosti.”

Oštre stvarnosti nježnog roditeljstva

Nježno roditeljstvo sigurno je vrijedno nastojanje kada je cilj odgajati dobro prilagođenu djecu. Ali-kada u usporedbi s prethodnim generacijama, u kojima su roditelji češće bili ili rukom ili su vladali željeznom šakom-ova metoda je također toliko posla. Provoditi 15 minuta pomažući svom djetetu da siđe iz trzaja (bez gubitka vlastitog cool-a), na primjer, zahtijeva puno više emocionalnije energije od posla što ih šalje u njihovu sobu da bi je plakali solo. Pomnožite to s količinom puta u danu kada će se dijete neizbježno rastopiti, a vi možete dobiti osjećaj koliko truda zahtijeva ovaj pristup.

"Roditeljstvo je potrebno više vremena jer morate reagirati na pojedinačne situacije", kaže Kroll, koji sam ovaj stil prakticira. "Ne samo da zahtijeva dubok bazen energije i strpljenja, dvije stvari koje većina roditelja nema beskrajni rezervat, već je i novi teritorij za većinu njih. Oni pokušavaju dati nešto svojoj djeci što nisu nužno navikli davati sebi.”

"Svi ćemo se izgubiti kad naše dijete vrišti u lice. Ali to je u onim trenucima percipiranog neuspjeha kada [nježno] roditeljstvo zapravo djeluje najbolje."-Shannon Kroll, Med, specijalist za ponašanje djeteta

I to doprinosi zašto se često roditelji mogu osjećati kao da ne uspijevaju. "Važno je zapamtiti da postoji nijansa u obiteljima, kulturama i razinama prihoda", kaže DR. Mortimer, koji napominje da su roditelji s pristupom terapiji, sustavima za podršku i dodatnom vremenu posvećenih čitanju o roditeljstvu zasigurno u korist kada je u pitanju vježbanje ove metode. Čak i s tom privilegijom, nježno roditeljstvo može se osjećati nemogućim.

"To je neizbježnost da ćemo pasti s vagona", kaže Kroll. “Svi ćemo se izgubiti kad naše dijete vrišti u lice. Ali to je u onim trenucima percipiranog neuspjeha kada empatično roditeljstvo zapravo djeluje najbolje.”

Volio bih da sam to prije shvatio. Umjesto da pročitate kako biti savršen nježni roditelj, volio bih da sam postavio teža pitanja o tome kako realno implementirati ovaj pristup u život svoje obitelji. Pa sam prisluškivao stručnjake kako bih bolje shvatio što bi roditelji trebali znati prije nego što započnemo svoje nježno roditeljsko putovanje.

Što znati prije razmatranja nježnog roditeljstva

1. Prihvatite svoj nedostatak kontrole

Činjenica: Roditelji ne mogu kontrolirati svoju djecu. Dr. Avirett je otkrio da većina roditelja ima najteže vrijeme prihvaćajući ovo. "Bez obzira koliko se trudili, ne možete natjerati dijete da proguta komad brokule", kaže ona. "Ali mi limenka kontrolirati se. Možemo kontrolirati kako se odnosimo prema našoj djeci, kako modeliramo pozitivno ponašanje za njih i kako se bavimo zaista teškim trenucima.”

2. Prestani razmišljati da se ne bi trebao zabrljati

Mnogi se brinu da nježno roditeljstvo stavlja sav fokus na dijete na štetu roditelja mentalnog zdravlja i dobrobiti, ali Kroll tvrdi da je to praksa koja bi trebala služiti svima. "Zapitajte se: 'Kako mogu imati suosjećanje za svoje dijete i sebe? Kako mogu imati granice koje se osjećaju dobro za moje dijete i za mene?'"

Kroll dodaje: „Za roditelje pod velikim stresom, ovaj pristup sve oslobađa. Prepoznaje da će se moja djeca zabrljati-to je dio biti dijete. Ali isto tako ću se zabrljati, jer to je dio biti čovjek.”

3. Pogreška je zapravo dobra stvar

Ako izgubite temperament, može se osjećati kao da se okrećete u svojim nježnim roditeljskim naporima, ali Kroll vjeruje da je suprotno istina. "Ako ništa drugo, dobivate na terenu, jer kad se vratite zajedno, ispričate se i" popravite ", sada ih učite kako izgleda suosjećajno, ljubavno izvinjenje i kako reagirati kad se nađu u sličnoj situaciji- Umjesto da ga četkate ispod prostirke i pretvara se kao da se to nije dogodilo, što je za vaše dijete nevaljano.”

4. Prednje vrijeme roditelja

Jedna od uobičajenih zabrinutosti koju roditelji imaju s nježnim metodama roditeljstva je percepcija da djeci nema discipline. Možete li stvarno odgajati dobro razvijeno dijete, a da ih nikada ne pošaljete u njihovu sobu ili oduzmete njihov iPad? Moguće je, dr. Mortimer kaže. U stvari, metode poput nježnog roditeljstva temelje se na pretpostavci da vam ne trebaju disciplinske mjere ako prednje prenosite većinu roditelja u ne-difficult trenucima.

Što točno znači ovo "prednje učitavanje"? U osnovi, težak posao koji ste unijeli nije u izvlačenju posljedica za loše ponašanje. Umjesto toga, to je pretežno. Uložite napor u mirnim vremenima nudeći izbore i potvrđujući granice unaprijed. "Pustite da dijete odabere odjeću noć prije", kaže dr. Mortimer. “Nudite im izbor crvene košulje ili zelene košulje. Pustite ih da odaberu žele li se obući prije ili nakon što peru zube. Ovo početno ulaganje gradi vaš odnos s djetetom i proaktivno ih podučava vještine kad postoji ne Problem, i natjera vas da trošite manje vremena baveći se odmrzavanjem i lošem ponašanjem nad vašim djetetom koji se ne želi oblačiti.”

5. Biti nježan ne znači biti guranje

"Ako pogriješimo nježno roditeljstvo zbog toga što smo samo to Zen Side, tada dopuštamo našoj djeci da se ponašaju i zaklinju se i zaklinjemo i nazove nas imena i udari nas-a ništa se ne događa", kaže Kroll. “Moramo ih naučiti da su svi osjećaji u redu, ali sva ponašanja nisu.”

Tu dolaze opetovano povezivanje, provođenje granica i prirodnih posljedica. „Roditelji trebaju prihvatiti da se ponašanje ne mijenja odmah“, kaže Kroll, koji je iznio postupak u tri koraka koji preporučuje: „Moramo se prvo povezati. Moramo pristupiti situaciji sa suosjećanjem: 'Hej, vidio sam da ste se naljutili što je tvoja sestra uzela vašu igračku. U redu je osjećati se ludo.'Zatim smo postavili ili potvrdili granicu. »Nije u redu udariti je.'A onda, moramo učiti. 'Što možemo učiniti umjesto da udarimo?'Sjetite se da će trebati vremena da se ovo ponašanje promijeni. Morat ćemo nastaviti voditi taj razgovor iznova i iznova. Ali naravno, ako će učiniti nešto što čini bilo koga nesigurnim, zaustavljamo to. Oduzimamo igračku prije nego što je baci ili obuzdamo ako će pogoditi.”

Ova razlika ima dugoročne učinke, ona kaže: „Djeca u srednjoj školi moraju znati da ne moraju dopustiti ljudima da ih postupaju na bilo koji način, a oni trebaju imati modele onoga što izgleda da bi se založilo sami i recite: 'Nije u redu vikati na mene. Nije u redu nazvati me imenima. U redu je biti ljut, ali nije u redu da me povrijedi.'"

6. Ne postoji niti jedan način roditelja

Ne postoji nijedna formula ili skripta koju treba slijediti, iako se tako čini na društvenim medijima. "Ako kažem: 'Vidim da ste jako tužni. Uzmimo nekoliko minuta da prikupimo svoje misli, duboko udahnete i ponovimo ovu pozitivnu potvrdu 'nije prirodno za vas, nemojte to reći ", kaže dr. Avirett. “Možda ste roditelj koji kaže: 'Vidim da si tužan, ali moramo ići. Razgovarajmo o tome na putu do autobusnog stajališta.'Ili, možda ste roditelj koji tiho zagrli dijete, poljubi u čelo i uvuče svoju omiljenu zalogaj u njihovu kutiju za ručak.”

Nijedan od ovih stručnih savjeta ne mijenja koliko teško nježno roditeljstvo može biti. Istina, on osvjetljava svoje urođene poteškoće. Ono što nudi, barem za mene i sve ostale roditelje nervozno predani nježnijem načinu odgajanja djece, podsjetnik je da smo ljudi.

Nismo savršeni. Pogriješit ćemo. To je ista lekcija koju smo posvećeni podučavanju svoje djece. I mi samo moramo to naučiti.

Wellness Intel koji vam treba s BS-om koji se danas ne prijavljujete kako biste imali najnovije (i najveće) dobrobitske vijesti i savjeti koji su odobreni stručnjaci, isporučeni izravno u vašu pristiglu poštu.